Не знаю даже, возьмётся ли кто-нибудь защищать этого администратора. Его ангел-хранитель почернел от горя, как только подопечному пришла в голову бизнес-идея. Ведь это кощунство… Гораздо худшее, чем у того, который венки воровал на кладбище, там-то никакой надежды никто не испытывал. Цинизм адской пробы… А циник для нас… Это как для земной тюрьмы – педофил.
А прямо перед вами был ещё один предприниматель. Первый в истории человечества… Секс-коллектор. Выбиватель долгов. Вот в чём его бизнес-идея. Не секрет, что многие молодые и старые люди водят девушек по ресторанам в целях… Последующего спаривания. Этого удаётся достичь не всегда. И здесь на помощь приходит секс-коллектор. Нужно представить ему чеки из ресторанов и он будет прессовать девушек-динамщиц до тех пор, пока сексуальные обязательства не будут выполнены.
Вариантов давления масса: от расклейки соответствующих цветных плакатов в домах и других местах обитания девушек до… Установления громкоговорителя напротив подъезда, круглосуточно объявляющего: «Уважаемая Оля Сидорова из 45-й квартиры! Просим выйти для оказания сексуальных услуг Вазгену Ашотовичу, трижды водившему Вас в ресторан «Белая роза», но не получившему компенсации за потраченные пять тысяч рублей и восемь часов личного времени, за исключением небрежного поцелуя в небритую щёчку». А что, всё законно. Громкоговоритель стоит на тридцати сантиметрах муниципальной земли, взятой в аренду. Призывов к насилию не содержится. Говорил же, что земная юриспруденция далека от совершенства. Зачем вы только её затеяли, жили бы лучше по совести!
Но мы отвлеклись. Что нам делать с главой секс-коллекторского агентства? Проще всего было бы превратить его в надувную куклу, лишённую права выбирать интимных партнёров. Он принуждал всех к размножению, теперь будут принуждать его. Но! Как я уже говорил, нельзя поместить живую душу в неживой предмет. Возможно, он станет быком-производителем, флегматичным от природы, но взбадриваемым электрошокером, расположенным под хвостом.
Полицейский снова исчез и вернулся:
– Госслужащих много, один тяжелее другого. Сейчас одного министра взвесили, автора «теории естественного отбора». Но не той, где обезьяна в главной роли, а совсем другой. Этот государственный деятель разрешил продавать водку всем, кто в состоянии наклеить этикетку на бутылку. Рассуждал он так: низкопробную палёную водку покупает всякая человеческая дрянь, алкаши. Потравятся – и наплевать, нация будет здоровее. Вот такой прямолинейный подход, как у жука-навозника, всегда ползущего в сторону солнца... Но мы отвлеклись!
А что делать с теми, чья жизнь прошла впустую? Ну вот, например, поступил один скульптор. Гордая профессия! И фамилия была гордая – Верхоглядов. Но в чём же заключалось его высшее достижение? Вообразите, в центре города стоял памятник – полководец на коне. И один правитель, проезжая мимо, изволил спросить: «Это конь или лошадь?» Ему поспешно отвечают: «Конь, конечно! Боевой конь!» А он небрежно роняет: «Не вижу коня». И уезжает себе. Все всполошились и решили приделать несчастной бронзовой лошади конские причиндалы. Приделали, а получилось плохо – новенькие детали блестят на старом памятнике, народ смеётся. От огорчения придворный скульптор умер, правда, с посторонней помощью. И работу поручили нашему скульптору Верхоглядову. Он справился, а потом тоже прибыл к нам. Ну и как нам оценить масштаб его достижения? Он на стороне добра или зла? Ведь за всю свою жизнь он только и сделал полезного, что состарил конские гениталии!
А что делать с несчастными случаями? Вот один молодой человек, выходя из публичного дома, то есть пребывая на самом дне темноты, случайно взглянул на небо и увидел… Настоящего ангела. Светозарного, сияющего. И ослеп. Слишком резкий перепад тьмы и света. Но прожил ещё много лет после этого! Представляете, сколько зла может натворить ослепшая душа?! И что с ним делать сейчас? Списать всё на инвалидность? На случайность?
Но что есть случайность? Вот юноша, ничем не примечательный. Он спал себе после вечеринки, а в шесть утра получил неожиданный телефонный звонок: «Алло, алло! Нам разгружаться или нет?!» Настойчивый такой голос. Не туда попали. А он сказал раздражённо: «Разгружайтесь, уроды». Ну, разбудили человека дурацким звонком, можно понять. И ведь разгрузили целый вагон дефицитного сырья. Не на той станции. Вагон импортного стирального порошка! Представляете, сколько он стоил в те времена?! Особенно с учётом того, что в каждой пятой банке было двойное дно для китайской опиатной шмали, стирающей не вещи, а личность потребителя.