– Ничего не получится.
– Что, нет дэнег?!
– Дэньги есть. Горя нет.
* * *– Слушай, Гоги, какой-то тип пишет мне, если я не перестану ухаживать за его женой, он мне отомстит.
– Да оставь ты его жену в покое!
– А откуда я знаю, кто это? Он же не подписался!
* * *Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
– Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?...
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
– Мужик, дай затянуться.
– На.
Мертвец опять уходит и думает, почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
– Мужик, дай затянуться.
– Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
* * *– Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
– Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы – бычара обуревший!
* * *Компания «Крайслер» в виде эксперимента установила черные ящики на последнюю модель «грандчероки», которые записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67,4 % случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:
– Oh, shit!!!
Hа территории России в 96,5 % аварий последние слова водителя были такие:
– Приколись, братва, как я могу...!!!!
* * *Новый русский берет трубку:
– Это звонят из мастерской по ремонту авто. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...
– Все понятно, я заплачу за ремонт.
– Да я не об этом беспокоюсь, я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?!
* * *Блондинка собирается в турпоход:
– Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ее говорит:
– Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
– Мама, будут стринги – будет палатка, будет спальник, все будет.
* * *В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых.
Муж:
– Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
– Может просто открыть окно?
Муж:
– Да?! И выпустить всех моих голубей??!
* * *Комиссия в сумасшедшем доме видит: психи вещи из окон выбрасывают.
– Что вы делаете?
– Самолеты запускаем.
– А медсестра где?
– Первым рейсом улетела.
* * *В кабинет психотерапевта заходит мужик в солидном костюме, но весь в остатках какой то пищи и со сковородкой на голове.
Доктор (заинтересовано):
– Так-с, уважаемый, и что же нас беспокоит?
Мужик (вежливо):
– В данный момент, доктор, меня беспокоит душевное состояние моей супруги.
* * *Двое студентов разговаривают:
– Слушай, а давай свинью у себя заведем!
– Да ты что?! Грязь, вонь...
– Гарантирую, что привыкнет!
* * *Два гаишника на месте аварии:
– Пиши: «Ноги лежат в канаве...»
– В канаве...
– Голова – на шоссе...
– Голова на шос... А как пишется «шоссе»?
Первый гаишник ненадолго задумывается, после чего пинает голову:
– Пиши: «Голова тоже в канаве».
* * *Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
– Ну че, как дела?
– Хрень полная!!!
– А чего это так???
– Да тут дал, блин, знакомому взаймы 5 тысяч баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!!!
* * *В самолете инструктор по парашютному спорту учит новичка:
– Значит, так, прыгаешь, считаешь до четырех, затем дергаешь кольцо основного парашюта, оно находится слева. Если парашют не раскрывается, дергаешь кольцо запасного парашюта, оно справа. Когда приземлишься, увидишь джип, он отвезет тебя в гостиницу.
Новичок прыгает. Дергает левое кольцо – парашют не раскрывается, дергает правое – опять ничего. Новичок думает: «Все с ними ясно. Сейчас выяснится, что и с джипом нае...ли...»
* * *Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять копеек. Пришел и говорит:
– Что у вас за пять копеек есть?
Служащий:
– Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
– Но там бабулька!
Служащий:
– А что вы хотели за пять копеек?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
– Но она мертвая!
Служащий:
– Нет, а что вы хотели за пять копеек?
Ну, мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
– У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
– Зинк, а Зинк, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
* * *На улице оператор устанавливает штатив с видеокамерой. Мимо проходит мужик:
– А что будет-то?
– А сейчас парашютист на парашюте влетит в один вход подземного перехода и вылетит из другого!