Антон хлопотал изо всех сил. Девушка прекратила стонать, видимо, болевой шок прошел окончательно. Скорую он решил не вызывать. Уходя из дома, он упрятал все найденные им упаковки со снотворным, утешая себя тем, что сделал все возможное, чтобы предотвратить непоправимое. Дверь он не стал закрывать на ключ, девушка осталась лежать на диване.
'Проклятье! Проклятье! - кричал он на улице. - Дурак, дурак, дуралей! Куда я вляпался! Да что ж меня понесло, зачем мне все это было надо? Зачем? Я что, какой-то целеустремленный человек в этом плане? О чем я вообще мечтаю? О семье? Но когда это будет? Да и какое отношение все это имеет к семье? Она? Да ведь я сразу знаю, что это временный вариант, какая семья? Тьфу, тьфу, как же это противно! Но где, где совесть? Осуждение своих поступков - это смешно! Где мораль, мерило поступков, где она? Это не осуждение, это попытка переиграть! Вот что сейчас внутри меня. Это как я был на собеседовании, там сидела такая из себя меня в сапогах на высоком каблуке, говорит мне: 'Продай ручку', а я: 'А она Вам нужна?', она, мол: 'Нет', а я: 'А зачем мне Вам ее продавать, если она Вам не нужна?' Она, конечно, офигела и выгнала. А я потом переигрывал, как я бы сказал, мол, подпишите тут и тут, а потом, ой, а это был контракт на покупку десяти тысяч таких ручек и в таком духе. Это из этой серии! Да и агрессивный я, что уж говорить? Если вспоминать собеседования, то однажды меня спросили, конфликтный ли я? И что? Я вспылил, мол, да как вы могли обо мне такое подумать! Я разве похож на человека, который с кем-либо конфликтовал и вообще способен конфликтовать? Да что вы себе позволяете! Вот как все было. Эх. И зачем я с ней познакомился? Зачем повелся на красивые слова? Зачем тратил время на бессмысленную, абсолютно бессмысленную переписку ни о чем?! Приветик, чем ты занята. Да плевать мне на самом деле, чем ты занята! Хоть лягушек ешь живых! И эти мечты о якобы совместном будущем, к чему? Время на гулянки - жалко? Эти охи-вздохи, те же слова, обмен взглядами, молчаниями, перемывание косточек делам на работе. Да кому они важны? Ну, работаем, и работаем. Не знаю, не знаю, какое же это гнетущее чувство, что я занимаюсь не тем, совсем не тем. Нет, нет, какой же я слабохарактерный человек! Я даже не могу решиться на то, чтобы сделать себе обещание больше не знакомиться с девушками, не доводить дружбу до флирта, не могу. Тьфу на меня'.
На следующее утро у Антоновой подруги шок хоть и прошел, но боль осталась, приобретя ноющий характер. Травмпункт при больнице оказался закрыт, о чем ей строго выговорила похожая на шкаф со множественными створками медсестра, поэтому девушке пришлось ехать почти час, из которых полчаса она блуждала по прилегающим к больнице улочкам, приставая к прохожим. Доктор пожурил девушку за то, что не прибыла сразу после травмы. Как и ожидалось, нос после удара стулом оказался сломан... Но Антон ничего этого не знал: день прошел, и он понимал, что необходимо и поинтересоваться о здравии, но ведь было и понятно, что смысла никакого нет: отношения, или 'отношения' давно закончены. А точнее, они и не начинались. Но ведь, получается, это такой глупый уход? Без всякого объяснения, даже без привычного текста разрыва? Антон не мог никак определиться и уже склонялся к тому, чтобы бросить монетку. Он достал телефон, и посмотрел на часы, загадав на каждый из вариантов четность минут. Выпал вариант звонить. Он нашел нужный контакт, но на кнопку нажать не решался. Наконец, он дернул рукой, словно случайно, и вызов пошел. Длинные гудки ожидания вмиг сменились короткими: вызов был сброшен. Через минуту пришло сообщение: 'Не звони и не пиши мне больше, тупой идиот. Ты мне вчера нос сломал'. Вне себя от счастья, Антон подбросил в воздух телефон высоко-высоко и с трудом поймал его. 'Ура! Ура! Как все решилось! Как все решилось! Хоть в чем-то она себя толково проявила! Ай как чудненько, ай как славненько!'
Михаил же провел вечер также вполне успешно: удалось провести важные переговоры и заключить две сделки. Хотя сами переговоры шли весьма тяжело, и, казалось, ничего не говорило об итоговом успехе - они пожали руки и разошлись. И сейчас он сидел в ресторане, ожидая, когда подъедет девушка, с которой он неделю назад познакомился в социальной сети и задумчиво смотрел в окно, за которым уже начали зажигаться огни.
'Как же я изменился за последние годы? Каким я стал внутренне сильным, с тех пор как начал свое дело. Вот что значит внутренняя ответственность. Когда я начинал, то казалось, что окружают много дверей, и ты не знаешь, в какую постучаться. Но, стоит лишь пересилить себя, пробовать, пробиваться, двери начинают открываться словно сами собой. И сейчас - ты уже не идешь по лабиринту с открывающимися перед тобой дверьми - на каждом перепутье тебя поджидает уже несколько открытых дверей, более того - в некоторые тебя даже активно зазывают. Это как в институте - первый курс ты работаешь на зачетку, а потом она работает на тебя. Так и здесь - ты создаешь себя сам. И теперь - главное держаться этой колеи. Или нет? Куда я хочу прийти? К какому уровню дохода? Миллион, например - это ведь удовлетворит все потребности? Даст полную свободу? Например, сейчас я могу смело увольняться с работы - моя прибыль от бизнеса вошла в стабильный плюс, более того - растет. Начинают давать результаты старые проекты, которые, казалось, были и брошены. А почему? Потому что тогда у меня не было отчетливого плана, не было понятия - как действовать, с чего начинать? Но сейчас ситуация иная. И я понимаю, что те сомнения, 'начинать-не начинать', 'а вдруг не получится' были самым сложным. Да-да. Именно они. В тот момент я думал о том, что мне даст наличие собственного бизнеса. Я знал, чего хочу, но не знал, как. Не знал, каким путем я хочу этого достичь. И понимание пришло с практикой. Потребовались неудачи, отказы, разрыв мечт, срыв переговоров, предательство партнеров - все это было необходимо. И что я имею теперь? У меня уже появилась некая репутация, когда сотрудничество со мной советуют - и люди сами выходят на меня. Приятно ли это? Безусловно. И вот тут-то многие и расслабляются. Когда доходы от бизнеса покрывают все, они покупают и машину, и квартиру - да даже коттедж! Они перестают замечать недостатки своего проекта, они теряют хватку в найме персонала. Как мне этого не допустить? Я чувствую уверенность в себе, но не перейдет ли она в самоуверенность, ведь уровень моей жизни, уровень комфорта сейчас сильно изменился по сравнению с тем временем, когда я начинал. Еще пару лет назад, особенно в самом начале, когда требовались большие вложения, я мог столкнуться с тем, что приходил в магазин и налички в кармане не хватало на все то, что мне хотелось купить. И я ограничивал себя. Сейчас - да, надо это признать, я иногда позволяю себе шикануть. Плохо ли это? Да, я считаю, что вкусив сейчас малую часть от того, что я реально хочу, я смогу мотивировать себя на еще большее. На еще большую работу, на расширение связей. Да - связи, это едва ли не главное. Чем больше деловых связей, тем больше людей на тебя выходит. Получается цепная реакция. И работа - она держит меня грузом, не дает рисковать полноценно! А как глупо рисковать, не умея! Но сейчас, когда все компетенции у меня в кармане, я должен рисковать. И я завтра же пишу заявление. Почему я не делал это раньше? Не знаю. Глупое чувство, что, как в первый раз, внезапно все провалится и обесценится? Но сейчас я знаю, как с ним бороться. Нет, работа закрепощает, тянет вниз. Я уйду. Уйду. Завтра'. Он поднял голову и увидел, как отворилась дверь заведения и вошла она. Он не сразу узнал ее - реальный человек всегда отличается от образа в соцсетях - но это была она. Поздоровавшись и слегка обнявшись, не от чувств, но для вида, они уселись, и Михаил протянул ей меню. Девушка слегка удивилась и принялась выбирать блюда...