Введение
Дорогой читатель. Эта книга посвящается моей истории, но не всей, а именно истории моего толстого тела. Это произведение – крик души, попытка выбраться из затягивающего глубокого болота. Болота осуждения, самобичевания и вечных мыслей о своем весе, теле и еде.
Зачем все это? Для меня. Словно терапия моих чувств и эмоций. Как способ излить ту угнетающую усталость и тот опыт, которые накапливались эти года. Миллион историй похудения, миллион потерь и остановок, вес, идущий всё выше и выше, несбывшиеся надежды, тщетные усилия, слёзы, множество сказанных вскользь слов, и раны, оставленные ими. Об этом я и буду писать.
Зачем это читать? Решать тебе. Быть может, ты – такой же человек, ощущающий одиночество и отторжение из-за своего веса, а, может, тебе просто интересно. В любом случае, я даже не уверенна, что эта книга будет закончена. У неё нет целостного сюжета, просто мои рассуждения о жизни человека в толстом теле.
Первое название, под которым родилась идея этого повествования – «Заметки толстушки», возможно по окончанию оно будет другим. Я всё-таки надеюсь, что смогу прийти к некой точке любви к себе и своим недостаткам. И для меня данное творение – манифест ненависти к себе. И этот манифест я хочу стереть из своей жизни. Страница за страницей, рассказав историю обычной девушки, всю жизнь живущей в страхе перед собой, своими желаниями и действительностью.
Что же, дорогой читатель, добро пожаловать в путешествие по моей истории. Надеюсь, ты поймешь меня и не осудишь, надеюсь, тебе не будет больно бродить вместе со мной по темным улочкам. Надеюсь, эта книга выведет нас с тобой на свет и я, наконец, смогу обрести своё равновесие. Пожелай мне удачи.
Заметка первая. Раннее детство.
В детстве я всегда была немного крупнее своих сверстниц. Не сказать, что сильно, но идея моего веса преследовала меня с самых ранних лет. Сейчас, смотря старые фотографии мне это непонятно – нормальный ребенок, с обычным телосложением. Ни худой, ни толстый. Однако, мама всегда попрекала меня за мою любовь к еде и постоянно напоминала о лишних килограммах. «Ты как кобыла», «Хватит жрать», «Тебе уже лишнее». Эти фразы колко звучали из её уст на всех праздниках, там, где была еда и застолье, даже когда у нас в гостях были другие дети или родственники. Возможно моя мама просто боялась, что я повторю её судьбу, ведь её вес тогда был за гранью 130-ти, но мне не становилось от этого легче. И в какой-то момент еда стала для меня всем – и способом поощрения, и утешением, и средством избавления и от скуки и запретным плодом, порицаемым родителями.
Интересный факт, меня пытались ограничивать во всем сладком, мучном, вкусном. Однако я всегда должна была доесть суп до конца, доесть кашу, и всю остальную еду категории «нормальная». Звучит парадоксально. Сейчас, перечитав множество книг по диетологии, интуитивному питанию и психологии, я понимаю, что эти ошибки в воспитании сильно отразились на моем отношении с едой.
У меня есть два ярких воспоминания детства, связанных с деструктивным пищевым поведением. Первое из них – тогда мы ещё жили в однокомнатной квартире. Мама купила пакет вкусного печенья – негритянские пальчики. Ужасное не толерантное название, так бы сказали сейчас. А тогда это было мое любимое печенье – полоски песочного теста, покрытого шоколадом. Помню, как пододвигала табуретку к холодильнику и вставала на неё, заглядывая в пакет. Сначала я взяла одно печенье, потом ещё одно. Я всегда так делала – брала вкусняшку так, чтобы это было незаметно, перемешивала оставшиеся печенюшки в пакете и завязывала его обратно. Так и в этот раз. Печенье за печеньем. В какой-то момент в пакете стало заметно меньше сладостей, а потом ещё меньше и ещё. Не знаю, сколько времени мне на это потребовалось. Дома никого не было и этот пакет манил меня с холодильника, делил со мной одиночество, утешал. В итоге я съела все, до самой последней крошки. Где-то на ¼ пакета я уже перестала следить за количеством съеденного, так как знала: мне всё равно уже влетит. И эта мысль не отпускала, заставляя снова и снова нырять пальцами в пакет. Чем кончилась эта история? Не помню. Я сразу рассказала всё маме, когда та пришла. Было какое-то наказание, но в памяти оно не отложилось, а отложился только момент таинства – уединение между мной и желанной, вкусной, запретной едой. Было даже что-то такое особенное, приятное. Чувство пугало и восхищало одновременно. Сейчас, перебираясь в свободную взрослую жизнь, я сталкиваюсь с этим чувством. Имея свой доход и распрягаясь своими деньгами, я много трачу на удовлетворения потребности испытать это снова. Словно наркоман, перенесший тяготы лишения в исправительном учреждении и вернувшийся в открытый мир. Но об этом поговорим в следующий раз.