Не нужно быть чересчур грубым и выкрикивать оскорбления, но вы должны вести себя наступательно. Если вы ввяжетесь в разумную беседу, то проиграете, потому что женщины сильнее вас, когда дело доходит до слов. Вы устанете от разговора гораздо быстрее, чем она, и в конце концов уступите ей. Но решимость и немногословность помогут одержать победу. Если вы позволите ей сунуть клюв в ваши владения, вскоре за ним последует голова, а после этого вы не успеете оглянуться, как она начнет хранить там свои туфли. Вы должны прищемить ее клюв.
Звучит как-то слегка дико, не так ли? Вы абсолютно правы. Но если вы хотите иметь здоровые отношения с женщиной, иногда нужно добавлять немного дикости. Именно поэтому я называю свои методики «играми разума».
Вы должны сразу «сбить с ног» свою подругу. Когда она в таком состоянии, у нее уже нет решимости или желания залезать в ваши дела. Что еще вы можете сделать? Как вы можете защитить себя? Представляю вам новую тактику.
ОТВЕЧАЙТЕ «НЕТ» НА КАЖДЫЙ ЧЕТВЕРТЫЙ ВОПРОС
Женщины придирчивы. Это их врожденное качество. Они настырны. Поэтому я советую отвечать «нет» на каждый четвертый вопрос, заданный вашей подругой. Независимо от сути вопросов, она будет заинтригована. Она будет гадать, почему вы не помещаетесь в аккуратную маленькую коробочку, которую она приготовила под ваш размер. Всем нам приходилось бывать в таких коробочках, закрытых на ключ и убранных на полку. Но больше этому не бывать. Теперь вы сложная и таинственная личность, а не большой и нудный идиот. Посмотрите:
ПОДРУГА: Милый, принесешь мою сумочку?
ВЫ: Конечно.
ПОДРУГА: Дорогой, принеси мне почту.
ВЫ: Сейчас
ПОДРУГА: Можешь принести мне стакан воды?
ВЫ: Уже иду.
ПОДРУГА: Ты повесишь мое пальто?
ВЫ: Даже пальцем не пошевелю ради твоего несчастного пальто.
В этот момент все замирает, и в течение следующих нескольких минут между вами может возникнуть определенная неловкость. Но вы не будете предсказуемым и тем более не будете лакеем вашей подруги. Рано или поздно она устанет от этой игры. Только убедитесь, что вам на самом деле не хочется ответить «да» на четвертый вопрос.
ПОДРУГА: Милый, принесешь мою сумочку?
ВЫ: Конечно.
ПОДРУГА: Дорогой, принеси мне почту.
ВЫ: Сейчас.
ПОДРУГА: Можешь принести мне стакан воды?
ВЫ: Уже иду.
ПОДРУГА: Хочешь заняться любовью?
ВЫ: Даже пальцем не… что? Да, давай.
Не мешает иногда следить за ее вопросами. В данном случае вы переносите отрицательный ответ на пятый вопрос, который она задаст. Если только…
ПОДРУГА: Милый, принесешь мою сумочку?
ВЫ: Конечно.
ПОДРУГА: Дорогой, принеси мне почту.
ВЫ: Сейчас.
ПОДРУГА: Можешь принести мне стакан воды?
ВЫ: Уже иду.
Подруга: Хочешь заняться любовью?
ВЫ: Даже пальцем не… что? Да, давай.
ПОДРУГА: Хочешь, я надену школьную форму, когда мы будем это делать?
ВЫ: Нет, я… Да.
ПОДРУГА: Хочешь, мы запишем все это на видеокамеру, чтобы ты мог смотреть, когда меня не будет дома?
ВЫ: …Да.
ПОДРУГА: А еще лучше, хочешь, я приглашу свою сестру-двойняшку присоединиться к нам. Она всегда неровно дышала в твою сторону.
ВЫ: Да, да, конечно! Все, что пожелаешь, милая!
Как видите, это может продолжаться до бесконечности. Впрочем, как известно каждому мужчине, который долго живет с одной женщиной, такие предложения со временем заканчиваются. И тогда, если она задаст четвертый вопрос, вы можете — нет, должны! — ответить решительным «нет». Помните, это заставляет их теряться в догадках.
Теперь перейдем к следующему совету.
БУДЬТЕ УЯЗВИМЫ, ХОТЯ БЫ ИНОГДА
Я не большой поклонник чувствительности и сентиментальности. Но суровый, стоический мужчина в определенный момент становится предсказуемым, а вслед за предсказуемостью приходит скука. Со скуки женщины начинают совать свой большой клюв в мужские дела. Поэтому в целях самозащиты я иногда становлюсь чувствительным, хотя бы для виду. Я научился этому у моего брата.
Когда я узнал о смерти своей бабушки, мы были вместе с Джоном. Я расплакался. «Прекрати немедленно! — скомандовал Джон. — Нам нужно быть сильными ради наших женщин, Джимми. Женщинам сейчас хуже всего. Мы должны быть солдатами для семьи!»
«Хорошо, хорошо, все в порядке», — пробормотал я. И мне это удалось. Я совладал со своим горем, чтобы достойно выглядеть на похоронах. Я был сильным молодым человеком и следовал примеру своего сильного старшего брата Джона. Настоящего солдата.
Это было трудно, но на похоронах я служил образцом хладнокровия. Перед поминками я стоял в глубине комнаты и разговаривал с одной женщиной. (Нет, я не собирался приударить за своей кузиной в день бабушкиных похорон… Ладно, может быть, и собирался, но речь не о том.) Внезапно у двери послышался какой-то непонятный шум. Я обернулся и увидел, как Джон безудержно рыдает, а священник пытается поддержать его содрогающееся тело. Женщина, с которой я беседовал, немедленно устремилась к Джону, чтобы утешить его. Все женщины устремились к нему со словами: «Не плачь, милый Джонни, не плачь, пожалуйста». Солдат, елки-палки.
Наблюдая за этой сценой, я вспомнил, как однажды вез Джона в автомобиле, и он запачкал рубашку кетчупом от пиццы. Я предложил отвезти его домой, чтобы переодеться, но он сказал: «Нет. Это делает меня уязвимым. Самый ранимый человек в любой сцене оказывается в выигрыше, потому что уязвимость — это самый честный момент». На похоронах Джон не пытался умышленно привлечь к себе внимание (по крайней мере, я на это надеюсь). Он просто больше не мог сохранять стоический вид. И когда он сломался, то стал самым честным действующим лицом на сцене.
Лучший способ растопить женское сердце — показать свою уязвимость. Наиболее ранимый актер на сцене всегда выигрывает. Именно поэтому женщина всегда имеет преимущество в споре. Она в любой момент может залиться слезами. Спорить с плачущим человеком просто стыдно, и вы идете на попятную.
Будьте уязвимы, хотя бы иногда. Это действует. Женщина даже не догадывается, с какой стороны был нанесен удар. Она так тронута вашей чувствительностью, что даже не думает о том, чтобы соваться на вашу территорию. А если вы действительно хотите застать женщину врасплох, вот еще один замечательный способ:
ФАЛЬШИВАЯ РЕВНОСТЬ
Старый друг Стив Б. объяснил мне, каким важным инструментом может быть ревность в отношениях с женщинами, и я пользуюсь этим инструментом до сих пор. Однажды мы с Дженни гуляли и проходили мимо стройплощадки. Она перебросилась парой слов с укладчиком кирпичей на лесах и похвалила его работу, потому что Дженни самая добрая женщина на свете. Я усмотрел в этом возможность для очередного трюка, потому что я определенно не самый добрый человек на свете.
Мы прошли еще несколько домов, причем я не произнес ни слова, а только хмурил брови. Ей понадобилось некоторое время, чтобы заметить это, потому что она щебетала как птичка, не дожидаясь моих ответных реплик. Она спросила, что случилось. «Ничего, — буркнул я. — Я не хочу говорить об этом». Она снова спросила, и я ответил то же самое.
Стив Б. говорит, что примерно раз в месяц мужчина должен изображать безумную и беспричинную ревность, чтобы его подруга не расслаблялась. Хмурьте брови, скрипите зубами или тяжело дышите, раздувая ноздри. Можете попробовать это или придумайте что-нибудь не менее убедительное. Вы должны выглядеть жестко и мрачно… точно так же, как в Теории Большого Клюва.
Когда мы вернулись домой, я ворвался в комнату, схватил пластиковую кофейную кружку и швырнул ее на пол. (Стив Б. советует что-нибудь эффектно разбить, но прежде убедиться, что вещь дешевая.)
Я: Я видел, как ты пялилась на того строителя!
ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: Что?
(Я привлек ее внимание и теперь мог увеличить громкость.)
Я: Ты меня слышала! Он тебя заводит, верно? Верно?!
ОЧАРОВАТЕЛЬНАЯ МИССИС БЕЛУШИ: Ты спятил?