понимаю, что действительно отличался редкой тупостью в этом вопросе. Что же тут
такого сложного?
Как-то раз субботним вечером хозяйка ушла спать, и мы с хозяином коротали время
вместе. Как я понял из обрывков разговоров, хозяева в эту квартиру переехали недавно. И, как положено, почти сразу завели в своей новой квартире кота, то есть, меня. Похвально, похвально! К чему это я? Так вот, и зачастую хозяева доставали из огромной кладовой (не
кладовка, а целая комната, скажу я вам) вещи, оставшиеся от прежних жильцов, чтобы
осмотреть и "заценить" их. В тот злополучный вечер хозяин достал старую настольную
лампу, провод ее в одном месте был перевязан синенькой полоской. Как ни странно,
лампа работала. Хозяин включил ее и ненадолго вышел из комнаты. Ну, я же котенок был
очень любопытный, прыг-прыг, и вот я уже рядом с лампой. Что же это за зверь такой?
Попробовать на зуб - это дело святое. Естественно, впился зубами я именно в эту синюю
полоску. И вдруг какая-то неведомая сила отбросила меня в сторону, я заорал, пролетел
по воздуху какое-то расстояние и ударился о сервант, хорошо еще, что не о стекло! Во рту
было ощущение, будто бы там развели костер. Честное слово, сначала я даже подумал, что
это верховный бог Зевс поразил меня молнией за плохое поведение. На мой крик и звук
удара прибежал испуганный хозяин и стал меня гладить и всячески успокаивать. Немного
придя в себя, я дал самому себе торжественную клятву, что никогда, никогда больше не
буду ходить в туалет мимо плошечек, столь любимыми моими хозяевами... Потом,
подслушав разговоры хозяев, я узнал, что меня ударил "электрический ток" (ну и опасный
же это зверь!), и меня спасло только то, что я был такой маленький и просто отлетел в
сторону от удара такой силы.
Была и еще одна проблема. Так как моим воспитанием до хозяев никто всерьез не
занимался, я понятия не имел, зачем коту мыться и содержать свою шкурку в чистоте. Вот
я почти и не мылся, так, лизну язычком там, где уж совсем грязно, вот и вся недолга. Если
вначале все думали, что я буду обычным черно-белым гладкошерстным котом, то тут
вдруг шерсть моя начала расти безумными темпами. А представьте себе, что такое
длинная немытая шерсть, брр, гадость какая! Короче, решили хозяева меня помыть. Они
еще потом умилялись, что я не царапаюсь и не вырываюсь. А что вырываться-то? Моют
тебя шампунем с приятным запахом, водичка теплая, класс! Когда я высох, то приятно
удивился, какая же у меня пушистая и мягкая шкурка. Таким я себе гораздо больше
нравлюсь! Да, конечно, помывка такой шерсти - дело хлопотное, но красота, как известно, требует жертв!
Глава 5. "Это не горе, если болит...лапа".
Так тихо-мирно прожили мы еще месяц... И вот настала для меня черная суббота. С утра я
носился, прыгал со стула на стул, короче, бесился. Решил показать свою удаль и прыгнуть
в длину со спинки стула метра так на два. Прыгнул...а в сторону уже не отбежал, отполз: резкая боль пронзила заднюю левую лапку, аж до черноты в глазах. Хозяева перепугались, бегут ко мне, а я на них зашипел, не разобравшись, что произошло. В общем, весь тот
день провалялся я, инвалид несчастный, у батареи. Только в туалет на трех лапах
несколько раз ковылял.
Вот уж и вечер наступил, хозяин вернулся с работы, а мне все так же худо. Короче,
решили меня отвезти к врачу. Вопрос только, в чем меня везти? Хозяйкин братишка даже
приволок огромную корзину, и меня в нее попытались упаковать. Но тут я возмутился: я
вам что, грибы? Ягоды? Я кот, извольте обращаться соответственно! Как мог,
выкарабкался наружу. Что же делать? После долгих дебатов запихнули меня в коробку из-
под принтера, поехали. Ехали куда-то мы очень долго, сначала на маршрутке, хорошенько
разглядеть, что это такое, мне, правда, не удалось, так как я был заперт в коробке. Зато
хозяева долго возмущались, сколько можно ездить на маршрутке? Когда же наконец
метро починят? Метро я сразу узнал по жуткому запаху и сначала даже запаниковал, что
здесь меня и бросят, раз я такой калека стал. Ан нет, притащили меня в звериную
больничку, где мне все четыре лапы ощупали зачем-то, разве непонятно, болит задняя
левая?!. Даже фотографии лапки сделали , я что, преступник, и меня усиленно
разыскивает кошачья полиция? Это я так, хорохорился, кому непонятно, ведь вся эта
ситуация мне очень не нравилась, а будущее представлялось более чем туманным. Под
конец вкололи мне в холку какое-то гадостное лекарство, от него сразу потянуло в сон.