— Валентина Ивановна, — терпеливо объяснял Юрочка. — Население концентрируется вокруг промышленных предприятий, сбрасывающих ядовитые продукты переработки в близлежащие реки и водоемы. Вы стали бы жертвой пищевого отравления…
— Юрочка! — взмолилась Валечка.
— …или кислородного голодания, — докончил Юрочка.
— Ничего подобного, — решительно тряхнула пшеничным чубчиком Валечка. — Я стала бы золотой рыбкой!
— Судьба золотых рыбок трагична и поучительна!.. — вздохнул Юрочка.
— Действительно, как скучно быть рыбкой, — вздохнула следом Валечка.
— Добавим: чрезвычайно ответственно и трудно — вы забываете о на редкость усложненных условиях нереста отдельных пород…
Юрочка снял крышку с чернильницы, уколол вставочкой нехотя выбиравшегося оттуда фиолетового солнечного зайчика и принялся писать инструкцию по загрузке-разгрузке сухогрузов.
Валечка смотрела на подоконник, где околачивался нахальный воробей, и думала, как хорошо бы стать маленькой разноцветной птичкой с золотым горлышком.
РАЗГОВОР
— Кирилл, поговори с твоим сыном, — сказала жена мужу. — Надо же когда-то выбираться из этого омута двоек.
— Ну хорошо, хорошо, поговорю. Где он там? Витек, поди сюда, папа с тобой поговорит.
Вошел сын-восьмиклассник.
— Ну как жизнь молодая?
— По-разному.
— Сколько двоек-то?
— 16.
— 16 не 116.
— Кирилл, думай, что говоришь. Он может запомнить это на всю жизнь. Я его знаю.
— Ну, что, Витек? Бессонница тебя не мучит, кошмары тебе по ночам не снятся от твоей успеваемости?
— Не мучит, не снятся.
— Вот, мать, учись — у человека 16 двоек, а он спит как сурок. Если бы у меня были такие неприятности на работе, я бы всю ночь дергался. Витек, а общее настроение как? Ты не отчаиваешься?
— Не отчаиваюсь.
— Мать, это ценная черта. В кризисной ситуации человек сохраняет спокойствие. Не паникует, не бросается в разные стороны. Бодр, подтянут, с надеждой смотрит в будущее.
— Кирилл, подумай, что ты говоришь.
— А чего я такого сказал. Витек, а ты исправлять двойки думаешь? Ответь папе по чистой совести?
— Думаю.
— Видишь, мать. Это твоя мечта, Витек?
— Мечта.
— Вот у человека мечта есть. Витек, а тебе что противней — алгебра или физика?
— Алгебра.
— Вот видишь, мать, к физике его больше тянет.
— Ты лучше посмотри в его дневник.
— Дневник. Посмотрим. «Разговаривал на уроке английского языка». Что ж тут плохого? Юноша говорит по-английски в кругу сверстников. «Списывал на контрольной по химии». Вот видишь, человек старался. Ему, значит, не все равно, что он получит, двойку или тройку. Равнодушие — вот смертный враг.
— Кирилл, что ты говоришь?
— Мать, даже в хоккее, чтобы спасти игру, снимают вратаря и выпускают лишнего полевого игрока. Понимаешь? Мальчик пытался спасти положение, вырвать три очка, необходимые сейчас как воздух.
— Ты дальше, дальше читай.
— «Хохотал на истории средних веков». Ну а что ты ожидала от современного цивилизованного человека? Естественно, все эти средневековые дикости вызвали у мальчика здоровый смех. Мать, ты сгущаешь краски. Так. «Имитировал доение молока от спортивного снаряда «козел». Ну, это на физкультуре, там вообще много бегают, прыгают.
— Кирилл, ты спроси его, кем он станет с такой успеваемостью.
— Витек, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Вулканологом.
— Видишь, мать. А почему, Витек?
— Восемь лет в школе, как на вулкане, сижу. Привык!..
ЛИШНИЙ БИЛЕТИК
Вчера, возвращаясь после работы, решил заехать к к одному своему приятелю по делу. Выхожу из вагона метро на платформу нужной мне станции, и вдруг у меня какой-то парень спрашивает:
— Нет лишнего билетика?
— Нет, — отвечаю ему, а сам думаю: «Про какой он, интересно, лишний спрашивал?» И тут же соображаю, что в театр. Там, наверху, если по эскалатору подняться, в одном доме театр есть, так он у меня лишний билетик в этот театр уже в метро спрашивает. Думает, семь вагонов приехало — и все с театральными зрителями. А истинное положение дел, по-моему, совершенно иное. Некоторые, например, приехали, разойдутся кто куда… Так что шансов спрашивать у нашей группы лишний билетик, прямо скажу, никаких. Это я так про себя думаю, подхожу к эскалатору — опять спрашивают:
— Лишнего билетика нет?!
— Нет, — отвечаю.
Поднялся до конца, опять спрашивают:
— Нет лишнего?
— Нет! — отвечаю.