Это нетрудно. Он приводит часть стиха из Послания к Коринфянам 7:4, говорящую о том, что «жена не властна над своим телом, но муж», однако игнорирует то, что дальше утверждается: «равно и муж не властен над своим телом, но жена». В той же главе в стихе 10 Павел советует «жене не разводиться с мужем». Однако в следующем стихе Павел продолжает: «Если же разведется...», то есть он оставляет такую возможность для экстремальных случаев.
Кей Маршалл мудро замечает, что склонный к насилию муж вряд ли изменит свое поведение, пока его жена не предпримет решительных шагов, чтобы стимулировать такие изменения. Наверное, единственный успешный способ прекратить супружеское насилие — разъехаться с мужем, поставив ему условие: «Пока ты не пройдешь лечение, я не вернусь». Оказывает ли насилие отца по отношению к матери отрицательное влияние на детей? Несомненно оказывает.
Жену призывают к повиновению мужу (см. Ефесянам 5:22). Но почему-то не все замечают, что в Послании к Ефесянам 5:21 апостол Павел использует то же самое слово, призывая всех христиан повиноваться друг другу. Кроме того, вряд ли муж, избивающий жену, серьезно отнесется к совету Павла мужьям любить своих жен жертвенной любовью и оберегать их.
Что касается дисциплины, такие мужья любят цитировать Послание к Евреям 12:7, где превозносится наказание Господом Его верных сынов, и интерпретировать его в том смысле, что муж должен наказывать взрослую женщину, свою жену, как родитель наказывает малого ребенка, а Господь — заблудшего грешника.
В конце концов разве не состоит главный долг жены в угождении мужу (кстати, текст 1 Коринфянам 7:32-35, который обычно используется для доказательства этого положения, утверждает, что муж должен точно так же угождать жене). Предполагается, что развод не только немыслим, но и оповещает мир о том, что жена не сумела создать счастливую семью. Таким образом, в браке (особенно в христианском браке) традиции и деноминационные толкования обрекают женщину на жизнь в страхе и страданиях.
Благодаря неверному представлению о послушании и полному неприятию развода или раздельного проживания жене-христианке не остается другого выхода, кроме как искать утешения в абсолютном отрицании. Если она вступила в брачный союз, уже неся на своих плечах груз созависимости, что очень вероятно (вспомним Берил Мейсон, которая несколько раз выходила замуж за мужчин, избивавших ее), отрицание усугубляется чувством ложной вины и магическим мышлением. Муж, избивающий жену, практически всегда перекладывает ответственность за свои действия на нее.
«Ты же понимаешь, дорогая, — говорит такой муж, — что ты сама виновата. Ты заставляешь меня поднимать на тебя руку». И созависимая жена верит этому, потому что созависимые считают, что они ответственны за поступки и мысли окружающих.
«Если бы ты полностью подчинялась мне, мне не приходилось бы наказывать тебя». И созависимая жена верит этому, потому что созависимые, как правило, имеют низкую самооценку и склонны обвинять себя во веек мыслимых прегрешениях.
«Ты довела меня до пьянства» — и жена соглашается. «Ты виновата во всем!» — и она покупается на эту выдумку, несмотря на ее неправдоподобность.
ИСТИНА ПРОТИВ ОТРИЦАНИЯ
Подумайте над этими утверждениями, связанными с отрицанием и магическим мышлением, которые мы часто слышим от своих пациентов. Они не кажутся вам знакомыми?
«Это вовсе не так, как многие считают».
Вот именно. Это гораздо хуже. Отрицание превращает плохую ситуацию в хорошую и невыносимую ситуацию в обнадеживающую.
«Я виноват(а) в том, что она (он) так поступает (впадает в приступы гнева, пьет и так далее).
Действительно, в любых взаимоотношениях обе стороны вносят вклад в конфликт, но здесь он (она) хочет свалить на вас всю ответственность. Пока вы будете охотно брать на себя ответственность, этот человек станет без угрызений совести предаваться своей зависимости. Вы приносите ему или ей большой вред, не давая взять на себя ответственность за все действия, плохие или хорошие.
«Если бы я был(а) лучше или старался(лась) больше, все пришло бы в порядок».
Вместо того чтобы изо всех сил пытаться стать лучше или делать больше, отступитесь — это может улучшить взаимоотношения, потому что тогда вы не берете на себя всю ответственность. Есть предел, за которым старания перестают приносить плоды.
«Подождите — ситуация скоро станет лучше».
Некоторые люди действительно сами решают измениться но бойтесь магического мышления. Наш опыт показывает, что спонтанное улучшение происходит исключительно редко. Кроме того, даже если зависимый человек изменится, у вас самих останется проблема вашей созависимости.