XIII
веке. О последнем в истории сказано: “…Он умел составлять порох, заподозрен в ереси, подвергся преследованию и умер в тюрьме”. Это показывает, что уже и в те времена всеми сознавалась разрушительная сила пороха и против нее принимались радикальные меры. Изобретение пороха произвело коренной переворот в военном искусстве. Раньше опытные, закаленные в боях воины поступали так: заковывали себя с ног до головы в железо, вскарабкивались с помощью слуг на лошадь и бросались в битву. Враги наскакивали на такого воина, рубили его саблями, кололи ножами, а он сидел как ни в чем не бывало и иронически поглядывал на врагов. Если его стаскивали за ногу с лошади, он и тут не терялся: лежал себе на земле и иронически поглядывал на врагов. Те долго и тщетно хлопотали вокруг этой гигантской замкнутой устрицы, не зная, как открыть ее, как достать из‑под железа хоть кусочек живого человеческого мяса… Провозившись бесплодно несколько часов над рыцарем, враги почесывали затылок и, выругавшись, бросались на других врагов, а к победителю приближались верные слуги и снова втаскивали его на коня. Так и возили это бронированное чучело с места на место, пока враги не обламывали об него свое холодное оружие и не сдавались в плен. С изобретением пороха дела храбрых замкнутых рыцарей совсем пришли в упадок. Стоило стащить такого рыцаря с лошади и подложить под него фунта два пороху, как он сейчас же размыкался, разлетался на части и приходил в совершенную негодность. Таким образом, изобретение пороха повело к упразднению личной храбрости и силы. Военное дело было реорганизовано, появились ружья, пушки, укрепленные города затрещали, а дикари, незнакомые с употреблением огнестрельного оружия, впали в совершенное уныние. Европейцы их били, колотили и презирали на том основании, что они пороху не выдумали! 4. Открытие Америки Очевидцы утверждают, что Америка была открыта Христофором Колумбом, прославившимся кроме того своей силой и сообразительностью: во время диспута с учеными Колумб в доказательство шарообразности земли раздавил на глазах присутствующих — без всяких приспособлений — куриное яйцо. Все ахнули и поверили Колумбу. Разрешение на открытие Америки Колумб получил условно, то есть в договоре правительства с Колумбом было сказано буквально так: “Мы, Фердинанд Арагонский с одной стороны и Христофор Колумб с другой, заключили настоящий договор в том, что я, Фердинанд, обязуюсь дать ему, Колумбу, денежные средства и корабли, а он, Колумб, обязуется сесть на эти корабли и плыть куда придется. Кроме того, упомянутый Колумб обязуется наткнуться на первую подвернувшуюся ему землю и открыть ее, за что он получает наместничество и десятую часть доходов с открытых земель”. Относясь чрезвычайно почтительно к памяти талантливого Колумба, мы тем не менее считаем себя обязанными осветить эту личность с совершенно новой стороны, непохожей на ту, которая была создана исторической рутиной. Вот что мы утверждаем: 1) выезжая впервые из гавани Палоса (в Испании), Колумб думал только об отыскании морского пути в Индию, не помышляя даже об открытии какой‑то там Америки. Так что тут никакой заслуги с его стороны и не было; 2) во — вторых, никакой Америки даже нельзя было и “открыть”, потому что она уже была открыта в X веке скандинавскими мореходами; 3) и, в — третьих, если бы даже скандинавские мореходы не забежали вперед, Колумб все равно никакой Америки не открывал. Пусть проследят читатели все его поведение в деле “открытия Америки”. Он плыл, плыл по океану, пока один матрос не закричал во все горло: “Земля!” Вот кто и должен был бы по — настоящему считаться открывателем Америки — этот честный, незаметный труженик, этот серый герой… А Колумб оттер его, выдвинулся вперед, напялил адмиральский мундир, вылез на берег, утер лоб носовым фуляровым платком и облегченно вздохнул: — Ффу! Наконец‑то я открыл Америку! Многие будут спорить с нами в этом пункте, многие отвергнут нашего матроса… Хорошо — с. Но у нас есть и другое возражение: в первый свой приезд Колумб никакой Америки не открывал. Вот что он сделал: наткнулся на остров Сан — Сальвадор (Гванагани), вызвал в туземцах удивление и уехал. Едучи, наткнулся на другой остров — Кубу, высадился, вызвал в туземцах удивление и уехал. Сейчас же наткнулся на третий остров, Гаити, по своей, уже укоренившейся, привычке высадился, вызвал в туземцах удивление и уехал домой, в Испанию. Спрашивается, где же здесь открытие нового материка, если тщеславный моряк повертелся среди трех островов, вызвал в туземцах удивление и уехал? Наш скептицизм разделялся многими даже в то время. По крайней мере, когда Колумб вернулся в Испанию и сообщил о своем открытии, некоторые просвещенные люди, знавшие о посещении скандинавами новой страны еще в X веке, пожимали плечами и, смеясь, язвили Колумба: — Тоже! Открыл Америку! С тех пор эта фраза и приобрела определенный смысл иронии и насмешки над людьми, сообщавшими с торжественным видом об общеизвестных фактах. Что можно поставить Колумбу в заслугу — это его умение производить на туземцев впечатление и вызывать в них искреннее удивление. Правда, нужно признаться, что удивлялись обе стороны: красные индейцы при первой встрече с диким видом рассматривали белых европейцев, а белые европейцы с ошеломленными лицами глядели на красных безбородых людей, у которых вся одежда состояла из собственного скальпа, лихо сдвинутого набекрень. Налюбовавшись в достаточной мере друг на друга, белые и красные приступили к торгу. Обе расы искренне считали друг друга круглыми дураками. Белые удивлялись втихомолку: — И что за идиоты эти дикари! Золотые серьги, кольца и целые слитки они отдают в обмен на грошовое зеркальце или десяток разноцветных стеклянных бус. А дикари тоже тихонько подталкивали друг друга локтями, хихикали и качали головами с самым безнадежным видом: — Эти белые смешат нас до упаду своей глупостью: за простой желтый кусочек, величиной не более кулака, они отдают целое неразбитое зеркало или целый аршин красного великолепного кумача! С последующими посещениями Колумбом Америки меновая торговля росла и развивалась. Испанцы привезли индейцам ножи, ружья, порох, рабство и склонность к грабежам и пьянству. Благодарные индейцы отдарили их картофелем, табаком и сифилисом. Обе стороны поквитались, и никто не мог упрекнуть друг друга в отсутствии щедрости: ни Европа, ни Америка. После третьего плавания в Америку Колумб стал уже подумывать о тихой спокойной жизни без тревог и приключений. В этом ему пришел на помощь сам испанский король Фердинанд: он заковал Колумба в цепи и посадил в тюрьму. Так как в то время всех выдающихся чем‑либо людей обыкновенно сжигали, то эта королевская милость Колумбу вызвала у последнего много завистников. Из них в истории известен Кортес, завоевавший Испании Мексику и снискавший у добродушного короля такое же расположение, как Колумб… 5. Завоевание Мексики и Перу Завоевание Мексики и Перу считалось в то время очень значительным событием, но совершилось оно не очень просто. Один храбрый офицер по имени Фердинанд Кортес несколько раз приставал к испанскому королю Карлу с просьбой послать его в какую‑нибудь экспедицию. Кортес так надоел королю своим беспокойным характером, что тот однажды послал его к черту. Придравшись к этому случаю, храбрый Кортес назвал себя посланником короля, взял отряд из 500 человек и явился в Мексику. Дальнейшее пошло как по маслу: сначала испанцы поубивали многих туземцев, потом туземцы порядочно пощипали испанцев, убив мимоходом в увлечении дракой даже собственного короля Монтесуму. Убедившись, что Монтесума не оживет, племянник его Гватемозин перескочил через мертвого дядю и уселся на престол с видом завзятого короля… Испанцы осадили столицу Мексики, взяли ее приступом, туземцев снова поубивали, а Гватемозина изжарили на угольях, чего он не мог простить победителям до самой смерти. В то же время завоевательная лихорадка распространилась повсюду: завоевывал туземцев и новые страны всякий, кому было не лень. Обыкновенно, если несколько друзей собирались за выпивкой, кто‑нибудь сейчас же предлагал: — А что, господа, не завоевать ли нам какую‑нибудь страну? — Ну что ж… можно, — соглашались гуляки, и все немедленно гурьбой ехали к робким запуганным индейцам. Десяток нахальных развязных завоевателей без труда убеждал многотысячное индейское войско, что для них самое лучшее — покориться. Почему? — в это никто не входил. И, конечно, индейцам ничего не оставалось, как покоряться. И они покорялись. Таким образом Писсаро завоевал Перу, а его компаньон по выпивке какой‑то Альмагро отбился по пути от компании, заблудился и, наткнувшись на страну Чили, покорил ее один — одинешенек. И страшно‑то ему было, и странно, и скучно, да ничего не поделаешь — пришлось покорять. 6. Торговля неграми Открыв Америку, испанцы стали заставлять индейцев работать в рудниках и плантациях. Нежные, не привыкшие к работе индейцы (до сих пор вся их работа сводилась к взаимному сдиранию скальпов, в чем некоторые отличались замечательным проворством и трудоспособностью) умирали как мухи. Сердце одного доброго человека по имени Лас — Казас разрывалось от жалости к несчастным индейцам. Добрый Лас — Казас стал усиленно хлопотать об освобождении индейцев. — Какой вы чудак! — возразили ему плантаторы. — Кем же мы их заменим? — Да африканскими неграми. Очень просто! Совет был принят к сведению. Его исполняли так рьяно, что вся Африка скоро затрещала и почти опустела. Освобожденные индейцы все равно вымирали, но теперь к ним присоединились и негры: они тоже вымирали. Добрый находчивый Лас — Казас особенной популярностью среди негров не пользовался, хотя история навсегда сохранила за ним титул “защитника угнетенных”. Теперь он уже умер. РАЗДОРЫ И ДРАКИ ИЗ — ЗА ИТАЛИИ И ПРОЧ Французские короли, начиная с Карла
VIII
, давно уже точили зубы на Неаполитанское королевство. Дело в том, что с незапамятных времен в этой стране почему‑то королевствовали французы. Гораздо проще было, конечно, если бы на итальянском престоле сидел итальянец, но народы того времени были так простодушны, что не входили в подобные тонкости: — Сидит себе на престоле какой‑то человек, ну и пусть сидит. Лишь бы не драл семи шкур с жителей, а довольствовался двумя — тремя… Таким образом, однажды на престол сел француз Карл Анжуйский и немедленно сделал вид, что иначе и быть не может. Так тянулось много лет, но однажды какой‑то его наследник отлучился на минутку, и этого было достаточно, чтобы на престол сейчас же села Арагонская фамилия. Французскому королю Карлу
VIII
это показалось обидным. Он набрал войско и пошел на Италию; Арагонская фамилия, видя, что дело нешуточное, убежала в Испанию, а неаполитанцы ограничились тем, что лениво осмотрели нового короля и пожали плечами: — Ну, садись ты. Тот король, правду сказать, был неособенный. Но французский король оказался еще хуже: он грабил и притеснял неаполитанцев вовсю, как будто его готовили к этой профессии с детства. Пришлось изгонять нового короля, возвращать старого. Эта канитель тянулась довольно долго. Следующий король, Людовик
XII
, тоже косился на неаполитанский престол и даже заключил с Фердинандом Католиком договор с целью сообща стянуть у Арагонской фамилии этот престол. Но Фердинанд Католик оказался таким пройдохой, которого свет не производил. При разделе завоеванного неаполитанского королевства он обсчитал Людовика и вступил с ним в драку. Испанцы со стороны подошли, посмотрели на эту драку и потихоньку уселись сами на злосчастный неаполитанский престол. Неаполитанцы согласились и с этим: — Испанцы так испанцы. Во время этих взаимных затрещин и потасовок выдвинулся один французский рыцарь — Баярд. Выдвинулся он своей храбростью и, главным образом, честностью. Впрочем, выдвинуться последним качеством в то время было легко, так как мошенничество считалось самым обыкновенным делом и сидело даже в королевской крови (см. Иловайского “Новая история”). Например, Людовик
XII
упрекал Фердинанда Католика в том, что тот обманул его два раза! Самолюбивый Фердинанд обиделся, королевская его кровь закипела, и он воскликнул: — Лжет он, пьяница! Я обманул его не три, а десять раз! Конечно, Баярду легко было выдвинуться и прославиться при этих условиях… А в наше время был бы он обыкновенным, ординарным порядочным человеком, как мы с вами… Людовику
XII
наследовал Франциск I. Жестоко ошибется тот, кто подумает, что Франциск не завоевывал Италии. История даже говорит так: первым делом его был поход на Италию. До сих пор непонятно, что, собственно, нужно было французским королям от Италии? Конечно, Франциск взял Милан, конечно, новоиспеченный император германский Карл V сейчас же выгнал его оттуда с целью самому завладеть итальянским престолом. А Франциск снова вернулся в Милан и выгнал Карла. А Карл опять выгнал Франциска, разбил его наголову и захватил в плен. Ну, хорошо ли все это? Спрашивается, при чем здесь были все время несчастные посторонние итальянцы? В истории эта неразбериха называется очень громко: “борьба за Италию”! Подводя итоги “борьбы за Италию”, мы удивляемся только одному: как присяжные историки разбираются во всех этих однообразных неинтересных именах. У народов того времени фантазии не было никакой: всякого короля они называли Карлом или Людовиком и разбирали их только по ничего не говорящим римским цифрам позади имени. Изредка давали им прозвища, и то самые нехарактерные: Фердинанд Католик, Филипп Красивый, Карл Испанский. Что типичного в том, что Фердинанд был католик? А другие короли разве не были католиками? Филипп назывался Красивым. А остальные как же? Были, значит, некрасивыми. Тем более что одного Людовика тоже называли Красивым. Можно было бы еще разобраться по национальностям, которые указывались около имен, но это было совсем рискованно и очень нескладно. Например, Карл Испанский на самом деле был не испанским, а германским императором. Почему он в таком случае Испанский? Почему Анна Австрийская была на самом деле французской королевой? И много, много еще странного есть во всеобщей истории… РЕЛИГИОЗНАЯ ПУТАНИЦА В ГЕРМАНИИ Начало коренной ломки католичества положили так называемые гуманисты, прямой противоположностью которых являлись так называемые обскуранты. Для ясности попробуем в двух — трех обыкновенных, понятных словах охарактеризовать тех и других, руководствуясь при этом тем впечатлением, которое осталось у нас после тщательного штудирования эпохи реформации. Так называемые гуманисты: порядочные, умные, интеллигентные люди, без косности и предрассудков. Так называемые обскуранты: невежественные глупцы, темные и злые дураки. Из этих душевных свойств вытекали и поступки тех и других. Одни писали умные книги, другие сжигали их; одни говорили здравые человеческие слова, другие, возражая им, несли невозможную чушь, так что, по словам летописца того времени: “Уши вянут, когда слушаешь обскуранта”. Правда, гуманисты тоже иногда впадали в ненужную крайность. Каждый гуманист думал, что умнее его никого и нет, и сейчас же выдумывал новое религиозное усовершенствование, проповедовал новую свою собственную (остерегаться подделок!) веру. Повторилась та же история, что с изобретениями и открытиями: появилась мода на изобретения — все бросились изобретать что попало: книгопечатание, порох, магнитную стрелку… Эту моду сменила другая — открывать. Все лихорадочно ринулись открывать что подвернется под руку, без всякого толку и смысла… Понаоткрывали разных земель — мода устарела. Уже считалось признаком дурного тона, старомодным провинциализмом — открыть какую‑нибудь новую землю. Проезжая мимо неоткрытых еще земель, мореплаватели делали вид, что не замечают их. Образовалась в душах пустота — и пустота эта стала заполняться разными вероучениями. Кажется, достаточно было того, что один умный религиозный человек, так называемый Мартин Лютер, исправил католическую религию, довел ее до простоты, очистил от многих ошибок и заблуждений. Нет! Появился еще какой‑то Цвингли, который перевернул вверх дном всю Швейцарию, доказал, что Лютер — постепеновец, обвинил его чуть ли не в октябризме и стал устраивать религию по — своему: запретил церковное пение, свечи и даже велел вынести из церквей все изображения святых. Отсюда и пошла известная швейцарская поговорка: “Хоть святых вон выноси” (1531 г.). Проповеднику по имени Кальвин не понравился ни Лютер, ни Цвингли. Он потер себе лоб и выдумал новое вероучение, сущность которого заключалась в предопределении. Кальвин утверждал, что люди заранее назначены — одни к вечному спасению, другие к вечной гибели. Конечно, проповедуя это, Кальвин, по своей теории, ничем уже и не рисковал в будущей жизни. Раз ему заранее было назначено то или другое. Кальвин делал в текущей жизни что ему вздумается. По имени Кальвина его последователи стали называться гугенотами, но даже и этот псевдоним не спас их от истребления (см. оперу “Гугеноты”). Некоторое время гугеноты под именем пуритан еще держались в Англии (Шотландия), но и там они постепенно вывелись Теперь среди англичан и днем с огнем не найдешь пуританина — все едят кровавые ростбифы, ходят в кинематограф и даже изредка женятся друг на друге. Так, по свидетельству беспристрастной истории, все религии постепенно вырождаются, мельчают и меркнут. Личность Мартина Лютера Как и большинство людей его сорта, Мартин Лютер имел “ввалившиеся горящие глаза, вдохновенный вид и говорил убедительно, смело, открыто и горячо”. Так, например, когда профессор Эк вызвал его на религиозный спор, Лютер стойко выдержал Эковы нападки и защищался как лев. Выслушав мнение Лютера о Яне Гусе, Эк сказал: — С этих пор, достопочтенный отец, будьте вы мне как язычник и мытарь. — Сам‑то ты хорош! — ответил ему Лютер (Шлезенг, II ч., с. 143), чем этот исторический диспут и закончился. Спрашивается, какая же причина побудила Лютера принять лютеранство? История отвечает на это: папские индульгенции. Индульгенциями назывались свидетельства вроде тех, которые теперь выдаются “о прививке оспы”. На первый взгляд это были простые продолговатые бумажки, но в них заключалась удивительная сила: стоило только купить такую бумажку — и покупателю отпускались грехи, не только прошедшие, но и будущие. Перед тем как зарезать и ограбить семью, разбойник шел к монаху и, поторговавшись до седьмого поту, покупал индульгенцию. Иногда, не имея денег, брал ее в кредит. — Ничего, — говорил обыкновенно добродушный монах. — Отдашь после, когда зарежешь. Вы наши постоянные покупатели, как же — с!.. Если бы пишущий эти строки имел в кармане индульгенцию, которая отпустила бы ему нижеуказанный грех, он сказал бы: — Все католические монахи того времени были канальи и мошенники, а все разбойники круглые дураки. Как это ни странно, учение Лютера пришлось по вкусу именно влиятельным князьям и курфюрстам. В особенности нравилась им та часть учения, которая доказывала, что монастыри не нужны, что можно спасаться и без монастырей. В припадке религиозного фанатизма курфюрсты позакрывали все монастыри, а имущество монастырское и земли секуляризировали. — Послушайте, — возражали монахи, — зачем же вы отнимаете у нас наше добро? — Мы не отнимаем, — оправдывались курфюрсты, — а секуляризируем. — А, тогда другое дело, — говорили успокоенные монахи и, убегая в горы, предавали курфюрстов и самого Лютера навеки нерушимому проклятию… (Комминг, “Начало реформации”, с. 301). Таким образом, совершенно незаметно Лютер сделался официальным революционером при дворах курфюрстов и князей. В этот период его жизни “ввалившиеся горящие глаза” перестали вваливаться и гореть, щеки округлились, и хотя он по — прежнему говорил “смело, открыто и горячо”, но вот уж каковы были его смелые горячие речи (после восстания крестьян, притесняемых дворянами): — Этих мятежников надо убивать как бешеных собак. Курфюрсты не могли нарадоваться на своего протеже… Несмотря на все это, популярность лютеранства так возросла, что появились даже подделки. Происходило то же, что теперь происходит с аэропланами. Аэроплан придуман и усовершенствован был одним человеком. Но другие хватались за это изобретение, приделывали сбоку какой‑нибудь пустяковый винтик или клапан и — выдавали весь аппарат за продукт своего творчества. Так появились анабаптисты. Это были те же лютеране, но имели свой собственный клапан: многоженство и вторичное крещение детей. Мало этого, какой‑то священник Меннон заинтересовался анабаптизмом, ввел в него какой‑то пустяк и основал секту меннонитов. У Меннона уже никто не хотел заимствовать его изобретения: аппарат принадлежал к категории тех, которые не летают… ИЕЗУИТСКИЙ ОРДЕН Иезуитский орден есть такой орден, который все человечество, помимо всякого желания, уже несколько веков носит на своей шее. К сожалению, люди до сих пор не научились вешать этот орден как следует. ФРАНЦИЯ И ГУГЕНОТЫ В наше время при спорах с противником приходится тратить много времени, ума и красноречия, чтобы убедить его или, по крайней мере, разбить его доводы. В прежние времена народ был проще, прямолинейнее, и когда, например, А вступал с Б в спор, то, если А был сильнее и могущественнее, он сжигал Б на костре, а если более сильным оказывался Б, А немедленно попадал на костер и корчился там, и вопил, и жаловался на свою суровую судьбу, пока вкусный запах жареного мяса, донесшись до Б, не показывал ему, что А убежден совершенно в правоте своего противника. Например, во время послеобеденной прогулки А ведет с Б дружеский разговор: А. Удивительно, как это просто: оказывается, что земля имеет форму шара. Я сегодня только об этом узнал и, признаюсь, поражен гениальностью открытия… Б. (иронически прищурившись). Да? Ты уверен в том, что земля имеет форму шара? А. Ну конечно! Это ясно даже младенцу! Б. (иронически). Да? Ясно? Младенцу? А я тебе скажу, милый мой, что земля совершенно плоская. А. (еще более иронически). Не — у — же‑ли? Где же она, в таком случае, кончается? Б. (разгорячившись). Где? Да нигде! А. Друг! Но ведь это же чушь. Ну, тянется она на тысячу верст, ну, еще на десять тысяч, но ведь конец‑то где‑нибудь должен быть? Б. Черт его знает. Нету конца, да и все. А. Слушай же! Земля имеет форму шара — и больше никаких! Если какой‑нибудь старый осел возразит: “Почему же мы в таком случае не скатываемся?” — то я, во — первых, спрошу этого кретина: “Куда?”, а во — вторых, сообщу этому чурбану: “Потому что существует земное притяжение!” Б. (горько). Да? Земное притяжение? А что ты скажешь, когда я тебя немножко погрею? А. Я… тебя не понимаю. Б. Где же тебе понять старого осла… Эй, люди! Тащи вязанку дров, веревок и огонь. А. Ты это не сделаешь!!! Б. Бери его. Вяжи! Огонь принесли? Так. Внизу лучинок положите, чтобы разгорелось. Ну вот. Раздувай! (Опускается около костра на корточки и обиженно спрашивает.) Ты и теперь утверждаешь, что земля круглая? А. (корчась). Ну… не совсем круглая, а такая… овальная!.. Б. (с горьким смехом). Овальная? А ну, ребятки, поддай! А. (лязгая зубами). В сущности, “овальная” я употребил как метафору… Через пять минут А начинает предполагать, что он ошибся: пожалуй, земля и в самом деле плоская. Б. (добродушно). Ну вот, видишь! Я знаю, меня не переспоришь. В те времена подобные диспуты назывались: попасть на огонек. В настоящее время эта фраза имеет значение более идиллическое и употребляется преимущественно мелкими чиновниками, которые изредка заходят к приятелю убить мирно вечерок. Король французский Франциск I считал себя человеком неглупым, понимающим, где раки зимуют, и поэтому жег на костре всякого, кто смотрел на религию другими глазами, чем он. Сын его Генрих II наследовал светлый ум отца, присоединив к нему изумительное трудолюбие (жег еретиков десятками там, где родитель ограничивался единицами). Кончил же Генрих II тем, что вызвал однажды на турнир капитана своей гвардии Монгомери, полагая, что король должен быть не только самым умным, но и самым сильным человеком. Но Монгомери попал ему копьем не в бровь, а в глаз и глубоко, до самого мозга, разочаровал своего повелителя в его способностях… После Генриха II пошел народ мелкий, ничтожный, почти ничем не прославившийся… Например, Франциск II был известен только тем, что состоял мужем знаменитой Марии Стюарт. Таких “мужей знаменитости” и в наше время можно встретить сколько угодно в уборной певицы или драматической актрисы. Они обыкновенно смирненько сидят в уголке и ждут, когда жена окончит спектакль, чтобы, закутав ее в шубу, везти домой. Брат Франциска II Карл IX был знаменит тем, что за него управляла мать, Екатерина Медичи. Нужно сказать правду: это был такой период королевского владычества во Франции, который очень хорошо характеризовался меткой фразой летописца: “Француз ума не имеет и иметь таковой почитает величайшим для себя несчастьем”. В самом деле, даже теперь все удивляются: что нужно было французам? Одни были католиками — ну и пусть. Другие гугенотами — пожалуйста! Сидите смирно и занимайтесь своими делами. Так католик, изволите видеть, не мог заснуть спокойно, пока не зарежет на сон грядущий гугенота. А гугеноты (из тех, которые еще не были зарезаны) спали и видели, как бы подстроить гадость католику. Противно даже читать эту позорную страницу французской истории. Ведь все равно эти религиозные дураки, с ног до головы залитые своей и чужой кровью, столько же имели шансов на царствие небесное, как любой уличный негодяй и разбойник. И ни одного в то время откровенного слова об этом, ни одного умного человека! Пишущий эти строки иногда даже кусает себе губы от досады: отчего его там не было?.. ВАРФОЛОМЕЕВСКАЯ НОЧЬ Грубые, глупые, коварные католики истребляли глупых, простодушных гугенотов, как ретивые горничные клопов в барской постели. Например, если нужно было католикам поубивать гугенотов, они делали это просто. — Гугеноты, — говорила Екатерина Медичи (женщина, которую теперь не уважает даже мальчишка из третьего класса гимназии). — Гугеноты! Хотите, я выдам замуж сестру короля за вашего Генриха Наваррского?.. Не бойтесь! Приезжайте в Париж. Мы вас не тронем. Наоборот, проведем с вами очень веселую Варфоломеевскую ночь (1572 г.). Гугеноты, конечно, еще не знали, что такое “Варфоломеевская ночь”, обрадовались, приехали в Париж, и им там устроили такую ночь, что гугеноты до сих пор не могут вспомнить о ней без отвращения. Это произошло при короле Карле IX — слабой, безвольной душонке. Летописец того времени характеризует его так: “Это второй зять Мижуев из “Мертвых душ””. После него царствовал Генрих
III
, о котором даже говорить не стоит — такой это был никчемный человек! ГЕНРИХ НАВАРРСКИЙ А следующим королем был Генрих IV Наваррский. Его считают самым порядочным из людей того времени. Отношение к религии у него было благодушное, с оттенком настоящей веротерпимости… Начал он с того, что был гугенотом. Но после Варфоломеевской ночи, пойманный королем, он имел с ним разговор (см. беседу А и Б о земном шаре, с. 129 131), после которого перешел в католичество. Однако стоило только гугенотам начать новую войну с католиками, как Генрих немедленно сделался гугенотом. Но тут вышла маленькая загвоздка, протестанты провозгласили его королем, а католики — парижане не хотели его признавать. — Чего же вы хотите? — спросил их веселый Генрих. — Если бы ты был католиком… — нерешительно возразили парижане. — Только‑то? Да Господи! Где тут у вас церковь? И, принятый в лоно католической церкви, сказал историческую фразу: — Господа! Вот вам историческая фраза: “Париж стоит хорошей обедни”. Это был весельчак, не дурак выпить, любитель женщин и храбрый рубака. Нам он вообще очень симпатичен. Народ свой он очень любил. Ему принадлежит еще одна историческая фраза: — Господа! Вот вам еще одна историческая фраза: “Я желал бы, чтобы каждый французский крестьянин мог по праздникам иметь в супе курицу…” Узнав, что это историческая фраза, окружающие запомнили ее, и до сих пор французы, гордясь добрым королем, показывают в Луврском музее хорошо сохранившееся чучело той самой курицы, которую Генрих IV хотел видеть в супе своих крестьян. К сожалению, этот прекрасный король был убит по наущению иезуитов. (Читатель! остерегайся иезуитов!) Вообще, короли того времени умирали или от руки убийц (Генрих
III
, Генрих IV), или от угрызений совести (Карл IX, Людовик
XIII
и др.). КАРДИНАЛЫ После Генриха IV на престол вступил кардинал Ришелье и, как свежий человек, быстро привел дела Франции в порядок. Ему наследовал кардинал Мазарини, человек не менее свежий (настолько, что Анна Австрийская, женщина уже не первой молодости, тайком вышла за него замуж). Около этих двух королей кормились еще два Людовика:
XIII
и
XIV
, но они не мешались ни во что, и благодарная история пожимает им за это руки. Мы бы рассказали подробнее о вышесказанном любопытнейшем периоде французской истории, но не хотим отбивать хлеб у нашего коллеги, который употребил на это всю свою жизнь (Александр Дюма. “Три мушкетера”, “Двадцать лет спустя” и “Виконт де Бражелон”). Дюма рассказывает об этом периоде гораздо подробнее— болтливый, как всякий француз… То, что можно сказать на двух страницах, он растянул на 3½, тысячи страниц. Впрочем, Бог с ним. Всякому есть хочется. ТЮДОРЫ, СТЮАРТЫ И К° Первым королем из фамилии Тюдоров в Англии был Генрих
VII
, а вторым — Генрих
VIII
. Последний отличался семейными наклонностями. Женатый на принцессе Екатерине Арагонской, он через 20 лет супружеской жизни вспомнил, что жена его раньше была замужем за покойным братом, и развелся с ней. Женился на Анне Болейн. После нее — еще на одной девушке, Иоанне Сеймур, и еще на одной, он даже не помнил ее имени… и еще на одной, и еще на одной. Таким образом, у него было шесть жен, — не хватало еще седьмой, чтобы борода его посинела. История Тюдоров и Стюартов напоминает Ветхий Завет наизнанку… Там — Авраам роди Исаака, Исаак роди Иакова, Иаков — и т. д. А вот подлинная история Тюдоров и Стюартов: У русского читателя потекли бы слюнки… Мария Стюарт казнила своего мужа Дарнлея. Королева Елизавета казнила королеву Марию Стюарт. Кромвель казнил короля Карла I. Иаков II казнил сына Карла II, герцога Монмута. И только на Иакове II прекратилась эта странная династия: Иакова II никто не казнил, а просто он, как гласит история, “забросил в Темзу государственную печать, а сам убежал”. В это же время в Англии несколько раз менялись религии: один король был ревностным католиком и насаждал католичество, убивая еретиков; другой король вспоминал, что Англия не хуже других стран, и вводил какую‑нибудь новую веру, вроде англиканской, убивая еретиков. Опять приходилось прежних католиков переделывать на пуритан; но садился на престол следующий король — пуритане ему решительно не нравились. То ли дело католики! И опять начиналась длинная процедура перекрещивания уже несколько раз перекрещенных англичан. Священники наживались на этих старых крестинах, а народ скучал в такой однообразной жизни, разорялся и бедствовал, пока не пришел Кромвель. Это был хитрый мужичок, который хотя и обладал “голосом хриплым и монотонным, речью растянутою и грубою, а одевался небрежно”, но когда он сказал своим хриплым монотонным голосом: “Довольно!” — все поняли, что действительно “довольно”. Кромвель ввел парламент, поднял английскую торговлю и мореплавание; за это благодарные англичане поднесли талантливому самородку титул “Оливера”, который до сих пор красуется в истории рядом с его именем. Так отблагодарила Англия своего великого человека. При Карле II возникла война ториев и вигов. Кто же это, спрашивается, такие? Понятнее всего для читателя будет, если мы прибегнем к приему, уже однажды нами использованному: Тории — плохие, глупые, тупые, косные люди. Виги — симпатичные, прогрессивные, очень хорошие люди. Благодаря усилиям последних в Англии был издан закон под названием habeas corpus. У русского читателя потекли бы слюнки, если бы он узнал, что это такое… Но по цензурным условиям мы объяснить этого не можем. ВЕЛИКИЕ ЛЮДИ Во время всех вышеприведенных передряг и смут появился в Англии Шекспир. Это был хотя и знаменитый писатель, но рост имел очень маленький, почему о нем впоследствии и говорили: — Сапоги выше Шекспира. Другой знаменитый человек того времени был Бэкон, отец “опытной” философии. Он доказал как дважды два, что единственный путь к достижению истины есть наблюдение над правдой, исследование действительности (Иловайский, “Нов. история”). Это учение имело такой успех, что Бэкона сделали государственным канцлером. Но однажды наехала в суды ревизионная комиссия, рассмотрела состояние судопроизводства в Англии и выяснила, что Бэкон брал взятки и вообще совершал всякие злоупотребления. Его посадили в тюрьму. Таким образом, его же теория (наблюдение и исследование действительности) послужила ему только во вред. Был еще в Англии в те времена Мильтон, но он был совершенно слепой. ДАНИЯ, ШВЕЦИЯ И НОРВЕГИЯ Об этих странах лучше всего ничего не писать… В самом деле, кто их знает? Кто ими интересуется? Решительно никто. Появились там три великих человека: Ибсен, Бьернстьерне — Бьернсон и Гамсун, да и то в самое последнее время. А раньше был только один Ваза. И все у них было как‑то несерьезно, по — детски — будто игра в куклы. Страны были маленькие, ничтожные, а тянулись за большими, подражали взрослым: так же устраивали политические восстания, казнили противников и, конечно, вводили реформацию. Но все было у них на детский рост: вместо войн — стычки, вместо казней — пустяки. Да и реформация была какая‑то такая… Что же это за история? ПОЛЬША И Польша то же самое: никакого толку в ней не было. Кажется, и люди были умные, и воины храбрые, а все‑таки ничего у них не клеилось… Была, по моде того времени, взамен католической своя собственная вера, но какая‑то странная: антитринитарии. Что это такое — и до сих пор никто не знает. С королями тоже не ладилось. Стоило только прекратиться роду королей Сигизмундов, как стали приглашать на престол кого попало: французского принца Генриха Анжуйского, давшего потом потихоньку тягу во Францию; какого‑то седмиградского воеводу Батория; шведского принца Сигизмунда и многих других. В газетах того времени нетрудно было встретить объявление такого рода: РЕЧЬ ПОСПОЛИТАЯ ищет трезвого, хорошего поведения короля. Без аттестата от последнего места не являться. Человеку ограниченному может показаться странным: как так не найти короля? Дело объяснялось очень просто: “король” — было только такое слово, и больше ничего. Никакой власти королю не давалось. Всякий делал что хотел, и это называлось liberum veto. И частенько по ночам плакали короли в подушку от этого liberum veto… Удивительнее всего, что и парламент существовал у поляков (сейм), но никогда пишущему эти строки (да простит мне старая Польша!) не приходилось встречать более нелепого учреждения. Например, собираются триста человек и решают вопрос о том, что нужно поднять благосостояние страны. Кажется, дело хорошее? 299 человек в восторге от проекта, а трехсотый, какой‑нибудь скорбный главой шляхтич, неожиданно заявляет: “А я не хочу”. — “Да почему?!” — “Вот не хочу, да и не хочу!” — “Но ведь должны же быть какие‑нибудь основания?” — “Никаких! Не желаю!” И благодаря этому трехсотому решение проваливалось!! (Иловайский, с. 96). Можно ли писать историю такой страны? Конечно, нет. Это только Иловайский способен. ТРИДЦАТИЛЕТНЯЯ ВОЙНА (1618–1648) Как это ни скучно, но нам приходится опять возвращаться к борьбе католиков с протестантами. Человеку нашего времени решительно непонятно: как можно воевать из‑за религиозных убеждений? Ведь в таком случае человечество могло пойти дальше: брюнеты резали бы блондинов, высокие — маленьких, умные — глупых… А в те времена религиозные войны были обычным и привычным делом. Целые полки под командой глупых, с тупыми физиономиями полководцев носились из страны в страну, орали, молились, поджигали, разоряли, славили Бога (своего собственного), грабили, горланили гнусавыми голосами псалмы и вешали пойманных иноверцев с таким хладнокровием, как теперь вешают собственное пальто на гвоздик. История говорит, что после Тридцатилетней войны Германия пришла в такой упадок, возник такой голод, что жители некоторых мест принуждены были питаться человеческим мясом… Жаль, что этим кончили: с этого нужно было начать — переловить до войны всех этих тупоголовых полководцев, курфюрстов, ландграфов и, сделав над собой усилие, поесть их. И страна бы не разорилась, и ни в чем не повинные люди остались бы несъеденными. До чего раньше одна часть человечества была проста и доверчива, видно из следующего: в сущности, ни немецкие католики ничего не имели против протестантов, ни немецкие протестанты против католиков. Но появились за спиной герцога Фердинанда иезуиты и шепнули сладким голосом: — Ка — ак? Чехи протестанты? Какое безобразие! Чего же вы смотрите? Бейте их! А кардинал Ришелье с другой стороны обрушился на протестантов: — Чего вы смотрите, дурачье? Бейте католиков по чем попало! Всыпьте им хорошенько! Теперь таким образом можно стравить только две пьяные компании в трактире, причем драка может продолжиться максимум полчаса. А в те времена столь примитивный прием был действителен на тридцать лет и уменьшил он народонаселение Германии на пятьдесят процентов. И господь жестоко покарал протестантов и католиков за эту тридцатилетнюю глупость: предводитель католиков Валленштейн был убит в своей спальне, предводитель протестантов Густав Адольф убит на поле битвы, а разные Фридрихи, Фердинанды и курфюрсты тоже поумирали от разных причин — и ни одного не осталось до наших дней, чтобы поведать нам об этой бестактной войне. РЕЗУЛЬТАТЫ Изголодавшиеся страны в конце концов съехались и заключили мир в Вестфалии, родине знаменитых окороков. Летописец того времени утверждает, что воюющие стороны набросились прежде всего не друг на друга, а на окорока и впервые за тридцать лет поели как следует… А потом, когда стали делиться землями, глупые немецкие католики и протестанты, конечно, остались с носом: самые лакомые куски забрали французы и шведы. Рассказывают, что, разобрав, в чем дело, один курфюрст почесал затылок и воскликнул: — Да! Теперь, когда я кончил войну, я вижу, что я старый дурак. — А когда вы ее начинали, — засмеялся француз, — вы были молодым дураком. И все присутствующие иностранцы долго и раскатисто хохотали… ЛЮДОВИКИ