– Хорошая передача… нужная… про транспорт, дороги, аварии и гаишников.
– Вы что-то напутали.
– Если я напутал, значит вы не того ждали.
– Ну тогда идите на хрен.
Мне стало обидно. Я незаметно украл у него кружку с дурацкой надписью: «Кто в армии был, тот в цирке не смеётся». Закрывая дверь, я спросил у него:
– Как вы относитесь к кантику на голове?
– Чего?
– А бигус вы любите?
– Не понимаю, о чем вы.
Спустя неделю позвонила Наташка. Договорилась, чтобы меня взяли на стажировку на Первый канал. Программа про сложные отношения мужчин и женщин. Суть такая – покопайся в их белье и вытащи оттуда самое грязное. Я ушел через два дня. Хотя коллектив был хороший, особенно его женская часть. Наташке написал: "Извини. Это не мое". Она ответила:
– Не хочешь делать торты?
– Какие торты?
– Обычные. На день рождения, на свадьбу, да хоть на годовщину Октябрьской революции. Дело прибыльное. Сбыт – через социальные сети.
Наташка уволилась через два месяца. Проект благополучно закрылся.
С кондачка
Бывает в человеке необъяснимая изюминка. Вот Паук из "Коррозии Металла" не жалеет в разговоре слово «Например», актер Андрей Панин был замечен в близких отношениях с собакой, а депутат Валуев вел «Спокойной ночи малыши». Мой друг Серёга хотел пойти в армию, но спрыгнул с платформы и повредил себе ноги. Мой друг Серёга может заказать проститутку, накормить ее ролами и отпустить домой. Мой друг Серёга на спор тушит окурки об свой кулак. Но есть в нём ещё необъяснимая любовь к выражению: «С кондачка». Он говорит во время просмотра футбола: «Смотри как он ударил, с кондачка». Когда выходит пройтись по местности: «Как все застроили, с кондачка».
Когда выпьет – Серёга становится дерзким. Он пристает к девушкам, бьет собак, дерется с таксистами, просит побороться с ним на руках. Когда ему делают замечание, то Серёга обычно говорит: «Я тебе сейчас въебу, с кондачка!» Тогда кто-то из компании спрашивает: «А что такое «с кондачка», Серёг?» Он отвечает: «Ты что, дурак? Русского языка не знаешь?» Серёге трудно противостоять.
Однажды Серёга приехал ко мне с ящиком пива, но сначала потребовал, так сказать, выпить для разгона бутылку коньяка. Бутылка закончилась, Серега сказал: "Пока пиво не выпьем, из дома никто не выйдет".
– Так мы же вдвоем.
– Тем более.
Мы стали пить. То залпом, то маленькими глотками. Потом на телефоне заиграла Пелагея – Серёга плакал. Потом «Красная Плесень» – Серёга смеялся. В один момент он выдал: "Дружище, на днюху я подгоню тебе проститутку!"
–"Зачем?" – зачем – то спросил я.
Он не стал смеяться. Он не стал объяснять зачем мужики вызывают проституток.
– Есть у меня идея засунуть ей бильярдный кий в одно место.
Позже мы возили Серегу во все диспансеры. Везде его признавали абсолютно вменяемым.
Серёга
Умение говорить «нет» – наука или врожденное качество? Смотря о ком идёт речь. Вот мой друг Серёга на все непонятные ему предложения без раздумий отвечает: «А не хочешь поцеловать меня в жопу?» Другой друг – Кирилл – со многими соглашается, даже если это не совпадает с его интересами. И вот он записался на какие-то курсы по суперпрокачке личности. Тратить деньги на всяких Тони Роббинсов стало модно. После этого Серёга назвал Кирилла мудаком и пообещал для профилактики отвесить ему смачного леща.
– Сколько бабок отвалил ты за эти курсы?
– Десятку.
– И что?
– Что «что»?
– Ну что там говорят интересного?
– Да много чего.
– И все-таки?
– Ну, например, «Чтобы стать успешным, нужно действовать», «Только ты можешь изменить свою жизнь», «Ставь перед собой четкие цели». Примерно так.
– А ты вот этого всего не знал раньше?
Возникла пауза. Кирилл хотел что-то ответить, но Серега убил его мысль в зародыше.
– Я, конечно, институтов не заканчивал в отличие от всех вас, но могу поделиться бесплатным советом. В этой жизни непростительно быть дураком. Если тебе некуда девать деньги, то лучше приноси их мне. Применение мы им найдем.
Серега был диковатым персонажем, но иногда в нем просыпались здравые мысли. Он уважал образование, но презирал всякую мишуру.
День сурка
Утром муравейник проснулся. Все умылись, позавтракали, взяли сумки и поехали на работу в Москву. На вокзале не было ни одного человека, который бы шел спокойной походкой. Люди бежали – их жизнь давно превратилась в спешку. И так – пять дней в неделю.
На мосту я остановился и выступил с деловым предложением для всех бегунов: «Давайте никуда не поедем! На что мы тратим свои лучшие годы?» Кто-то из толпы бортанул меня плечом, назвав идиотом и затупком. Волной меня понесло вперед к дверям электрички.