Работяга:
— Че, мужик, майка короткая?
* * *
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Повсюду разослали фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль.
На другой день из соседнего городка сообщили:
— Фотографии получены. При задержании все три преступника убиты.
* * *
1986 год. Горбачев во главе делегации идет по заводу. Подходит к токарю:
— Простите, мне интересно, смогли бы Вы так работать, если бы выпили бутылку водки?
— Смог бы.
— Ну, а две?
— Смог бы.
— Ну, а три?
— Ну чего привязались?! Работаю же!
* * *
Русский и американец спорят у кого в стране дороги лучше.
Американец:
— Садишься в «Ford», ставишь рюмку водки на крышу — катаешься весь день — ни капли не разольется!
Русский:
— Садишься в «Запорожец», разгоняешься, привязываешь педаль газа и всю дорогу спишь на заднем сиденье!
— А как же вы не разбиваетесь?
— А куды она с колеи свернет.
* * *
Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет любовника выпрыгнуть в окно. Летит он и думает: "Господи, и какой я идиот! Зачем только я к ней потащился, сейчас вот разобьюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай…"
Бух! Упал в сугроб. Встал, отряхнулся: "Черт, лезут же в голову всякие глупости!"
* * *
Столкнулся «Запорожец» с «Мерседесом» в лобовую.
Все пассажиры «Мерседеса» погибли… от удивления.
* * *
Недавно в джунглях Амазонки было найдено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 км в час. Это всё что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!
* * *
Результаты переписи населения в Москве:
— 10 % — "Хто тама?"
— 10 % — "Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!"
— 80 % — "Э! Какой перепись-шмерепись? Здэсъ никто не живет!"
* * *
Жена говорит мужу:
— Я пойду помою посуду, а ты пока ребенка искупай.
— Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли младенца. Жена все бросает, бежит в ванную и видит такую картину — муж взял малого плоскогубцами за ухо и в ванной полощет.
Она: — Изверг, что ты делаешь?!!!
— Сама ты изверг! Напустила в ванну кипятка, руку невозможно опустить!
* * *
— Мань! Ты кады-нибудь Моцарта слушала?
— Не-а..
— И не слушай. Мне вчера сосед насвистел — такая гадость!
* * *
Идет ночью мужик по темному переулочку. Навстречу два мордоворота.
Один: — Мужик, а ну-ка дай-ка нам закурить…
Ну мужик как дал одному промеж рогов, тот с копыт… Повернулся ко второму:
"Ну чо, тебе, типа, тоже дать?"
— Нет спасибо, мы одну на двоих покурим.
* * *
Идет мyжик ночью по yлице, подходит к немy дрyгой и спрашивает:
— Скажите пожалyйста, вы тyт милиционера не видели?
— Нет не видел.
— Ну, тогда пальто сымай!
* * *
В небольшом американском городе хирург местного госпиталя спрашивает у владельца магазина мотоциклов:
— Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
— Двадцать.
— Интересно, куда же делись еще трое?
* * *
Отец с сыновьями приехал на покос. Налил им по стакану водки. Через некоторое время обращается к сыновьям.
— Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
Старший сын с усмешкой.
— Ну ты, батя, как выпьешь, такую херню начинаешь молоть!
* * *
Рекламный ролик:
"Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете куда его деть?
Отдайте сына в армию!"
* * *
Парня знакомят с будущей невестой. Спрашивают:
— Ну, как, нравится?
— Не знаю… Вот если бы она разделась…
Пошептались, уговорили. Девушка сняла одежду.
— Ну как?
— Нет, не подходит.
— A в чем дело?!
— Глаза какие-то неласковые…
* * *
Девочка, веpнувшись домой из школы:
— Мам, а ты знаешь, где умеp Hаполеон?
— Где?
— Hа Святой Елене.
— Господи, каким же гадостям вас тепеpь учат.
* * *
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к вам".
— К нам она вчера приходила.
* * *
Плывет тоpговый лайнеp. Вдpyг pядом всплывает подводная лодка, из люка высовывается небpитый мyжик и хpиплым голосом оpет:
— Эй, штypман! Как пpоплыть на Фолкленды?
— Зюйд-зюйд-вест…
— Hе умничай! Ты пальцем покажи!
* * *
Дежурный по роте дневальному:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет, срочно мне сообщи. И так несколько раз.
Наконец в роту заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что-ль генерал?
— Я.
— Ты где ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!