Алхимические товары довольно дорогие…
А? Это подушка?
— Лавочник, это подушка? — уточнил я.
— Ах, да! — кивнул он. — Это подушка. Две серебряные монеты.
— У нее есть какой-то особый эффект?
— Вы знаете о Футонизме? — загадочно спросил продавец. — Это религия, которая стремится защитить душевное спокойствие. И эта подушка была благословлена ее основателем в главной святыне Футонизма! Она обеспечит вам крепкий, здоровый сон!
………
Ух-ху-ху. Что за черт?
— Не могли бы вы повторить? — попросил я.
— Это подушка, благословленная основателем Футонизма, — повторил он. — Она обеспечит вам крепкий, здоровый сон!
Основатель… Это же… я? Других вроде нет. Я что, монополист сна?
Я не помню, чтобы когда-либо благословлял подушки. Может быть, купец просто забрал ее после мессы? Или стащил из моей комнаты?
— Она действительно эффективна! — продолжил продавец. — Я попробовал использовать ее в качестве эксперимента. И она вылечила мою бессонницу!
— Хаах, вылечила? — я не мог поверить.
— Так и было! Даже один из аристократов одобрил ее! И я расстанусь с ней всего за два серебряных! Если вы купите ее прямо сейчас!
Она выглядит как простая хлопковая подушка. Но я думаю, что все это не лишено смысла. Ведь это подушка, которую использовал какой-то аристократ, так?
Или он просто врет как дышит?
— Я даже добавлю немного святой воды Футонизма в качестве бонуса! — воодушевился продавец.
— Чего? — я чуть не подавился. — Футонизм… святая вода?
С каких это пор⁈
— Если принять две или три капли перед сном, это поможет вам крепко спать до следующего утра! — объяснил он. — Все, что вам нужно сделать — это добавить несколько капель в стакан с водой!
Сказав это, лавочник достал прозрачную бутылку из-под зелья. С фиолетово-голубой жидкостью внутри.
Хох, так вот какая она, святая вода Футонизма? Подозрительная какая-то.
— Эй, Аика, — шепнул я. — Мы продавали святую воду? Как лекарство от бессонницы?
— Да, но она другого цвета, — шепнула в ответ Аика. — У нас там расслабляющий травяной чай.
— Куко, — обратился я к рабыне. — Что должен сделать истинный последователь Футонизма в такой момент?
— Футонизма? — она задумалась. — Господин, я должна сделать то, что хочу, верно? В конце концов, это наша религия!
В результате нашего тайного совещания было решено, что мы можем делать то, что хотим. Демократия!
Но подождите. Мы продаем святую воду? С каких пор? Ах, неважно. Бизнес есть бизнес.
Хорошо, давайте поговорим с этим лавочником. Мне нужно услышать больше.
Я положил на прилавок магический инструмент для обнаружения лжи. И установил в него новый магический камень. Пора играть в детектива.
— Простите, хозяин магазина? — начал я вежливо. — Я хотел бы задать вам несколько вопросов. Откуда взялась эта подушка и святая вода?
— Я тоже не знаю, — ответил он. — Я купил их у купца.
ВЖЖЖ! Инструмент засверкал красным. Это была ложь. Попался, голубчик!
— Хм? — продавец уставился на прибор. — Это что, магическая лампа? Вы хотите ее продать?
— Ты не знаешь, что это? — удивился я. — Это волшебный инструмент для обнаружения лжи. Полагаю, нет ничего странного в том, что ты о них не знаешь. В конце концов, владение ими требует разрешения от императрицы. У меня есть разрешение.
Хорошо, время сменить магический камень. Коэффициент эффективности — один камень на одну ложь — отстой. Но что поделать.
— Эм, уважаемый гость, — занервничал продавец. — Что происходит? У вас какая-то жалоба к качеству наших продуктов?
— О да, — кивнул я. — Потому что я — основатель Футонизма.
— Эээ⁈ — его глаза расширились. — Но вы же так молоды⁈ Ахахаха, отличная шутка… А если серьезно?
Увидев, что волшебный инструмент не светится, владелец магазина нервно сглотнул. Инструмент засветился ранее, когда он солгал. А это означало, что сказанное мной — правда.
Ха-ха, сюрприз!
— Независимо от того, насколько терпим Футонизм, — продолжил я строго, — я не думаю, что допустимо произвольно использовать его имя для продажи сомнительных веществ…
— Н-нет! — запаниковал он. — Тот парень! Тот человек, что сказал это! Я-я не знал…
О, красный свет загорелся только после «я не знал». Значит, кто-то их принес. И этот человек не был торговцем.
Понятно. Сюжет сгущается.
— Лавочник, — сказал я великодушно. — Я признаю эту святую воду и эту подушку. Если они действительно работают. И не имеют никаких побочных эффектов, конечно.
— П-правда⁈ — он чуть не расплакался от облегчения.