Боже, научи меня, как стать настолько сильным, чтобы победить самого сильного моего врага – самого себя.
Лечат врачи, а вылечивает природа.
Лягушка не выпивает пруд, в котором живёт.
Пусто место свято не бывает.
Есть такой закон: чтобы возразить, надо подумать.
Мы все из вчерашнего завтра.
Рассвет петуха не ждёт.
Грусть и печаль у мудреца всегда радостны.
Мудрец умеет себя ограничивать во всём – даже… в ограничениях!
Знание – это прошлое. Мудрость – будущее.
Общие слова не выражают мыслей, а свидетельствуют об их отсутствии.
О жизни не надо говорить – жизнь надо жить!
Есть побеждённые, а есть сдавшиеся.
Если гений будет думать только о чистоте своих ботинок, он перестанет быть гениальным.
Отец космонавта Гречко сказал сыну: «Самое дешёвое в жизни – деньги! Расплачивайся ими! Иначе придётся расплачиваться чем-то более дорогим, например совестью».
Есть ученые люди, а есть мудрые. Ученые те, которые много знают, а мудрые – которые еще и понимают то, что они знают.
УмОМ Россию не понять…
Только русский человек может обмыть новый айфон, пролив на него пиво.
Только наш народ мог так дружно встречать Новый год по летнему календарю!
Только русские туристы приходят на пляж в своих шлёпках, а уходят в понравившихся.
Только у нас в метро могут ходить нищие мусульмане и просить деньги ради Христа.
Только русский человек, когда ему лень выносить мусорное ведро во двор, выбрасывает мусор на нижней лестничной клетке перед дверью соседей… при этом оставляет среди мусора оплаченные квитанции со своим адресом.
Россия не перешла на зимнее время, чтобы хоть в чём-то опережать Европу.
Русский интеллигент верит в загадочность русской души до тех пор, пока кухаркины дети не поставят его к стенке.
Только в России бабушки всё лето набираются здоровья на даче, чтобы потом пробиться к терапевту.
Россия – единственная страна в мире, где букмекеры принимают ставки на удачные и неудачные запуски спутников.
Российские клаустрофобы так сильно боятся замкнутого пространства, что в лифтах писают просто от страха.
Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.
Только в России, чтобы в машине хорошо пахло, покупают вонючку.
В России не очень доверяют прогнозам самого крупного мирового рейтингового агентства «Муди». Возможно, из-за названия.
Только в России люди кидают монетки в фонтан, чтобы вернуться.
И возвращаются, чтобы забрать монетки.
Только в России пресс-служба правительства может трубить об обещании премьер-министра повысить пенсии на 45 процентов… но умалчивать, что давал он его, разговаривая с детьми в младшей группе детского сада.
Только русские люди могут расстроиться из-за чьей-то радости, но этим своим расстройством обрадовать ещё кого-то.
Только в России люди могут смириться с маленькими зарплатами, высокими ценами и коррупцией… но никогда не смирятся с теми, кто в «Одноклассниках» им тройки и двойки на фотографиях ставит.
Только в России у человека, стоящего на кассе с полной тележкой продуктов, могут спросить, нужен ли ему пакет.
Только в России человек может скандалить в магазине, если ему недодали рубль сдачи, а выйдя из магазина, выкинуть этот рубль на хорошую погоду.
Только в России не армия делает из мальчика мужчину, а последний звонок.
Как сказал бы Некрасов: Россию можешь не любить, но долг за газ отдать обязан!
Только в России стабильность может основываться на нестабильности цен на нефть.
Российских крестьян можно напугать засухой не вообще, а только в том случае, если она наутро после гулянки.
Скоро в России всё станет платным, кроме работы!
Только в России оппозиция может существовать сразу нескольких видов: системная, несистемная, радикальная, прокремлёвская, сезонная, демисезонная.