Я ненавижу тебя! Будь со мной! Преодоление кризиса в семье и в жизни

Известный американский психотерапевт Дин К. Делис предлагает следующий список вопросов для определения того, насколько в отношениях присутствует элемент зависимости одного партнера от другого:

• Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой?

• Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулся домой?

• Можно ли охарактеризовать одного партнера словом «хороший», а другого словом «плохой»?

• Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговора и вообще общения?

• Говорит ли один из партнеров «я люблю тебя» чаще, чем другой?

• Является ли один из партнеров более привлекательным для противоположного пола, чем другой?

• Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой?

• Хочет ли один из партнеров «работать над взаимоотношениями» больше, чем другой?

• Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным на вечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (или временно «раскрепощенным»)?

• Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого?

• Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство и неуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их как должное?

• Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях?

• Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о взаимных обязательствах и браке чаще, чем другой?

• Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос о рождении ребенка (или второго и т. д.) чаще, чем другой?

• Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как «занят самим собой», «эгоистичен» или «невнимателен», в то время как тот обвиняет его в «собственничестве», «придирках» и «требовательности»?

Если ты ответил «да» на несколько вопросов, в ваших взаимоотношениях присутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тем больше дисбаланс.

Что можно посоветовать ведущему для укрепления отношений? Естественно, уделять максимальное внимание своему партнеру, его жизни, его интересам, его потребностям. Приложить усилия по разрушению огромных стальных стен, возведенных вокруг себя. Позволить себе открываться и испытывать яркие эмоции в кругу своей семьи, а не за его пределами.

А что имеет смысл сделать ведомому для восстановления равновесия? Все, что сделает его личностно более независимым от ведомого. Вот несколько примеров, как можно этого добиться:

• найти хобби, которое сильно тебя увлечет;

• заняться личностным, коммуникативным, карьерным и физическим развитием;

• флиртовать на стороне, вызывать ревность;

• обеспечить меньшую физическую доступность;

• предложить бытовые и сексуальные ролевые игры, в которых занять ведущую позицию;

• следовать принципу «Боишься — не делай, делаешь — не бойся»: в своих решениях идти до конца, не меняя курс из-за риска все потерять;

• более активно, страстно и доминантно вести себя в сексе;

• отстаивать справедливость в отношениях, чтобы у каждого партнера было равное количество привилегий и обязанностей;

• учиться находить положительное во всех событиях;

• найти источник утешения и общения во внешней среде. Смешение баланса в отношениях в свою пользу является одним из эффективнейших манипулятивных инструментов, испокон веков применяемых искустными соблазнителями. Ничто так не притягивает, как внезапная смена температуры с теплой на холодную.

Однако для построения гармоничных отношений управление эмоциональным балансом нужно вести взвешенно и обдуманно, смотреть на отношения, как на партнерский союз, а не как на соревнование. Пожалуй, наиболее удачной формулой является ответное охлаждение в случае отдаления партнера и, наоборот, встречное приближение в случае повышения внимания с его стороны.

Не удивлюсь, если тебя уже захватила мысль о том, что игра со смещением баланса контроля — это панацея от всех бед в отношениях. На практике это далеко не так. Затухание влюбленности и дисбаланс контроля — это далеко не единственные причины проблем во взаимоотношениях. Отношения могут не ладиться по тысяче других причин. Партнеры могут быть просто несовместимы на уровне каждой из составляющих мышления: логической, эмоциональной и инстинктивной, и, в результате, переживать нескончаемые трудности. Поэтому, безусловно, не все отношения имеет смысл спасать.

Однако любые отношения можно улучшить, если проявлять желание и совершать обдуманные действия.

Четкое, ярко заметное разделение на ведущего и ведомого обычно присуще тем отношениям, в которых с самого начала отношений интерес одного из партнеров был значительно выше. В тех же союзах, в которых отношения развивались более гармонично, нередко так случается, что оба партнера сильно разочаровываются в данном союзе, хотя, разумеется, заинтересованность ведущего будет ниже. В этот момент влюбленность проходит у обоих, и отношения приходят к следующей стадии, которую я обычно называю притиркой. Притирка — это период, когда партнеры начинают видеть друг друга в истинном свете, активно ссорятся и выясняют отношения. Все, что их сдерживает — это стремление сохранить то прекрасное, что связывало их прежде. Но, в конце концов, они не выдерживают и обговаривают совместное решение по поводу их будущего. Это может быть расставание, временное расставание или попытка начать все сначала. Если отношения решено продолжить, то, скорее всего, повторный рецидив притирки не заставит себя долго ждать и решение нужно будет принимать снова. Единственный вариант, при котором стадию притирки можно успешно преодолеть, — это договориться о том, что именно каждый из партнеров будет делать, чтобы прежние проблемы вновь не всплыли на поверхность. Разумеется, необходимым условием успеха является воплощение озвученных договоренностей в действия — иначе притирка снова повторится. Если притирку удается преодолеть, отношения переходят в следующую стадию, которую я называю родственной связью. На этом этапе пара находит баланс контроля отношений. В отношениях присутствует дружеская основа, взаимопонимание и поддержка. Но стоит одному из партнеров утратить былую уверенность в себе или, наоборот, сделать стремительный рывок в своем развитии, как отношения снова оказываются в ловушке дисбаланса и пара снова начинает переживать притирку. С другой стороны, отношения в стадии родственной связи можно улучшать с помощью разумных действий, в том числе, крышесносов, о которых мы поговорим ниже.

Схематичное изображение стадий долговременных отношений выглядит так:

Важно, чтобы ты понимал(а), что любовь — это не результат, не итог. Любовь — это нескончаемый процесс, которым мы можем самостоятельно управлять. Построение гармоничных отношений — это нелегкий труд. Но так же, как и во многих других сферах жизни, этот труд окупается, и его плоды способны приносить нам бесконечное множество положительных эмоций и наполнять жизнь смыслом.

2.3. Мифология любви

Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить после того, как узнаешь слишком хорошо.

Автор неизвестен

Нет никакой правды, есть лишь умение убедить собеседника в ее существовании.

Михаил Иманов

В этой главе мы с тобой обсудим более позднюю стадию развития отношений, которую можно назвать семейной. В ходе многих лет общения с женщинами я на собственном опыте убедился, что построение и развитие отношений во сто крат сложнее, чем знакомство или соблазнение. Даже если ты начинаешь с нуля, научиться знакомиться и соблазнять мужчин или женщин можно, потратив несколько лет интенсивной работы. Но я не поручусь сказать, сколько времени понадобится человеку, чтобы преуспеть в отношениях. Это наука, которую нельзя прочесть в книге, узнать от родителей или услышать на семинарах. Это наука, которой нельзя научить просто потому, что все отношения не похожи друг на друга. Отношения — это та область, где, в отличие от флирта и соблазнения, наш разум, наше воспитание, наши характерные особенности начинают главенствовать над инстинктами. Отношения нельзя подогнать под какие-либо правила или формулы. Это творчество. Поэтому я не хочу, подобно многим моим коллегам, углубляться в рассказ о том, что правильно, а что неправильно делать в семейной жизни. В этой главе я лишь познакомлю тебя с мифами, которые бытуют в обществе и которые не подкрепляются никакими фактами, а, напротив, ими же опровергаются. Давай, по порядку.