И она в долгу не осталась.
«Противопоставить обличительному тону Вашего письма могу лишь полную искренность и бесхитростность, ибо не считаю себя не умной, не могущей вести дискуссии на богословские темы. Мне трудно «держать начало», да и собственных мыслей нет, посему говорить могу лишь о переживаниях (не претендуя называть их мистическим опытом, но и не умаляя их, т. к. прежде душевное, а потом духовное).
Мое воцерковление началось в канун Троицы 20** года, при обстоятельствах весьма необычных: мне был голос, звучавший непреложно: «В монастырь!» Я тогда даже не анализировала происходившее и уж, конечно, не могла как-то это охарактеризовать, однако, 6 июня выехала с паломнической группой в Дивеево… Та «воцерковленность», которой Вы не приемлете, наверное, – болезнь роста в тех, кто пошел за Христом, а воли своей не научился отсекать, равно как и мудрствовать (лукаво). Во мне подобного – предостаточно. Аще не Господь, который меня, многогрешную, все время поднимает из грязи и подает милость Свою, так погибла бы давно.
В моей жизни Христос и Церковь появились почти одновременно, а послушание, которое я несу (клиросная певчая), удерживает меня в церковной ограде. А для сравнения с такой моей включенностью в церковный ритм случаются житейские нестроения, и я тогда, словно, выпадаю из него (ритма), и как раз через разницу-то (кстати, – самый распространенный способ человеческого миропознания) и ощущаю КАК для меня ЖИЗНЕННО ВАЖЕН этот ритм, отличный от суетного мирского. Более того, если я сильно «выпадаю», мне требуется время, чтобы, как бы «подстроить шаг» и снова войти в этот круг.
Для меня, в сущности, не важны личности пастырей, т. к. я ВЕРЮ, что благодать священства не умаляется (хотя от личного благочестия может приумножиться) в них.
Вы несомненно правы в том, что бездумно-рабская психология не нужна Богу (и детей Аврааму Он может создать из камней), ему нужно наше сердце, но как к нему добраться (к собственному сердцу) иначе, как не через покаяние и таинства церковные?! А чем каждый из нас оправдается – Бог весть. Храни Вас Бог! по-прежнему с любовью о Господе, р. Б. М.»
И вот. Мне нечего сказать в ответ. Она права, раба Божья. Во многом права. Если честно обо всем судить. И мне ничего невозможно добавить к её простым, но исполненным Веры словам. О сем я подробно известил и отрока блаженного Василия, подчеркнув, сколь ответственным должен быть его выбор. Попы – попами, а люди ищущие веры, к какой бы церкви они не принадлежали, бывает, превосходят в праведности всех учителей, моралистов и епископов.
Посему: верующим в духе! Я Вам благодарен. Вера Ваша и меня укрепляет. За простотой и ясностью, искренностью Ваших слов я вижу сердце Божьего человека. И вижу Ваш ум, и вижу, какой дар Вам редкий явлен, возможно, и не без трудов Ваших душевных долгих и кропотливых.
Вы – добры. И умеете терпеть. Я Вас знаю и Вам улыбаюсь. И это вот мой ответ на Ваше предстояние в Господе. Потому что Вы мне милы в этом. А меня – нет. Потому что в таком случае мне нечего противопоставить, и более того, нет никакого желания противостоять Вам или поступать так, чтобы Вы могли подумать, будто я противостою. То есть не хочу быть поводом для недоумений. И я вам – не путеводитель. Но! Вы и славно защищены. Любовью в Боге. Я Вам в этом смысле кланяюсь. Пред Богом, который на Вас. Или перед Его дарами. Вы понимаете, что это уже не то, что плотское, напротив, что плоть иной раз и не видит. И благодать – на Вас!
Слава Богу. Но бич мой в руках моих! И се, иду! Искать верующих.
Я слушаю музыку. Мелодия Памяти. И слезы мне застилают глаза… И я набираю сейчас эти строки. И я понимаю. Начинаю понимать значение и смысл того, что происходит. И в моем стекле дождь. Это слёзы опять. И я вижу Тебя! И вот, ранее я же сам всё и предсказал. Себе. И ты сейчас в роли меры и справедливости. И ты по мне сейчас еще один меч. Отделяющий душу мою от костей и самих костей сок обнажающий. И вот мне Ты последнее испытание. И Ты оставляешь меня! И я должен отречься. И я должен смириться, что туда, куда я иду, никого рядом со мною не будет… Я вою и рыдаю от муки, которая погрызает меня сейчас, и представляю, что еще предстоит. И там я буду, конечно, хладнокровнее, и спокойствие да не оставит меня. И ты, могла бы быть со мною на пути, отнимаешься у меня! Это после того, когда только что я отрекался от тебя, но ты же меня и вернула на путь, найдя меня в пропасти и уже безнадежного!
И я знаю, что это такое мне порицание, и назидание, и я сам виноват, что ранее не уберег тебя! И вот, я волен броситься сейчас откуда хочу и куда хочу. И могу сделать с собою, что хочу – разодрать себя! И кинуть в костер эти записки. И корчиться в себе же и в своей крови! А могу и не делать. Вот, слезы иссохнут. И встать! И идти! Как сам же и предлагал тебе. Идти и исполнить. И любить тебя еще более. Никогда на Земле мне уже недоступную. И ты сама где-то в глубинах души и в высотах не от мира сего знаешь, что делаешь. Вот, оно еще одно Посвящение. И возможно, немало трудно тебе самой оно дается, но ты… молчишь. Ты ранее меня научился этому. Чтобы и я обрел терпение. Люби меня. И помни обо мне! Я обещаю тебе нашу встречу на Небе. Там уже нас никто не разлучит! Потому что Суть соединит!