- Какие ещё будут пожелания, мсье Алексеев? - Предупредительно проворковал он на французский манер.
Прожевав нечто неописуемо вкусное и запив это дело глотком вина, я ответил:
- Хотелось бы завтра сходить в магазин, торгующий рыболовными снастями, чтобы купить удочку и прочий инвентарь. У вас есть на примете подходящий?
- Конечно. - Широкая улыбка робота вызывала симпатию. - Уверен, вы обрадуетесь разнообразию ассортимента и сделаете правильный выбор.
- Вот и отлично.
Я продолжил уплетать вкусный ужин.
- Мсье Алексеев, - снова обратился ко мне робот, - а вам случайно не требуется набор бритвенных принадлежностей?
- К сожалению - нет, я прихватил свои.
Надо заметить, что робота нисколько не обескуражил такой отказ и в последующие десять минут он продолжил активно мне предлагать все мыслимые и немыслимые предметы гигиены, начиная от шёлковой туалетной бумаги и заканчивая расчёской с невидимыми нанозубчиками, виртуозно расписывая все прелести товара и его высокое качество. Его назойливость начинала утомлять. К тому же предлагаемый товар из категории "Предметы гигиены" плавно перешёл в категорию "Невероятно, но факт".
- А гидромофон с восполняющимся образом цикличности?
- Пожалуй, нет.
Робот деланно вздохнул и предпринял последнюю попытку:
- Возможно, вас заинтересует самовозгорающийся источник радости?
Я отрицательно помотал головой, ручной хронометр мелодично звякнул, возвестив о 21.00 и робот, церемонно поклонившись и пожелав спокойной ночи, вышел в коридор. Приятная усталость заставило меня поскорее отойти ко сну.
Я открыл глаза.
- Здравствуйте, - проговорил сочным контральто андроид, расположившийся у изголовья моей кровати.
От неожиданности я вздрогнул, вскочил, прикрылся подушкой и постарался забиться в самый дальний угол своей кровати. Мама дорогая! Их здесь было не меньше десятка. Все поголовно держали в руках удочки и распахнутые чемоданчики с рыболовными принадлежностями, вежливо улыбались и пожирали меня своими зрительными рецепторами. Надо заметить, что мой личный телохранитель Лаков стоял в сторонке и молча наблюдал за этим безобразием, не предпринимая никаких попыток разогнать этот "несанкционированный митинг".
- Какого чёрта... - Попытался было перейти в наступление я, но тщетно.
- Мсье Алексеев, не бойтесь и не спешите возмущаться. Сейчас ровно девять часов утра, а согласно всемирному "Закону о рекламном праве", предлагать услуги можно начиная с этого времени и до двадцати одного ноль ноль. До положенного срока мы старались обезопасить ваш сон и для этого активировали распылители звука. Сейчас мы их выключим, и вам предстоит кратковременный период адаптации к непривычному фоновому шуму.
Пока я пытался найти подходящие контрдоводы, включился звук. Как оказалось - за открытым окном весело щебетали птички, шумели деревья, под потолком гудел кондиционер, а возле тумбочки истерично голосил непонятно как оказавшийся там сверчок. Возможно, мне показалось, но в его пении слышались возмущённые нотки. Ещё бы! Всю ночь его, беднягу, нещадно глушили чёртовы механические благодетели.
Я нашарил ногой тапочки, одел халат, и попытался протиснуться сквозь это вавилонское столпотворение к дверям ванной комнаты. Мне это удалось, правда, кто-то из механических друзей наступил мне на ногу, а кто-то больно ткнул концом спиннинга под ребро. Когда я уже вышел на финишную прямую и до заветной комнаты оставались считанные шаги, пара андроидов сцепилась в клубок у порога и, скрепя сочленениями, принялась волтузить друг друга, пытаясь таким нехитрым способом выяснить очерёдность своего рекламного выступления. Остальные андроиды с интересом повытягивали зрительные рецепторы для лучшего панорамного обзора и принялись помогать советами дерущимся. Я аккуратно переступил через кучу-малу, закрыл за собой дверь на замок и затравленно огляделся. Раковина, унитаз, ванна, полочки с гигиеническими принадлежностями, полотенца на крючках и коврик у ног. Под потолком висела круглая лампа с закрытым абажуром, стены были покрыты керамической плиткой песочного цвета, а я всё искал роботов, которые могли в самый неожиданный момент прервать мой утренний моцион. Их не было. Вот и славно.
Я почистил зубы, мельком отметив, что на конце зубной щётки встроен маленький объектив. Бриться мне нравилось старым дедовским способом - опасной бритвой. Сполоснув лицо холодной водой и сняв с крючка полотенце, я, вытираясь на ходу, открыл дверь ванной. И в испуге отшатнулся. Роботы торжественно выстроились полукругом возле двери и протягивали ко мне по два своих манипулятора, держа в одном злополучные удочки, а в другом зубную пасту с труднопроизносимым названием.
Когда мне удалось выпроводить всех этих механических коммивояжеров за дверь, мой инвентарь обогатился прекрасным спиннингом, набором крючков, коробочкой с красными калифорнийскими червями и тюбиком с зубной пастой, а мой бумажник значительно уменьшился в объёме. Вослед за предприимчивыми дельцами я отправил и Лакова, к которому в виду последних событий стал испытывать некоторую антипатию.
У меня созрел план и для его воплощения лишние глаза совершенно ни к чему. Даже искусственные. Через несколько минут крепко связанная верёвка из добротных простыней была выброшена в окно, и я спустился по ней в сад.
Найти укромное местечко для рыбалки было делом техники - ещё вчера по дороге в отель мною был замечен старый, заросший парк с небольшим прудом. Густые заросли кустарников надёжно скрывали моё присутствие. Я закурил, нацепил на крючок самого упитанного американского червячка и, ловко закинув прицепленную наживку, весь отдался отдыху.
Сизые клубы табачного дыма лениво возносились к облакам, поплавок застыл при полном безветрии, а моё внимание привлекла небольшая зелёная лягушка, расположившаяся на камне неподалёку от меня. Симпатичная такая лягушка, обыкновенно-земноводная, но меня тревожило, что она пристально пялилась в мою сторону немигающим взглядом. Ну и ладно.