Открыв дверь, я обалдел. Шкаф, комод, нормальные кровати! Светильников не было, зато масляная лампа. Масло, видимо, за отдельную плату.
Но постельное бельё… Твою мать, это же хлопок! Я ожидал спать на голых досках, а тут… О боже, моя рука утопает в матрасе! Уже за одно это можно отдать пятьдесят медяков!
Пора оценить хвалёную ванну. В раздевалке обнаружились шкафчики, к которым подходил мой ключ. Прямо как в Павуэре!
Одежда для купания оказалась… чёрт, она лучше моей обычной одежды пошита! Можно мне её не снимать?
Я вошёл в купальню и остолбенел.
Огромный каменный бассейн с клубящимся паром. Столько воды в горах… Наверное, поэтому тут и построили гостиницу. Я быстренько применил [Чистку] и нырнул в воду.
— О-о-о-о-ох…
Из меня вырвался стон удовольствия. Как же, блядь, хорошо!
Ради такого сюда можно возвращаться снова и снова. Я ещё даже не жрал, а уже охренительно доволен!
…Я вылез из воды, когда пальцы стали похожи на чернослив. Надо будет ещё сюда заглянуть… Да хоть каждый час! Благо, можно купаться сколько влезет.
Хм? Что за хреновина? Кресло с дыркой для монет?
Присмотревшись, я увидел инструкцию. Массажное кресло? Магическая штука из Подземелья?
«Если заснёте, вас вышвырнут на пол» — предупреждала табличка. Ну спасибо за заботу.
Медяк за пять минут. Дай-ка попробую. Я плюхнулся в кресло и сунул монету.
Послышалось гудение, и кресло завибрировало. О-о-ох, какого хрена⁈ Первый раз такое вижу! О-о-о-ох! Моё тело превратилось в желе, я почувствовал, что улетаю в нирвану…
— Эй, Узо! Подъём! — чей-то голос ворвался в мой сон. — Простудишься же!
— Мхм⁈ — я подскочил. — А, Музо… Кажись, я вырубился.
Сладко спал, пока этот придурок не разбудил. Но массажное кресло — это нечто!
— Хехе, жрать пора! — Музо потирал руки. — Я грохнул пять серебряных и теперь готов встретиться с ужином C-ранга!
— Ага, а я взял D-ранг за серебряный, — кивнул я. — Интересно, в чём разница…
Мы явились в столовую и обменяли талоны. Еду принесли мгновенно.
— Приятного аппетита! — темноволосая девушка-получеловек поставила подносы.
Тоже в таком же наряде, тоже милашка. На моём подносе красовались тёмно-коричневый суп, хлеб и салат. И это за серебряный? Хотя по запаху чувствуется качество.
— Дополнительный хлеб — десять медяков, — сообщила официантка. — Десерт принесу после.
— Десерт? — удивился я. — Почему не сейчас?
— Он холодный, лучше после горячего.
Холодный десерт? Что за диковина? Ладно, доверюсь профессионалам.
— Чего завис, Узо? — ухмыльнулся Музо. — Маловато?
— Да нет, в самый раз. Так это твой C-ранг? Не лопнешь?
— Мой C-ранг в пять раз круче твоего! — заржал он.
У Музо помимо всего прочего был здоровенный стейк и два куска хлеба. Я с завистью покосился на мясо… Стоп, а супы у нас разные! У него белый!
— И к этому ещё десерт? — присвистнул я.
— И мне дадут… — я засмотрелся на стейк. — Выглядит шикарно. Что за мясо?
— Кабан наверное… УО-ОХ⁈ — Музо вцепился в хлеб. — Что за хрень⁈ Он мягкий как облако и охренительно вкусный!
— И белый к тому же… — я откусил свой кусок. — Твою мать, это божественно! Блин, я сожрал хлеб раньше супа!
Я поспешно зачерпнул ложку супа.
?!.
Я охренел. Это просто пиздец как вкусно! На вкус как мясо… А, вон оно плавает! И овощей дофига!
— Это что, кролик? — гадал я. — Или вепрь? Может, минотавр?
— Ха-ха-ха! — Музо расхохотался. — Минотавра за серебряный! Размечтался! К тому же мы тут единственные постояльцы!
— Ага… — я покосился на его белый суп. — Дай попробовать!
— Хрен тебе! — он прикрыл тарелку руками. — Это моё!
Жадная скотина. Ладно, попробую салат… Какого⁈ Даже салат охренительный!
Что за заправка такая? Белая, желтоватая… Масло?
— О, уже едите! — рядом плюхнулась девушка со стойки. — Ну как? Вкусно же? Кстати, как вам [Майонез] в салате?
От неё так вкусно пахло, что я чуть не потерял нить разговора.
— Эй, погоди! — Музо попытался подвинуться ближе. — Садись ко мне!
— Ха-ха! — она отмахнулась. — Не люблю навязчивых! Просто время убиваю. Так вот, белый суп называется рагу, готовится с молоком. В здешних краях редкость, но в столице популярно!
Так Музо был прав!
— А коричневое рагу, — продолжила она. — Готовьтесь! Это говяжье рагу!
— ЧТО⁈ — я подпрыгнул. — Говядина⁈ Мясо коров⁈ Праздничное мясо⁈
Говядину подавали только по праздникам, когда забивали старый скот! В столице есть фермы, но это безумно дорого!
— Погоди! — взвыл Музо. — Его коричневое рагу круче моего белого⁈
— Вовсе нет! — девушка покачала головой. — Видишь стейк? Это тоже говядина! Сейчас мало гостей… Вернее, вы первые! Так что это комплимент от заведения!
— Уаа! — Музо уставился на мясо. — Так это говядина… Больше пяти серебряных стоит…
Понятно, гостиница только открылась. Можно считать праздничным событием.
— Точно! — кивнула красотка. — Это особое предложение! Потом будет мясо вепря. Просто сейчас мы готовимся к приезду авантюристов, построивших эту гостиницу, так что практикуемся!
— Авантюристов? — насторожился я.
— Это приключенцы A-ранга, — подмигнула она. — Остальное секрет!
A-ранг… Если ради них корову забили, то это серьёзные ребята.
С такими специями даже вепрь стоил бы серебряный. Хлеб божественный, всё такое вкусное, что хочется тарелки вылизать!
— Ой, пора десерт подавать! — спохватилась девушка. — Душка, десерт!
— Не-су… — откликнулась официантка.
Она принесла что-то белое… нет, жёлтое. В форме горки с цветком наверху. Полито коричневым соусом.
— Это… — я уставился на странную субстанцию.
— [Пудинг]! — объявила красотка. — Десерт! Прилагается к обедам от D-ранга, потому и рекомендовала! Попробуйте… Чувствуете, как эта сладость тает во рту?
Музо зачерпнул ложкой и проглотил вместе со слюнями. Девушка ухмылялась как чеширский кот. Я тоже зачерпнул дрожащую жёлтую массу.
И тут…
…Я увидел рай. Прямо здесь, в этой гостинице посреди гор.
Глава 54
От лица приключенца
Мы покидали гостиницу как пьяные, шатаясь от избытка удовольствия. Чёрт, я хочу остаться ещё хотя бы на ночь! Купальни — огонь, жратва — божественна, даже грёбаные кровати как в королевском дворце! Серебряный и пятьдесят медяков со всеми удобствами — это не просто дёшево, это практически даром!
Блядь, я точно вернусь сюда после задания. И буду возвращаться постоянно!
Мы нырнули в Подземелье. Первая комната встретила нас волчьими ямами как старых друзей. Если бы не [Шестое Чувство] Музо, мы бы кончили свой славный путь на дне какой-нибудь дыры с кольями.
— Грррах, чёрт! — Музо всё никак не мог успокоиться. — Я хотя бы имя её узнать хотел! Заставлю сказать, когда вернёмся!
Этот кобель никак не мог выкинуть из башки управляющую. Хотя да, она и правда конфетка.
У меня дежавю… Ох, точно!
— Слушай, Музо, — я кашлянул. — Хоть и поздновато, но… я знаю её имя.
— ЧТО⁈ — он подскочил как ужаленный. — Когда ты успел с ней спеться⁈
— Её зовут Сорин.
В моей голове всплыли воспоминания о Сорин. Ах да, та самая раздача, где она осталась в чём мать родила… Пила как лошадь, жрала как взвод солдат. Скольких приключенцев она раздела до нитки, пока те пытались её споить и затащить в постель…
И при полном отсутствии боевых навыков дралась как берсерк C-ранга.
— Сорин? — Музо замер. — Стой, [Демоническая Лакомка] Сорин⁈ Это ОНА⁈
— Ага, — кивнул я. — Слышал, её в рабство продали. Как она тут оказалась — хрен знает.
— Рабство? — он почесал затылок. — Не заметил…
Придурок, у неё ошейник был! Хотя в том наряде его легко принять за украшение. Ладно, хорошо хоть на женщинах его рассеянность заканчивается. В разведке он вполне надёжен.