Разгоняя воздух юбкой-клеш, глухонемая выпорхнула из ванной. Ее глаза горели неоновым светом, лошадиная челка аккуратно прикрывала высокий лоб. Чмокнув Колю в щеку, она благодарно квакнула и выскочила в подъезд. До Шульца докатился тонкий аромат духов, его память атаковал приступ ностальгии. В Сениной квартире тоже когда-то водились женщины, но служба в ракетных войсках свела на нет его мужскую силу. Иногда она просыпалась, но как-то нехотя и ненадолго, как бы между прочим.
Вазелин достал стаканы.
— За то, чтобы не было проблем! — произнес он тост и, не чокаясь, проглотил бормотуху. Проблемы стали тут же исчезать.
Его глаза засияли и приобрели осмысленное выражение. С лица сошла бледность, появился румянец. Вазелин закурил. Из волосатых ноздрей, как лучи прожекторов, вырвались снопы дыма.
— Помню, забился в старом корпусе мужской толчок. На время женский туалет стал общим. Шпингалетов на дверях кабинок, естественно, нет. Сел на унитаз и держись за дверную ручку — для страховки. Мало ли… Короче, прибыл к нам мужик с травмой позвоночника, вскарабкался на унитаз с ногами, как обычно делают в поездах или общежитиях. — Вазелин снова выпил. — Только он уселся, в сортир приковыляла габаритная тетка. Как назло, ей приглянулась кабинка, в которой забаррикадировался мужик. Ну, она и дернула… Мужик не ожидал такого, взял и спикировал. Башкой прямо в банки с мочой для анализов воткнулся. Санитарки ставили их у противоположной стены, под рукомойником. Те опрокинулись. На полу лужи… — Вазелин усмехнулся, воскресив в памяти трагикомическую сцену. — Лежит, значит, мужик с голой жопой и матерится. Тетка свинтила за подмогой — сама бы не подняла, да и побоялась. После этого случая в санатории ему дали погоняло Клизма. Кстати, неплохой мужик оказался!
Коля мог часами травить байки, а если его не тормознуть, то — сутками. Барабанная дробь прервала историю о пикирующем засранце. Вазелин расправил трусы и оставил Щульца одного.
— Здорово! — приветствовал кого-то он. — Легок на помине!
В сопровождении хозяина из прихожей вышел мужичок с бильярдной лысиной и лицом постаревшего ребенка.
— Клизма!.. Сергей, — представился он и подал Шульцу руку.
«Вот компания! Вазелин и Клизма! — Шульц чуть не рассмеялся от посетивших его мыслей, но вовремя спохватился: — Кто же тогда я?» — ответ напрашивался еще смешнее. Рукопожатие Клизмы оказалось довольно болезненным. Клизма занимался прибыльным делом: обшивал дерматином двери новоселов, вставлял глазки и замки. Такая вот синекура. Шульц разминал сплющенную ладонь и с интересом поглядывал на нового знакомого.
— Конкурентов развелось, — между тем пожаловался Клизма, усаживаясь за стол. — Реклама нужна, а как ее сделать, не знаю. Бизнес-то не вполне законный — шабашка. Чуть что, сразу привлекут за нетрудовые доходы.
Вазелин достал третий стакан и плеснул в него вина.
— Врежь и успокойся!
Клизма распахнул рот и вытряхнул в него все до последней капли. Потом вздохнул и обреченно сказал:
— Мне нельзя, простатит замучил!
Вазелин уцепился за «больную» тему. Она показалась ему интересной. Как всегда, он был восхитительно мудр!
— Надо, чтобы о тебе заговорили. Понимаешь, Серега? Главное, быть на слуху. Я читал, что несоответствие общепринятым нормам выделяет человека из толпы. Большинство творческих личностей были неадекватны. А ведь ты творческая личность! — Вазелин сморщил лоб, две волосатые гусеницы подползли к переносице и поцеловались. — Вот что, ступай к урологу. Он начнет массировать тебе простату, ты анусом сломаешь ему палец! Якобы от неожиданности. Ты сможешь, ты сильный! Поверь, сложится нестандартная ситуация. О тебе заговорят, напишут в газете, в хронике «Происшествия». Начнут узнавать в лицо, будут умолять, чтобы именно ты вставил глазок или прикрутил ручку! Все, вопрос с конкуренцией исчерпан!
Он с точностью провизора разлил по стаканам.
— Мне не надо, я кофе попью, — Клизма взял с хлебницы жестяную банку с изображением многорукого индийского божества.
Кофе принадлежал к разряду дефицитных товаров. Достать его без блата было затруднительно. Вместо желанного порошка в банке оказались презервативы в бумажных упаковках. Вытащив один, Клизма дрыгнул бровями и выдал рекламный слоган:
— Кофе поднимает тонус, презервативы поднимают… — Что именно поднимают презервативы, Клизма не уточнил, считая, что и без лишних слов понятна чудодейственная сила изделия № 2. — Я возьму парочку, ладно?! В аптеке стесняюсь покупать. Мало ли что женщины обо мне подумают, а мне для дела нужно: я, когда на рыбалку собираюсь, в гандоны соль насыпаю, спички упаковываю, чтоб не отсырели.