— А в каком направлении?
— В вертикальном.
* * *
Один путешественник, отправляясь в путешествие, включил в состав экспедиции самую уродливую женщину, какую смог найти.
— Зачем она вам? — спросили его.
— Когда она мне начнет нравиться, я пойму, что пора возвращаться на родину.
* * *
— Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.
— Что ж это за дело — стрелять в собственного зятя?
— Когда я в него стрелял, он еще не хотел им быть.
* * *
— Жемчуг, который я буду носить в первом акте, — должен быть настоящим, — требует капризная актриса.
— Все будет настоящим, дорогая! — говорит директор театра. — И жемчуг в первом действии, и яд в последнем.
* * *
Идет по лесу ошалевшая Лиса. Навстречу Волк.
— Ты чего, рыжая, не в себе?
— Да вот, встертила Колобка, хотела его съесть, а он сказал, что если его трону, то он мне — рыжей падле, пасть порвет.
— Дура ты. Это не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.
* * *
Как-то собрал лев всех зверей и говорит:
— Так, красивым — налево, умным — направо.
Все выстроились в две шеренги. Одна обезьяна мечется, то туда, то сюда.
Лев: — Ну, что ты все прыгаешь?
— Не могу же я разорваться!
* * *
Семеро козлят избивают волка.
— Что же вы делаете, волки позорные?
— Молчи, козел!
* * *
Встречаются две подруги
— Ну, как дела? — спрашивает одна другую.
— Плохо. Позавчера шла, какие-то маньяки напали в подворотне и изнасиловали. Вчера шла, опять изнасиловали.
— Что же ты теперь будешь делать?
— Как что? Сегодня опять пойду.
* * *
Сидят две мухи в ресторане.
— Что желаете? — спрашивает официант.
Первая: — Мне, тарелку говна с луком.
Вторая: — То же самое, только без лука. Мне сегодня еще в театр лететь.
* * *
— Тетя, вам понравилась конфетка, которой я вас угостил?. -
Спасибо, милый, вкусная конфетка.
— Странно, почему ее тогда и собака, и кошка все время выплевывали?
* * *
Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.
— Катя, — спросила она дочку. — Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?
— А папа сказал, что он ест, как лошадь.
* * *
— Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?
— Не обращай внимания. Лучше сходи за картошкой. Ведро можешь не брать, в твою панамку три ведра помещается.
* * *
— Мой сосед на этой неделе снова гнал самогон, — говорит один житель деревни другому.
— С чего взял?
— Его кролики опять набили морду моей собаке.
* * *
В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.
— Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?
— А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.
* * *
В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный. Подходит милиционер:
— Это что за безобразие? Немедленно прекратите!
— Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?
— Это каким еще баронам?
— А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".
* * *
ГАИшник останавливает машину и спрашивает у шофера:
— Почему двоем за рулем?
Шофер: — Стоило из-за такого пустяка машину окружать.
* * *
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне однако думать надо, как дальше жить.
* * *
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
— Нищие!
Ему говорят:
— Почему нищие, когда они хорошо живут?
— Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
* * *
Встречаются двое чукчей:
— Салют, козел!
— Сам салют, однако.
* * *
В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:
— Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.
— Ну и пусть себе воображает.
— Да, но я не могу спать при свете.
* * *
— Гоша дома?
— Он на даче.
— Как, у Вас есть дача?
— Нет. Он впрокуратуре на даче показаний.
* * *
— Почему Вы бежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Хм… Странное у вас представление о свободе.
* * *
— Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
* * *
— За что сел?
— Представляете, на суде выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, что и я.
* * *