Судьбоносно-кармическое
26 Дек, 2011 at 6:09 PM
Сегодня годовщина новогоднего корпоратива в конторе, на котором мы пообщались с начальником "Олмы". В тот вечер мне было предложено написать им книгу, вышедшую потом под названием "Элемент крови". Это был 2005 год. Обычно я на корпоративы не хожу, (не пойду и на тот, что послезавтра), а тут попросили прийти. Прямо судьба.
Я вообще не знаю, зачем я ему сказал, что напишу книгу. Пьян я не был, потому что не было настроения пить, и я, прислонившись к стене в углу, мрачно употреблял только сок (апельсиновый, чтобы коллеги отвязались — я всем говорил, что там водка). Делать мне было, что ли, нечего. Ну почему-то, мне это показалось интересным…я подумал — клевый эксперимент. Проблема была лишь в том, что из всего "Элемента крови" было написано только 5 страниц в ворде. Даже сюжета как такового не было. В договоре просто указали, что я пишу триллер с элементами пародии и черного юмора, действие которого происходит в аду.
Довольно скоро я выяснил, что книги писать — неприятная вещь. Это долго и нудно. Я привык, что все материалы в газету пишутся за два дня. Когда надо до зарезу — то за один. Случается "затык", тогда — 5–6 дней. Я писал эту книгу 8 месяцев, а она никак не кончалась. Когда я закончил ее, стало нужно заниматься редактированием, и это отняло хренову тучу времени. Сколько я ее не редактировал, мне было недостаточно. После пятой редактуры в декабре 2006-го у меня ее буквально вырвали из рук — а то, говорили, не успеем выпустить. Книга (по моему мнению) получилась на диво сырая, и больше я на уступки редакторам не шел. Когда она вышла, я ни разу не перечитал ее — книга просто надоела мне до смерти.
С этого времени я раз и навсегда уяснил, что буду убивать всех, кто с наслаждением пишет книги, говоря, что "не может не писать". Но поскольку это уголовно наказуемо, я просто смотрю на них издали со злобной завистью, уничтожая взглядом. К счастью, за это не полагается тюремное заключение.
Новогодние алкогольные байки
30 Дек, 2011 at 1:47 PM
Все знают, как я не люблю Новый год. Не в Дагестан же мне ехать, где, говорят, Новый год отменяют в 70 процентах сел из-за несоответствия исламским канонам "шайтана в красной шубе и с красным носом". Поэтому, под конец года, расскажу я вам пару-тройку баек о свомх новогодних встречах, что были сами по себе прикольные. Все они связаны с алкоголем, ибо Новый год же все-таки, а отмечать его пепси-колой само по себе преступление.
1. 1992/1993 год. Зашли друзья — они удобно жили со мной в одном доме. Сейчас один живет во Франции, а до другого ехать 10 минут. Встретили хорошо, спать легли часов в 9 утра. Встали ближе к вечеру (большинство гостей разошлось утром, ясное дело), смотрим фото "Полароида". Друг из Франции на снимке обнимается с девушкой в красном. У него лицо вытягивается — "А кто это?". Я начинаю тихо завидовать — вот в одной компании были, а человек Новый год отметил явно лучше меня. Говорю — так это ж Маша, ты не помнишь? Не помнит (после шампанского водку, а после водки опять шампанское никогда не пейте). "А где она?" — говорит. "Да вот, — отвечаю со спокойным лицом. — "Тест на беременность пошла покупать". Друг тот НГ до сих пор помнит.
2. 2001/2002 год. Я был в командировке в Пакистане. Планировал уехать раньше, но вот не получилось, задержали. Ну, позвали на торжественный обед в Министерство иностранных дел. Приехал. Там пир горой — отлично, думаю, как раз новогоднее. Сижу ем. И тут говорят — господа, сегодня у нас великое событие — на нашем ужине присутствует его превосходительство, представитель российской прессы господин Зотов. Его превосходительство побледнело, и чуть не подавилось бараньей отбивной, но встало, и толкнуло тост на тему отношений России и Пакистана (предельно близких друг другу стран). Пить было нечего ВООБЩЕ — страна строго исламская, и в свободной продаже алкоголя нет. Ну, потом типа фуршет с прохладительными напитками. Подходит ко мне зам. министра со стаканом, и говорит — выпей. Я спрашиваю — а что это? Да мол, щербет. Я ахнул полстакана, и чуть не закашлялся — да ты чего, это же виски! На что зам. министра молвит мне — ничего подобного. Это вы, неверные, пьете виски — а у нас, правоверных, пьют щербет:)
3. 2005/2006 год. Я был на индонезийском острове Бали. Место, кстати, замечательное. Купаться там без толку, ибо волны большие, но атмосфера такой расслабухи — за ней и едешь. Также приятно, что в январе ходишь в футболке и шортах, ну да это и во Вьетнаме, и в Таиланде есть. Полдвенадцатого вечером, выхожу из гостиницы, и не могу поймать машину, чтобы поехать в кабак. Удивительно для острова, где считается нормальным — когда человек ПРИЕЗЖАЕТ куда-то на такси, к нему бросается еще пять таксистов, со словами — "Сэр, куда вам ехать?". В итоге еле словил машину. Народу везде полно — едут, и дудят в дудки, сплошная какофония. Ну, отметил знатно. Выхожу из бара (я туда ушел под финал ночи пиво пить) — на тротуаре толпа японцев. И не расступаются вообще, несмотря на просьбу — японцы только у себя дома вежливые, а за границей они на всех, кроме себя, плевать хотели. Пошел на них, как ледокол, рассекающий волны — весу во мне сто килограмм, японцы не устояли. Стали возмущаться. Я поворачиваюсь (ну, всю ночь отмечал, настроение приподнятое), и говорю — "Х… вам, а не Курилы!". Позднее эта фраза в "Апокалипсис Welcome" пошла:). Удивительное дело, японцы как-то сразу примолкли — задумались насчет Курил, наверное. Поймал такси, приехал в отель. Водитель говорит — откуда сам? Да из Москвы. Ага, у вас там все богатые. Абрамович тоже из Москвы! Дай мне еще 20 баксов! "Абрамович из Лондона, — говорю я ему. — И вообще он не русский". И тут я получаю потрясающий ответ — "А кто же еще? Ты посмотри на его лицо!". Короче говоря — это был лучший НГ в моей жизни.