Помните Брэда и Джоан и их несчастный потрепанный велотренажер? Брэд, к счастью, смог в прошлом году прекратить видеться с Джоан на три месяца, в течение которых он значительно продвинулся в групповой и индивидуальной терапии. Он уже начинал хорошо понимать источник своих проблем и далеко прошел по пути выздоровления. И тут Джоан позвонила ему. Как пьяница, сорвавшийся в запой, Брэд ударился в загул. Эта пара вдруг снова оказалась вместе, они опять ссорились и травмировали друг друга. В течение шести последующих недель терапевтическое улучшение состояния Брэда прекратилось, а его настроение и эмоциональная стабильность значительно ухудшились. Он даже внешне стал хуже выглядеть!
Избавиться от созависимости можно не только в браке. Жених и невеста, собирающиеся пожениться, могут в буквальном смысле слова вылечить свой брак, перед тем как его заключить. К сожалению, такие пары почти никогда не приходят к нам для «предсвадебной терапии»: обычно они ждут, пока их брак не начнет разваливаться, и используют консультирование как последнее средство. А ведь проблемы можно было бы искоренить в зародыше и не подвергать себя испытанию несчастным браком!
Если вы еще не женаты или не замужем, но рассматриваете такую возможность, внимательно прочтите то, что написано здесь о браке. Чтобы исцелить брак, надо прежде исцелить самого себя, а это можно сделать и до, и после свадьбы. Поэтому «примерьте на себя» информацию о созависимых супружеских отношениях точно так же, как и любую другую.
Поскольку Брэд и Джоан еще не поженились, мы с полной уверенностью предложили им пожить отдельно. Если же к нам обращается супружеская пара — особенно христиане, по мотивам веры исключающие развод, — ситуация мгновенно усложняется.
Понятно, что консультант индивидуально подходит к каждой ситуации — здесь не помогут рутинные приемы и стандартные меры. Для каждой пары необходимы свои методы.
Можно сказать так: «Нам очень приятно работать с вами, но нам кажется, что вы оба находитесь в нездоровых созависимых отношениях. Ваша любовь — не свободный выбор, а вынужденные отношения. Вам надо взять тайм-аут, остановиться и построить здоровые взаимоотношения — иначе ваша созависимость будет сводить на нет прогресс психотерапии, без которого ваш союз останется неудовлетворительным, разочаровывающим и духовно непродуктивным».
Что значит «тайм-аут»? Теоретически это значит прерывание цикла зависимости любыми средствами. Практически это можно осуществить разными способами. Пара должна с любовью, но твердо разойтись на некоторое расстояние: иначе они не смогут начать процесс индивидуального исцеления.
Установить границы
В крайнем случае, когда муж и жена в переносном смысле душат друг друга (как случилось бы, если бы Брэд и Джоан были женаты), мы предлагаем им действительно на время расстаться. В опасных случаях физического насилия такое предложение — обязательный первый шаг лечения. Мы никогда не рассматриваем этот шаг как подготовку к разводу, а просто пытаемся, так сказать, разъединить пунктирные круги на время, достаточное для того, чтобы каждый из них превратился (или начал превращаться) в сплошной круг.
Созависимость порой ужасна и без физического насилия. Взаимные обвинения и ругань иногда бывают такими сильными, что нам надо каким-то образом убедить пару оставить друг друга в покое. В то же время мы побуждаем супругов независимо друг от друга работать над десятишаго-вым процессом идентификации и выправления «нижнего слоя пирога». Для этого мы устанавливаем четкие и нерушимые правила, которые они должны соблюдать во время лечения. Каждая пара обязана найти свои собственные решения и меры. На этом этапе мы начинаем поиск созависимых связей, которые необходимо разорвать.
Ниже перечислены определенные типы границ, рекомендуемые ссорящимся супругам, которые хотят сохранить свой брак. По мере выздоровления пара может продвигаться от одного типа границ к другому.
Кратковременный разъезд. Одна созависимая пара, приходившая к нам на консультации, цеплялась друг за друга, в то же время оскорбляя друг друга словесно. Мы предложили им «разойтись, живя вместе», то есть оставить друг друга в покое для того, чтобы исцеление могло начаться. Однако все их попытки приводили к тому, что муж начинал буквально гоняться по дому за женой (и наоборот), громко требуя обсудить и решить наболевшие вопросы. Единственная возможность достичь прогресса в выздоровлении представилась тогда, когда один из них временно выехал из дома. Сейчас они уже способны нормально сосуществовать, но для этого им пришлось немало поработать.