Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:
– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?
– Четыре.
– И я четыре. Давай-ка поставим на лошадь номер восемь.
Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.
Умирает старый лорд. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:
– Какой прекрасный человек!
– Да, а какой мудрый!
– И какой справедливый!
– И какой добрый!
Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:
– И при всем при этом – такой скромный!
Три владельца крупных банков отмечают завершение крупной совместной операции. Внезапно один из них вспоминает, что забыл запереть дверцу своего сейфа. На это один из приятелей говорит ему:
– Друг мой, не стоит волноваться, мы же все здесь.
Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб и заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.
Однажды официант не выдержал мучившего его любопытства и спросил:
– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?
– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.
Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:
– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.
И услышал в ответ:
– Мои друзья живы!
– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?
– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.
Два англичанина безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что в некий аристократический дом требуется метрдотель. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…
Один англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:
– Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю для того, чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!
Его собеседник смеется и отвечает:
– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.
– Да что вы говорите!
– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.
– И что она вам говорит?
– Ничего: она притворяется спящей.
Слуга входит в апартаменты своего господина и говорит:
– Сэр, Тэмза вышла из берегов и приближается к нашей улице. Хозяин отвечает:
– Выйдите вон, Смит, и доложите как следует!
Слуга стучит и, медленно открывая дверь в комнату, произносит:
– Тэмза, сэр!
Лорд и леди Спенсер ссорятся. Леди восклицает:
– Лучше бы я вышла замуж за черта! Лорд парирует:
– Дорогая, браки между близкими запрещены!
Дама говорит любовнику:
– Между прочим, мой муж через час будет дома!
– Но ведь я же ничего не делаю!
– Вот именно!
Лекция в Гарварде. Лектор говорит:
– Господа! Тема нашей сегодняшней лекции – любовь со слайдами. Как вы знаете, бывает любовь между мужчинами и женщинами.
Из зала раздаются крики:
– Слайды, слайды! Лектор продолжает:
– Также бывает так называемая «голубая» любовь мужчины к мужчине.
Из зала:
– Слайды, слайды! Лектор:
– Бывает так называемая «розовая» любовь женщины к женщине. Из зала:
– Слайды, слайды! Лектор:
– А бывает любовь к родине. Вот теперь будут вам и слайды.
Джон говорит Мейбл:
– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!
– Но я не пила вина, Джон!
– Зато я выпил!
Англичанин приходит в дом свиданий. Мадам спрашивает, чего он желает:
– Мне бы хотелось что-нибудь особенного…