Ловим крыс на завтрак
Внутри станции тоже не надо пасовать - следует сразу же брать ситуацию под свой контроль. То есть первое, что ты должен сделать - это собрать хорошую банду из крепких и выносливых отморозков (им ты должен раздать припасенные заранее тесаки и кастеты, а при себе всегда имей бронежилет и автомат со штыком и подствольным гранатометом). Не давая опомнится сотрудникам милиции метро, захватывай в свои руки все жизненноважные центры: склады продовольствия и медикаментов, генераторы электроэнергии, систему вентиляции итд. Оружие и форму у представителей власти надо отобрать, связать их и временно поместить в тупиковый тоннель…или нет - лучше показательно расстрелять от греха подальше, ну их нафиг. Так же следует расстрелять всех детей (обязательно с родителями - нафига тебе потом лишние неуловимые мстители) и стариков, чтобы не тратить на них драгоценный воздух, воду и еду. В живых следует оставить лишь несколько теток (ровно столько, чтобы твоя банда не передралась из-за них друг с другом) и десяток физически крепких но слабовольных мужчин, которые будут чернорабочими в твоей новой империи. Как обустроить жизнь в бомбоубежище дальше, я думаю, ты понимаешь: будешь жить в отдельном вагоне (у каждой двери должно стоять по пять вооруженных охранников), есть консервированные ананасы и каждый день принимать душ, расходуя дневной запас питьевой воды.
От значка ГТО - к олимпийским рекордам
Но вечно жить в метро нельзя - надо выходить на поверхность. Посылай наверх по очереди самых слабых членов вашей общины, если кто-нибудь из них вернется назад живым - значит уже настало время безбоязненно покидать бомбоубежище. Если же этот перец вернется назад шестируким и с двумя хоботами - тоже не отчаивайся, эволюция есть эволюция. Хотя ради чистоты эксперимента можете оплодотворить нескольких ваших теток и оставить их в метро - потом ученые смогут восстановить изначальный человеческий вид. Хотя, ну нафиг - все равно после твоих ежедневных пьянок и еженочных бдений перед электронно-лучевыми трубками никакого изначального вида не получится, дай-то бог, чтобы дети хотя бы с одним хоботом рождались, а не с двумя. Если на поверхности уже вовсю правят какие-нибудь двухметровые разумные крысы-мутанты, то немедленно сдавайся им и поступай в тамошние полицаи: если вовремя подсуетишься, то будешь главным надсмотрщиком над рабами-людьми. Если же Земля-матушка девственно чиста и украшена лишь почерневшими скелетами в навеки остановившихся автомобилях - Алиллуйя! Твои недалекие бандиты наверняка захотят набить мешки из под картошки чужими золотыми зубами, ролексами и брильянтами - не мешай им, пускай развеятся. А затем сразу сажай их в танки и вперед, захватывать нефтяные вышки. У кого нефть и танки - тот и прав, это доказано миллиардами лет эволюции. Ты будешь править миром! А когда собственно начнешь править, выполни одну мою просьбу, ладно? Я знаю, ты не подведешь старика Даню. В общем, будь другом, взорви планету к чертям собачим точечными ядерными ударами, чтобы уж точно никто больше не выжил.
Так, дорогие друзья, подождите немного - тут у меня телефон звонит. Алло. Это ты, Аслам-бек? Как ты говоришь, Северная Каролина? Все уже готово? А наведение на цель закончили? Значит моего приказа только ждут… Тогда записывай: код запуска - 09 Ромео Ромео 507 Танго 12 Чарли 6 517 Альфа 311 Фокстрот 7. Ключ на старт!
Внимание! Продолжается набор в секту "Мировая Термоядерная Война"
Расписание занятий:
Понедельник - вступительная лекция (базовое подавление воли аминазином и реланиумом, сеанс массового гипноза)
Вторник - лекция о чистой любви и духовном браке (электрошоковое зомбирование, лоботомия, накачка нейролептиками)
Среда - светлая служба Духа Космического (человеческие жертвоприношения, ритуальные изнасилования, внедрение психопрограммы)
Четверг - обряд посвящения в Общество Знания (закрепление навыков обращения с пластитом, тринитротолуолом, детонаторами, вживление заряда в тело)
Пятница - светлые дела на благо мира (прямое психокодирование при помощи электродов, взрывы в больницах, школах и детских садах)