Тот с большим трудом сфокусировал взгляд на Ангеле (один глаз Боба всё время норовил уползти под парик):
– Ты… хто?
– Хэнк!
– Ка… Ик!.. кой такой Хэнк? – искренне удивился Боб.
Тот яростно зашипел пьяному Ангелу на ухо: «Твой друг!»
– Ик! И что?
– Тебя требует капрал!
– Это вон тот маленький вечно недовольный ощипанный типус? – сказав так много за один раз, Боб заикал без остановок.
– Да, это и есть капрал. Ты должен пойти со мной!
– Кому я должен… Ик!.. я всем прощаю! – разудало объявил Ангел. Явно черти научили!
– Но, Боб…
– Чего тебе… Ик!.. злыдень? Не мешай…Ик!.. веселиться!
– Пойдём!
– Зачем?
– Не годится Ангелу пить с чертями!
– Это черти?
– Да!
– А я Ангел?
– Да!
– Тсс! Не ори, а то они обидятся! – Боб протянул Хэнку флягу. – Лучше пей!
– Запрещено!
– Я никому… Ик!.. не скажу!
– Нельзя! – запротестовал Хэнк.
– Ты меня уважаешь?
– Ну?
– Тогда пей! А то я с тобой не пойду!
Хэнк зажмурился и глотнул из фляги. После чего сел рядом с Бобом и затянул:
– Не-е ве-ерь, не-е бо-ойся, не-е про-оси-и… – хотя раньше он эту песню ни разу не слышал (вот серость, правда?).
Капрал со свистом выпустил воздух из ноздрей. Он не понимал, что происходит. Два образцовых Ангела-Хранителя сидят и пьют самогонку с чертями! (Почему самогонку? Предложите бесу что-нибудь другое – он вас засмеёт.) За что такое наказание?!
Капрал уже хотел дать команду «Кругом!», чтобы идти в город, но решил (на свою голову) предпринять ещё одну попытку, спасая своих солдат. Он послал к чертям Джека. В хорошем смысле этой фразы, если, конечно, у неё есть таковой. Тот не вернулся, зато «порадовал» Ангелов новой аранжировкой хита «Татушек» «Полчаса». Это вывело капрала из себя.
Он скомандовал:
– В атаку!!!
Ангелы, размахивая мечами, бросились вперёд. Десантники окружили чертей и навалились на них сзади. Те с пьяной невозмутимостью и невиданным на трезвую голову профессионализмом перекинули их через плечо. Это произошло так быстро, что Ангелы не успели среагировать. На каждого Хранителя пришлось по три гвардейца: двое держали Ангела за руки, третий вливал в рот самогон. После одного вынужденного глотка десантники прекращали всякое сопротивление.
Через пять минут «Я сошла с ума!» орали все, даже трезвенник Байрон, с которым обошлись так же, как и с остальными.
Потом кто-то упомянул девочек (кажется, это был капрал, но ничего не докажете!). Предложение было одобрено единогласно, и вся компания отбыла в соседний Мир в поисках девиц.
6
Вечный вопрос: идиотизм это врождённое, или этому где-то учат?
Глеб остановил машину рядом с магазином.
Вышел, постоял минутку, разглядывая вычурную вывеску, где, переливаясь всеми неоновыми цветами радуги, сияло слово «Светлана», стилизованное под арабскую вязь.
«Днём-то зачем лампочки жечь?» – фыркнул капитан, входя внутрь.
Покупателей в столь ранний час не было (день-то рабочий). За прилавком стояла молоденькая – и уже такая накрашенная! – продавщица в фирменном фартучке и откровенно скучала.
Всё остальное пространство магазина, оставляя для покупателей лишь узкую запутанную тропку, заполняли витрины, набитые практические доверху разнообразной шоколадной продукцией: от тортов и конфет, до батончиков и мороженого (остальные девятьсот девяносто шесть наименований можете додумать сами, в тихом экстазе пуская слюнки). Витрины были покрашены в коричневый цвет, что должно было, по задумке дизайнеров, напоминать о шоколаде, но напоминало, максимум, весеннее половодье в захудалой деревушке.
Глеб достал пакетик с чеком и начал сверять цены, медленно продвигаясь по этому лабиринту. Не сходилось.
Он подошёл к продавщице и улыбнулся. Она мило улыбнулась в ответ. Жигалов достал удостоверение – улыбка враз потухла, с тоской лампочки, расстрелянной хулиганом.
– Здравствуйте, я капитан Жигалов. Скажите, пожалуйста, что у вас продаётся за сто пятьдесят три рубля?
– У меня ничего. За кого вы меня принимаете?
– Не лично у вас, а в магазине.
– В каком?
– В этом.
– А вам зачем? – последовал глупый вопрос.
– Я расследую ограбление киоска «Весна», что находится за углом, – объяснил Глеб.
– И что? – Продавщица внаглую начала зевать.
– На месте преступления был обнаружен чек из вашего магазина.
– Я ничего не крала! – завопила она.
– Тихо! – прикрикнул Жигалов. Когда продавщица, наконец, заткнулась (а ор продолжался минуты две, невзирая на приказ капитана), он продолжил: – Я вас ни в чём не обвиняю. Чек, возможно, оставил преступник. Я просто хочу узнать, что он у вас купил.
– Когда? – решила наконец посодействовать следствию девица.
– Сегодня, в девять тридцать две.
– Утра или вечера?
– Разве сегодня уже был вечер? – удивился капитан, всерьёз начиная жалеть, что пришёл.
– Нет. А-а! – она разулыбалась. – Значит, утра!
– Ну? – поторопил её Глеб. – Что у вас было куплено на эту сумму?
Продавщица наморщила лобик. Прошла минута. Потом вторая. Девица отчаянно пыталась вспомнить, что произошло сорок минут назад. В стоящей тишине Жигалову казалось, что он слышит скрип её несмазанных шестерёнок. Возможно, это было всего лишь жужжание одинокой и скучающей мухи, но как похоже…
Ещё через минуту продавщица выдала:
– Я не знаю!
– Неужели для такой простой фразы нужно было думать целых три минуты?
– Ага!
– Не надорвались? – заботливо спросил капитан. – Головка не болит?
– Не-а! – радостно сообщила она.
Глеб вздохнул – с этой мамзелей ловить было больше нечего:
– Позовите, пожалуйста, хозяйку.
– А Светланы Константиновны нету!
– А кто есть?
Девица ослепительно улыбнулась, продемонстрировав ещё раз свою улыбку – безупречную работу стоматолога («Мучался, наверное, весь день над её прикусом!» – со злорадством подумал Жигалов), – и выдала очередной перл:
– Я есть!
– А кроме вас здесь ещё кто-нибудь есть? – капитан изо всех сил старался быть вежливым.
– Есть бухгалтер.
«Спасён!» – мелькнуло в голове у Глеба.
– Зовите!
– Бухгалтер обедает.
– А какого же тогда чёрта вы говорите, что он есть?
– Она.
– Что – она? – не понял Жигалов.
– Бухгалтер – она. Ирина Владимировна Нежилец.
– Кто не жилец? – переполошился капитан. Ему только смертей с утра не хватало.
– Ирина Владимировна Нежилец. Бухгалтер нашего магазина, – терпеливо, как ребёнку, объяснила продавщица.
– Вы же сами только что сказали, что бухгалтер ушла на обед.
– Ну!
– А кто же тогда умер?
– Кто умер? – перепугалась она.
– Это я вас спрашиваю! – разозлился Жигалов.
– Никто у нас не умер! – Казалось, девица вот-вот ударится в истерику. И удар явно будет смертельным.
«Бли-инн!!!» – проскрежетал зубами капитан.
– А не жилец-то тогда кто?
– Ирина Владимировна.
– Так. – Глеб мысленно досчитал до десяти. – Как фамилия бухгалтера?
– Нежилец она! – воскликнула продавщица.
Жигалов начал вскипать:
– Вы опять?
– Что – опять?
– Опять за своё?
– Что своё? – невинно поинтересовалась девица, ужасающе громко хлопая глазами.
«Бли-и-иннн!!!!!» – капитан готов был её обматерить всем своим «боекомплектом» (плюс утренний полковничий «инструктаж»).
Чтобы этого не произошло, ему пришлось считать до двадцати. После этой процедуры в голову пришла спасительная мысль, и он осторожно спросил:
– Нежилец – это фамилия?
– Ну да!
– Фу ты, ну ты! – облегчённо выдохнул Глеб. – Когда бухгалтер вернётся?
– Когда пообедает, – всё так же безмятежно хлопала ресницами продавщица.
– Сейчас же только пол-одиннадцатого!