Но самое страшное потрясение ждало меня впереди.
Однажды моя Настенька перестала писать мне письма. В тот день я перестал бояться смерти. Мне казалось, что финалом моей истории станет старый как мир анекдот, в котором солдат возвращается с войны к своей любимой и попадает на её свадьбу с каким-то хмырём.
Лучше бы так и оказалось.
Когда я вернулся с войны, я пришёл домой к Насте. Меня встретила её убитая горем мать. От неё я и узнал, что случилось с моей невестой.
Однажды, когда она поздно ночью возвращалась домой, её подкараулил маньяк. Он изнасиловал Настю и убил её.
После маньяка поймали и присудили ему 10 лет лишения свободы.
Но Настю уже не вернуть.
9
– Вот и всё, – проговорил Рубцов. – Сейчас работаю простым грузчиком.
– Слушай, Шварцнеггер, – сказал Таксист. – А ты не хотел бы снова встретиться со своей подружкой? Или со своими сослуживцами?
Игорь изменился в лице.
– Смеёшься?
– Отнюдь, – опроверг Таксист. – Ты веришь в загробный мир?
– Нет! – злостно ответил Рубцов.
– Придётся поверить! – таинственно произнёс Таксист. – Олег, на выход!
Смирнов, хрустнув костями, вышел из шкафа и предстал перед Игорем.
Рубцов примерно с полминуты бездумно пялился на Олега. Затем он икнул и медленно скатился под стол.
– Всё-таки хорошо, что Шварцнеггер согласился нам помочь, – заметил Таксист.
– Не вижу ничего хорошего! – проворчал Олег.
– Ты просто не знаешь, как он дерётся! – ответил Таксист. – Он бухой справился с четырьмя душманами!
– И зачем он нам нужен? – спросил Смирнов. – Выбивать из профессора информацию?
– Ну что ж, может статься и так… – задумчиво произнёс Таксист.
– ГДЕ-Е-Е?! – донёсся жуткий крик из комнаты.
– О, проснулся наш герой! – заметил Таксист. – Приготовьтесь, мон сир. Возможно, нас будут бить.
Игорь, опираясь на стену, приближался к кухне, где сидели Смирнов и Таксист. Путь занял около минуты.
– ГДЕ?! – обратился Рубцов к компании.
– Что "ГДЕ"? – не понял Олег.
– Перед тем, как уснуть, я поставил на стол стакан водки, на опохмел, – не без труда сказал Игорь. – Когда я проснулся, стакан оказался пуст. ГДЕ ВОДКА?!!!
– Испарилась, – спокойно ответил Таксист.
– ЧЕГО? – не понял Рубцов.
– Всё просто, – сказал Таксист. – С неба жидкость проливается на землю в виде дождя, затем она испаряется и вновь проливается на землю… Называется это – круговорот…
– Слушай, – не на шутку разозлился Игорь. – А если тебе сейчас зубы выбью, они тоже испаряться?
– Да ты не нервничай, – сказал Таксист, доставая из холодильника бутылку водки. – Я не жадный.
– Шут ты, что ли? – спросил Рубцов.
– В принципе, можно называть меня и так, – улыбнулся Таксист.
Через несколько часов трио уже собиралось в путь.
– Так, вот мы и узнали всё про нашего профессора, – произнёс Таксист. – Вот его адрес, ему 65 лет, у него есть жена и родной любимый кот. Недавно наш профессор посещал клинку с жалобами на учащённое сердцебиение…
– Как бы он там не окочурился! – сказал Игорь.
– Не волнуйся, Шварцнеггер, – успокоил его Таксист. – Врачи сказали профессору, что ничего особо страшного нет, прописали ему валерьянку и отпустили домой. Что ж, коллеги, пришло время нанести визит Яну Павловичу!
Трио искателей пути в мир иной спустилось по лестнице и село в машину. За рулём сидел, естественно, Таксист, сзади него сидел Олег Смирнов, а по правую руку от живого мертвеца располагался Игорь Рубцов.
– Итак, шоу начинается! – продекламировал Таксист. – В путь отправляются Таксист, Шварценеггер и Кощей!
– Я бы сказал, Шут, Боец и Мертвец, – промолвил Рубцов.
– Ну, можно сказать и так, – отозвался Таксист. – Команда смерти вступает в игру!!! Так, теперь нужно поставить подходящую музыку. Это не то… это тоже не то… Ладно, сам спою. Раз, два, три… Мы в город изумрудный идём дорогой трудной…
Машина резко двинулась с места.
Вскоре Команда смерти уже приближалась к дому профессора. Это был обычный пятиэтажный дом.
Едва партнёры вылезли из машины, они услышали приглушённую музыку со двора.
– Не нравится мне это, – проговорил Таксист. – Ох, не нравится…
Когда друзья зашли во двор, перед ними предстала печальная картина похорон. Оркестр играл похоронный марш. Из подъезда выносили гроб, в котором лежал пожилой абсолютно лысый человек. За ним следовала целая толпа безутешных плакальщиц.
– Чёрт! – с горечью сказал Таксист. – Это же подъезд профессора!
– Как же… – проговорил Рубцов. – Говорили же, что ничего страшного!
– Вот так и верь современной медицине! – со злостью процедил Таксист.
Перед траурной процессией стояло три абсолютно разных человека. Первый, самый высокий, был одет в чёрный цилиндр и закутан в тёмный плащ, чей воротник скрывал его лицо. Второй, самый низкий из компании был одет в джинсы, коричневую кожаную куртку и клетчатую шапку с надписью "TAXI". Третий человек, обладавший невероятным обьёмом мышц, был одет в серую ветровку с надписью на спине "RUSSIA". Головного убора он не имел, демонстрируя свою стрижку "под троечку".
И не смотря на то, какими они были разными, всех их объединяло одно – необъемлемая печаль. Можно было подумать, что покойник приходится им очень близким родственником. Они стояли в мёртвой тишине.
– Федечка, на кого ж ты нас покинул! – донёсся до них крик безутешной плакальщицы.
– Подожди, какой ещё, на фиг, Федечка? – не понял Игорь.
– Федечка, покинул нас, на кого-то, – злобно проговорил Таксист. – Чё непонятного-то?
– Так профессора ведь вроде Яном звали! – заметил Рубцов.
Состояние Команды смерти резко улучшилось. Таксист не смог сдержать чувств.
– Йе-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ес!!! – заорал он на всю округу.
Оркестр захлебнулся какофонической мелодией и смолк.
Замолкло всё. Даже безутешные плакальщицы.
Все устремили свои взгляды на Таксиста и его попутчиков.
– Что ж, коллеги, – сказал Таксист. – По-моему пришла самая пора…СМАТЫВАТЬСЯ!!!
И Команда смерти с дикой скоростью понеслась к машине.
10
Поколесив немного вокруг района местообитания профессора, коллеги вернулись обратно к тому же дому. Панихида была закончена, и Таксист, Рубцов и Смирнов дружно направились к подъезду.
– Так, – распорядился Таксист. – Говорить с Яном Павловичем буду я! Олег Кощеич, у вас череп проглядывает! Прикройте его, не надо пугать людей! А ты, Шварцнеггер, постарайся сделать умное лицо.
– А это как? – сморозил Игорь.
– Э-э, ладно, забудь! Вперёд, царство Богини Моры ждёт нас!
Команда смерти поднялась на третий этаж, где жил профессор. Таксист позвонил в дверь.
– Кто там? – донёсся до них женский голос.
– Мы научно-исследовательская группа, из Москвы, – важным тоном произнёс Таксист. – Мы хотели бы поговорить с профессором Рябининым по поводу…
– Издеваетесь, что ли? – воскликнула женщина за дверью.
– Нет, как можно! – Таксист отвечал на этот вопрос отрицательно в первый раз в своей жизни.
– Так что, мы сможем увидеть профессора? – не выдержал Игорь.
– Не сможете! – стало понятно, что женщина за дверью плачет. – В психушку его засадили за теорию его дурацкую!
Таксисту долго размышлять не пришлось.
– Послушайте, уважаемая, – произнёс он. – Мы высококвалифицированные специалисты. К нашему мнению прислушиваются многие люди, причём весьма влиятельные люди. Если вы нас впустите и дадите ознакомиться нам с трудами вашего мужа, то мы непременно вытащим его из этого заведения.
– Вы точно не шутите? – с надеждой спросила Рябинина.