ПОЖАЛУЙСТА, ЗАПЛАТИТЕ НАЛОГИ.
Милиционер: — Гражданин, Вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?!
— Я… Я… Я ругаю правительство!
— А… Hу тогда извините.
Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек.
— Можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени, у меня «Калашников»
Откинулся зек с зоны. На дворе начало 90-х, по слухам уголовники теперь на воле хозяевами жизни стали. Решил в ресторан зайти. «Ну! — думает, — Порядки поменялись, посмотрю как?!»
Стоит, смотрит. Заходит мужик, весь в наколках и с золотой цепью на шее, ноги на стол и кричит:
— Официант!
Тот к нему на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Бутылку шампанского и двух блядей!
— Сию секунду!
Бывший зек подумал: «Понял». Заходит, ноги на стол и кричит:
— Официант!
Тот на полусогнутых:
— Чего изволите?
— Чайник чифиру и двух пидоров!
Встречаются в Государственной Думе сразу после выборов два новоиспеченных депутата: один — бизнесмен, другой — прокурор. Бизнесмен:
— Ну, вот я заработал денег, покупая и продавая, организовал себе предвыборную кампанию и так вот пришел сюда. А ты — прокурор, госслужащий, бюджетный работник: откуда бабки на выборы?
— А я отпускные получил.
— Ну, ни фига у вас отпускные-то!!!
— Так ведь как: кого отпустишь, такие и отпускные…
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем, шашлик покушаем, вина випьем, да?
Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.
— Вах, дорогой, зачем плита тащишь?
— Э-э, генацвалэ, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!
Из сообщений американской прессы:
«Спецслужбы США расследуют дело об отмывании через Bank of New York незаконных денег кремлевской администрации и других преступных организаций России»
Ну а анекдоты о периоде правления В. В. Путина еще впереди. Нужно время, которое расставит все на свои места. Правда, народ не любит ждать и сочиняет свои веселые истории и сейчас….
Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
— Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
— Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу!
В правоохранительной сфере самым громким достижением нового президента стало то, что он прижал к ногтю некоторых олигархов. И народ тут же отреагировал на это шутками:
Собрался Б. А. Березовский на ПМЖ в Канаду. На прощальном банкете генеральный прокурор его спрашивает:
— Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?
НОВЫЙ СЛОГАН: «Юкос — нам 10 лет». Внизу подись: «Не возражаю. Генеральная прокуратура».
Что ж руководители у нас умные. Красиво говорят. Можно сказать афоризмами сыплют. И это вселяет надежду на лучшее будущее.
За амнистию голосовать не буду. Бесполезно. Люди подлежат уничтожению или перевоспитанию…»
(Владимир Жириновский, лидер ЛДПР)
«Какой политический террор? Мы — самая свободная страна в мире! Воровать меньше надо, тогда стрелять не будут».
(Владимир Колесников, заместитель генпрокурора РФ)
«Все должны раз и навсегда для себя понять: надо исполнять закон всегда, а не только тогда, когда схватили за одно место….»
(Владимир Владимирович Путин, президент России)