Или вот – другой пример. Перед нами – гений бизнеса. Страшно богат! В материальном смысле. Поэтому страшно. Правда, к старости стал филантропом и меценатом. Почтенный член общества. Председатель стола. Но начал-то он с чего? Накопление своего капитала? А начал с того, что подростком на кладбище воровал свежие венки, обмахивал тряпкой и втюхивал другим скорбящим. Повторно. Идея обогащения простая, валялась на дороге, вот он и поднял. Впрочем, он всегда считал себя орлом, прекрасно видящим то, что плохо лежит. Вот и долетался.
Внимание, вопрос: какой объём добрых дел, сделанных в старости, перевесит циничное кощунство, сделанное в молодости? Умножаем количество венков на количество скорбящих… И ещё умножаем на количество обманутых продавцов венков… И ещё умножаем на негодование усопших, которые как раз летали около своих могил и наблюдали всё это безобразие. И вычитаем из объёмов зла что-то доброе, равное по объёму. Но что? Новогодние премии подчинённым, которые он мог бы и не давать? Уравновесят они бизнес на венках? Соседку-пенсионерку поддерживал материально… Плохой сын, но любящий брат… Нелинейное уравнение. Калькулятор дать?
Но вместо калькулятора – вот ещё задача. Человек шёл себе по улице, за одну минуту до… Конца всех его прогулок. Тромб вот-вот оторвётся. Но есть нюанс! Шёл он не просто так, а с мелочью в кармане, которую специально пересыпал из кошелька, чтобы подать милостыню. Интеллигенту неудобно при нищем рыться в кошельке, вот он и пересыпал заранее. И есть второй нюанс: баланс его злых и добрых дел к моменту Кондратия был равен, тютелька-в-тютельку. Редкий, кстати, случай: абсолютно поровну. То есть: если бы он подал милостыню – был бы в плюсе. Но он не подал!!! И есть третий нюанс: пересыпал он деньги не для какого-то конкретного нищего, а так, вообще. Имел доброе намерение. Но на маршруте его следования в тот день не было нищих!!! То есть он бы не подал никому и ничего, потому что никого бы не встретил! Так что делать с его балансом добра и зла?!!
Конечно, конечно, предупреждаю ваш вопрос! Конечно, как только он скончался, мы немедленно послали ангела-адвоката, чтобы найти и задокументировать хоть одного нищего в радиусе километра! Чтобы теоретически предположить и гипотетически доказать, что милостыня могла быть подана, приди ему в голову идея свернуть не туда! Задумался, типа! И нашли ведь такого нищего! Почти! Потому что есть четвёртый нюанс! Расчёты показывают, что если бы он двигался к этому нищему, ему не хватило бы пятидесяти метров, чтобы до него дойти!!!
То есть, если мы хотим его оправдать, нужно будет доказать, что за пятьдесят метров, почувствовав приближение конца, наш клиент смог бы добросить мелочь до нищего, и монеты долетели бы! Что погодные условия бы позволили, не было встречного ветра, дождя и тэ пэ! Что физически он смог бы кинуть лёгкие монетки на такое расстояние, и пивной живот бы не помешал, и общая дряблость мышц! И параллельно нужно доказать, что он, во-первых, не попал бы в глаз этому нищему (что уничтожило бы ценность милостыни) и, во-вторых, не проявил бы неуважение к нему, кидаясь мелочью с пятидесяти метров. Или нужно доказать, что он бы не шёл, а бежал к этому нищему! Задумался и внезапно в задумчивости побежал!! Чувствуете сложность задач у ангела-адвоката?!
А этот! Невероятный персонаж: индус-горнолыжник! Говорил же я, говорил тогда нашему секретариату: вы повнимательнее с перемещением индусов во времени, их всё-таки целый миллиард! И это только на сегодняшний день! Да-да, отвечают, конечно, всех разнесли по разным широтам, вероятность ошибки отсутствует! И – тут же допускают эту роковую ошибку!!!
Вообразите: один индус случайно попал в Швейцарию, по обмену, в какой-то колледж. И случайно встал на горные лыжи. И случайно покатился на них с горы. И случайно задавил какую-то белку, охреневшую от индуса на лыжах! Но это бы полбеды, но белка была… Им самим, этим индусом, в следующем перерождении!!! То есть он задавил самого себя в будущем!!! Откуда взялась эта белка?! Куда смотрел секретариат?! Индуса ещё не внесли в журнал исходящих, а белке уже присвоили входящий номер! Бардак в секретариате! Но что же дальше?! А дальше случайности закончились и начались закономерности: промелькнула индусова (индусья? индусячья? не знаю, как по-вашему!) жизнь. В общем, помер индус. И предстал здесь, чтобы переродиться в кого-то. Но в кого?! Белки уже нет!!! И нет индусу места в целом Космосе! Заняты все вакансии, все-все, от гиппопотама до стрекозы, от кинозвезды до селёдки!!! Но кем?! Как кем?! Миллиардом миллиардов индусов, когда-либо существовавших и проходящих свои десять тысяч персональных реинкарнаций!!! И ещё тремя европейцами, искренне верящими в реинкарнацию! Куда мне девать этого индуса?! Ненавижу горные лыжи!!! И белок!!!