ИСТОЧНИКИ ГНЕВА
Каждый нормальный человек время от времени сердится. Но откуда берется гнев, превращающийся в опасную для здоровья депрессию, саморазрушительные действия, сексуальные проблемы и приступы тревоги? В созависимых взаимоотношениях существуют несколько причин для сильного гнева, которые порождаются факторами, отличными от знакомых всем повседневных неприятностей.
Потерянное детство
Напомним, что «сосуд любви» созависимых, скорее всего, пуст, поскольку в детстве родители не смогли его наполнить. Почти всегда созависимый также выносит из детства запас старого невыраженного гнева, глубоко спрятанное чувство, что его каким-то образом обманули, что он не оправдал ожиданий родителей. Эти чувства могут быть неосознанными и не выраженными словами, и тем не менее они существуют. Если в детстве имело место физическое насилие, гнев усиливается.
Отсутствие личностной целостности
Второй источник, который мы до сих пор не обсуждали, — это отсутствие у созависимого чувства самоидентификации. Когда это чувство сопровождается низкой самооценкой, человеку кажется, что в нем «чего-то не хватает». Цельность личности заменяется сомнениями, а возникающее в результате разочарование находит выход в виде гнева.
Отсутствие любви
Вспомним, что созависимый с почти пустым «сосудом любви», как магнитом, притягивается к людям, «сосуды» которых также пусты. Невысказанное и неосознанное ожидание таких «половинчатых» людей при вступлении в брак можно выразить словами: «Ты заполнишь мой «сосуд любви» и сделаешь меня цельным человеком». Однако ни один из них не способен на это. Разочарование и чувство, что тебя предали, порождает новый гнев. Можно сказать, что «сосуд гнева» наполняется по мере того, как опустошается «сосуд любви».
Нормальные супружеские взаимодействия, когда супруги не являются созависимыми, можно представить себе в виде двух кругов. И муж, и жена не «половинки», а полноценные личности — мы рисуем каждого из них в виде сплошной окружности. Оба они вступили в священный брачный союз не по необходимости, а по своему выбору. У каждого, как и у брака в целом, четко определены личностные границы. Их супружество не исчерпывает их жизнь: в браке, как и вне его, они — полноценные индивидуальности. Для них любовь — это выбор, сознательный шаг к взаимопониманию и счастью.
Созависимая личность, напротив, не имеет четких границ, поэтому мы изображаем ее в виде пунктирной окружности. «Половинчатость» такой личности определяется не искажением формы, а отсутствием границ личности. Как уже говорилось, один из признаков созависимости — неопределенные представления о себе, отсутствие четкой самоидентификации. Созависимый как бы спрашивает: «Кто я такой?», тогда как не страдающий созависимостью человек не понимает, как можно не знать этого.
Если две такие расплывчатые «окружности» объединяются, их жизни перепутываются одна с другой. В каком-то смысле они карабкаются друг на друга: каждый страстно желает поглотить другого, дополнить себя, обрести наконец цельность личности — превратить пунктир в сплошную линию. Конечно, у них ничего не выходит — даже если их жизни совсем сольются, они не достигнут цельности, о которой мечтают. В результате и муж, и жена чувствуют, что их истощают и душат — и это логично, потому что каждый из них старается вытянуть из другого то, чего ему не хватает. Оба начинают чувствовать, что их используют, и это хроническое чувство эксплуатации и нарушения личностных границ становится постоянным источником невысказанного недовольства и враждебности.
В конце концов пара доходит до разрыва. Один из них или оба пытаются оттолкнуть второго: «Мне нужно свободное пространство — дай мне дышать!» (такая мысль присутствует осознанно или неосознанно). Эта ситуация порождает сильный гнев; в сущности, она является своего рода защитой, так как каждый пытается спастись от «удушения» партнером в результате смешения своих личностей.
Чтобы лучше представить себе эту ситуацию, вообразите, что вы ребенок и играете с другими детьми. Дети устроили «кучу малу», а вы оказались в самом низу. Вы в панике отбиваетесь, толкаете их, задыхаетесь. Вас когда-нибудь держали под водой? Под водой вы чувствуете то же самое, но еще сильнее, потому что совсем не можете дышать.
Около пляжа Хантиттон в Калифорнии однажды спасли утопающего по имени Роджер, который заплыл за волнорез и попал в полосу отлива. К счастью, спасатели вовремя заметили его. Позднее он описывал те чувства, которые испытал, заметив, что слишком далеко уплыл от берега и не может вернуться назад. «Сначала я запаниковал — наверное, это нормальная реакция. Мне стоило бы помолиться, но я как-то об этом не подумал. Вместо этого я разозлился — сам не знаю, на кого, может быть, на себя. Но я был просто разъярен: на себя — за то, что заплыл так далеко, на весь мир — за то, что со мной случилось, вообще на все и всех. Даже теряя сознание, я все еще был в ярости».