Сколько помню маму, она всегда была в депрессивном и агрессивном состоянии. Доминировала в семье она. Семейный тиран. Била меня и брата при каждом удобном случае. Нам могло достаться только потому, что она утром проснулась в плохом настроении. Скандалы в семье не прекращались. Бедный отец. Он никогда не повышал на неё голос. Он улыбался и всё это молча сносил. Как мне кажется, папка погуливал, да и немудрено. В результате отец начал пить, брат в лихие 90-е подсел на наркотики, а я рано свалила из дома.
Из-за вечной борьбы матери с миром, который не хотел выстраиваться по стойке смирно и выполнять её команды, мы с братом были предоставлены самим себе. Всё наше воспитание заключалась в порке и оскорблениях. Остепенилась мать только тогда, когда в 25 лет умер брат. Отец не вынес смерти сына и начал прикладываться к бутылочке всё чаще и чаще.
Как я жалею, что мало времени проводила с отцом! Материнский сущ отдалил всех нас друг от друга. Мы крайне редко общались. Каждый был закрыт в своём мире и спасался, кто как мог.
Сейчас мне мать жалко. Съели, заразили. Протащили по этому миру через физический ад и внушили ложные ценности. «Жизнь – это борьба через страдания», – часто говорила она. Она тоже желала любить, но только как это делать, не знала. Сущ, сидящий внутри, постоянно просил жертву.
В детстве я не вписывалась в общую картину советских детей, а поэтому любовью воспитателей и педагогов не пользовалась. Вспоминаю детский сад. Большинство взрослых тётенек считали меня психически больным ребёнком. Всё просто. Начинается организованный процесс детской игры. Все дети садятся в импровизированный кораблик и начинают куда-то плыть, а я не хочу садиться в кораблик. Не реву, не скандалю. Даже если воспитатель силой запихнёт меня в этот корабль, всё равно молча из него выйду. Я сейчас петь хочу.
Можно меня бить, орать, обратно пинками загонять в кораблик. Всё равно из него выйду. Не понимаю, почему я должна делать то, что делают другие? Не хочу. Молча выхожу из кораблика и провожаю всех отплывающих радостным пением. В общем-то, вот это и есть я.
Начала я не говорить, а петь, и пела постоянно. Представьте ребёнка, который всё время поёт? С ним говорят, а он поёт. Сейчас я представляю, как выносила мозг советским воспитателям.
Такая же история была в школе. Я не от мира сего. Не понимаю, почему дети придумывают прозвища, обзываются и пытаются сделать другому больно. Не понимаю. Разве так можно? Кто им дал право? Если я и агрессировала, то это была защита. Била я редко, но метко. Один раз, но больно. Если дралась, то насмерть. Если оскорбляла, то для того чтобы откинуть обидчика на дальнее расстояние от себя.
Наблюдала, находила самое больное место, а затем била прямо в эту боль. Друзей всегда было мало. Но меня это и не тревожило, я знала, чем себя занять.
Читать я начала рано. Я постоянно читала. Эту опцию я унаследовала от отца. Хорошие книги известных авторов, классиков тогда было трудно достать, но родители не жалели денег и доставали их по «блату», как тогда говорили. Мать работала на Пермской фабрике пошива одежды. В те годы существовал дефицит товаров. Ценились не столько деньги, а то где человек работает и какой продукт может достать. Отец читал, а для мамки это являлось способом показать достаток в семье. Со временем в нашем доме образовалась приличная библиотека из живых книг. Их читали, притом не по разу. Я читала днями и ночами, мать это злило. Это точно также, как сейчас детей от компьютеров оторвать не могут, так и меня тогда от книг отгоняли.
В пятом классе я начала посещать хореографическую студию. Любила рисовать. Если не читала, то рисовала. Вот и все мои увлечения. Танцы, книги и рисунок. В школе учила те предметы, которые меня интересовали. Не понимаю физику и учить не буду. Вроде химию понимаю, учу. Оп, уже не понимаю, мозг сложно напрягать, уже не учу. Один-единственный предмет, по которому у меня была пятёрка, – это литература. Школьный аттестат я получала так. Педагоги закрыли глаза на мои двойки, благодаря тому, что я принимала участие в школьных мероприятиях, выдали аттестат. Моё отсутствия школьных знаний не помешало мне получить высшее образование и не одно.
Отношения с мужчинами, c мальчиками всегда были сложными. Я была маленьким ребёнком, а ко мне приставали взрослые дяденьки. Они постоянно пытались залезть ко мне под юбочку. Став взрослой, начала расспрашивать женщин, как к ним относились мужчины, когда они были детьми, были ли домогательства с их стороны. У большинства всё происходило спокойно, и многим женщинам мои вопросы казались неприличными. На тот момент моих исследований взаимоотношений полов, это было шоком и породило во мне массу комплексов. Как так? А почему тогда такое происходит со мной?