— Глэдис, а ваш отец и Джон похожи?
— Да, оба заняты только собой, оба отстраненные. Ни тот ни другой не обращают на меня внимания, они даже не видят меня по-настоящему. Я для них мебель... или кухонный робот.
Потребность созависимого воссоздать родительскую семью в своей взрослой жизни и исправить ее является необыкновенно, непреодолимо сильной. Даже когда муж или жена на самом деле не проявляет родительских черт (например, Джон Джордан в действительности слушал Глэдис — ей только казалось, что он ее не слушает), созависимый наделяет его или ее этими чертами. Ловушка, в которую попадает созависимый, такова: «Если я буду идеальным(ной), я перевоспитаю супругу(а) и таким образом воплощу свою детскую мечту о том, что, если бы я был(а) идеальным ребенком, я бы наладил(а) жизнь в родительской семье».
Мы спрашиваем пациентов — не ради шутки, а чтобы побудить их к анализу: «На ком вы женились — на своей матери или отце?». Многие люди, выбирая супруга (супругу), бессознательно выбирают того, кто эмоционально напоминает их родителя противоположного пола или воссоздает какой-то аспект отношений с этим родителем. Глэдис Джордан поступила именно так. Однако это может быть и родитель того же пола: мужчина может жениться на женщине, которая чем-то напоминает его отца (как и было в случае с Джоном Джорданом).
Потребность созависимого воссоздать свое прошлое объясняет, почему супругам Джорданам было так трудно увидеть решение своей проблемы. Потребность воссоздать ситуацию в родительской семье затмевала это решение, которое для окружающих было очевидным. Можно сказать, что Джорданы сами пригласили в гости призраков своего прошлого.
Невозможно изгнать призраков прошлого — то есть, если хотите, «исправить» прошлое — без проработки проблемы, возникших в детстве. Именно поэтому мы шаг за шагом подвели Джорданов к пониманию их прошлого, к естественному гневу по поводу событий детства и к скорби по утраченному. Исцеление явилось плодом очищения.
Теперь и вы можете увидеть, как ваше прошлое цепляется за ваше настоящее. Каждый человек сформирован своей личной историей, а созависимые, как всегда, доводят влияние прошлого до крайности.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ
Победа! Папа наконец бросил пить! Он ходит в группу Анонимных Алкоголиков и очень доволен собой... Но что случилось с его семейством? Почему его близкие в таком состоянии? Мама огрызается и злится, дети выглядят измученными и ведут себя враждебно и подозрительно. Через полгода после того, как папа протрезвел, мама говорит, что не может больше так жить, и уходит от него.
Но мы ведь хотели как лучше!
Для удобства изложения предположим, что именно муж страдал зависимостью (но это могла быть и жена). Предположим также, что он был зависим от алкоголя (но, в сущности, это может быть любое психоактивное вещество или навязчивое поведение: наркотики, неконтролируемые трата денег, работа и так далее). Детали в данном случае не имеют значения, поскольку мы рассматриваем общие причинно-следственные закономерности.
Мы всегда предупреждаем своих пациентов, что первый год трезвости дается труднее всего. Через три-шесть месяцев, после того как отец (или другой член семьи) перестал пить, семья вступает в полосу кризисов. Первоначальная радость по поводу достижения цели — трезвости —- уступает место ссорам и разногласиям.
Однако если семья объединяется, чтобы противостоять трудностям, и вместе переживает этот бурный первый год, происходит чудо исцеления, и вот почему.
Когда группы Аланон и психологи только начинали исследовать созависимость, они во всем обвиняли алкоголика (в нашем гипотетическом случае отца), считая, что его зависимость порождает созависимость остальных членов семьи. Сегодня мы понимаем, что созависимость — это и причина, и следствие, и курица, и яйцо.
Мы уже видели: то, что мама и папа выбрали друг друга в качестве супругов, не было делом случая. Мама уже с самого начала привнесла в созданную семью долю созависимости. На подсознательном уровне маме так же нужен алкоголизм папы, как папе нужна выпивка. Более того, папе необходима созависимость мамы. Новоприобретенная трезвость папы нарушает эту хрупкую структуру взаимоотношений созависимости.
Папин алкоголизм, мамина депрессия и другие факторы составляют верхний слой нашего «слоеного пирога». Если удалить этот слой, становится виден следующий — взаимоотношения. Когда алкоголик трезвеет, семья уже не может оправдывать все семейные проблемы его пьянством. Неудивительно, что в ней начинают бушевать бури — теперь члены семьи должны заново учиться взаимодействовать друг с другом и на личностном, и на более поверхностном уровнях.