Туман заволакивает все четыре дороги. Я вышел из своего укрытия и в сердцах сплюнул, наблюдая, как внизу моего обзора возникает полоска жизни босса с подписью:
«Нибхатог, хозяин гавани».
— Ути мой красавец! Ути мой миленький! Да ты ж, мразота ещё и летаешь! — Ну а что тут ещё скажешь когда, поднимая голову видишь в небе гигантского летучего осьминога, который уже прицелился на тебя своим клювом и призывно шевелит щупальцами?
Боссфайт!
Перекат-перека-а-т- перек-а-а-а-а-а-а-т!
Не, ну а как ещё⁈ По земле с энтузиазмом Дейва Грола барабанит осьминог-ктулхоид на воздушной подушке, а я исполняю танец таракана на том барабане! И вот я честно скажу: мне бы сейчас реально пригодился арбалет. Ну хоть какой-нибудь! Я бы… Застрелился бы, честное пионерское! Стамина не успевает набираться, а у твари я пока просто не вижу слепых пятен! Ладно хоть у него глаза выше, и чтобы сосредоточиться на мне на весьма ограниченной арене ему приходится отлетать и очень-очень сильно коситься. Всеми восемью парами глаз.
Если описывать этого красавца, то на ум приходит вытянутая луковица с зубастой пастью, как у сарлака из «Звёздных Войн», только вывернутая вверх. И вот эта луковица сжалась сверху и снизу, а в ширь — наоборот раздалась, от чего пасть вывернулась чуть ли не наружу, явив мне свой самый неаппетитный ракурс. Ну а по краям у него штук двенадцать щупалец разного размера, толщины и назначения. Вон теми двумя тонкими-длинными он пытается схватить. Притом, что хватает он не видит, потому взмах идёт по широкой дуге. Те шесть, что покороче и потолще он использует, чтобы барабанить по поверхности. Опять же вслепую, а оставшиеся четыре, самые толстые он на землю ещё не опускал. Думаю, от них мне ещё предстоит натерпеться.
О! А вот этого я ещё не видел!
Луковица тентаклемонстра стала вытягиваться в своё идеальное состояние, за счёт чего пасть превратилась в пылесос и принялась засасывать всё, что находилось под монстром. Мусор, камни, какие-то бочки… Ну и меня до кучи. Спасла свая, на которой держалась угловая изба. Я обнял её как любимого котёнка, которого не видел целую вечность, руками и ногами. И знаете что? Никакая физика не объяснит тягу такой силы таким механизмом. У него чёрная дыра внутри что ли⁈ Или вакуумный насос⁈ А ещё, он по-прежнему не видел ничего под собой, а потому немного двигался из стороны в сторону, чтобы объять наибольшую площадь. Что за⁈
Через секунду после того, как эта срань перестала своё чёрное дело попадало всё, что не успело скрыться в его бездонной жо… глотке. И рядом со мной навернулась примерно двухсотлитровая бочка открытый склад которых монстр и зацепил своим поглощением под конец. Чудовищный хлопок и мне прямо в лицо прилетает тухлой рыбиной, а сам я с ног до головы оказываюсь облитым склизким вонючим и до жути пративным рассолом примерно именно того же качества, что и фрагменты рыбы бурой кашей стекающие с моего лица. Амбре при этом было таким, что просто словами не выразить! Не удивительно, что часть содержимого бочки улетела в стратосферу.
Минуточку… Это же может сра… А, да. Перекат-перека-а-т-перек-а-а-а-а-а-т! Долбаный барабанщик! Долбаная рыба! Долбаные бочки! Как же воняет боги… Зато я теперь скользкий.
А ведь я пробовал рубить эту тварь. Ещё в самом начале. Снял целых три хита за удар. Нет, не процента, а именно хита. Из, примерно, пяти с половиной тысяч.
Второй раз на фазе уклонения от щупалец я уже экспериментировал. Пытался забегать в угловые дома, которые были ограниченно доступны, а потом выпрыгивал в окна и смотрел, как тварь сносит гнилые стены и ломает всё на свете. Не скажу, что было совсем полегче, чем в первый раз. Тогда мне как-то повезло вот не попасться тонкому щупальцу, которое мигом оплело меня, выдавливая весь воздух и быстро сокращая полоску здоровья. Казалось, что я разучусь дышать, еле-еле не с первого удара удалось сделать твари достаточно больно, чтобы она разжала хватку, потом сразу пришлось уворачиваться от барабана, а дыхание восстанавливать и юзать целебный кристаллик уже по ходу дела.
Но то, что задумал мне сделать удалось. Я выкатил несколько бочек со склада. Осталось дождаться только момента, когда ктулхоид захочет пососать. И ведь захотел!
В последний момент успел разбить бутыль с маслом о уже собирающиеся взлететь бочки и не дожидаясь когда они займутся кинулся к любимой свае. Иди сюда, мой котёночек, дай я тебя снова обниму!
До последнего не верил, что сработает, а потому пялился в этот летучий зубастый анус, как самый некрутой парень на планете, а в голове, как на заевшей пластинке снова и снова повторялся диалог того профессора физики, который «Не должно». Притом, если «и не должно», то это вполне себе было бы ожидаемо. Но нет.