- Ну ты Андрюха, политолог! – рассмеялся Антон. – Всю мировую политику по полочкам разложил.
- А разве я не прав? Еще Фрейд утверждал, что людьми правит любовь и голод. Ну, первое отбрасываем, остается что? Жадность! Вот она-то и управляет государственными чиновниками и владельцами корпораций. Этот мир прост! – взмахнул он руками.
Мотоцикл завелся, как говорится, с пол-оборота. Двигатель взревел, клубы голубого дыма закрутились над землей, лязгнула включенная передача.
- Прощай, Андрюха! – крикнул Антон.
Капрал-шеф Иностранного Легиона обернулся, махнул рукой.
- Нет, до свидания! – ответил Андрей и улыбнулся.
Звук мотора медленно гаснет вдали, оседает пыль, поднятая колесами. Антон забирается в душный салон «Опеля», не глядя поворачивает ключ зажигания. Двигатель старчески кряхтит, но свежий аккумулятор заставляет сбросить сон и мотор оживает.
- Ну что, господин Лыткин, едем обратно? – спрашивает сам себя Антон. – Интересно, нафига? М-да, пока не знаю …
Часть вторая.
Вернувшись в отель, Антон обнаружил, что его номер занят каким-то чудаком из Украины с женой и тремя детьми. Антона поразил не сам факт поселения в его номер посторонних, а то, что их так много. Администратор пожал плечами – желание постояльца закон для отеля, даже если оно идиотское. С гостями туго, приезжие экономят на всем, особенно на количестве спален. Персонал вынужден соглашаться на все, лишь бы жили и платили. Небольшой пакет с вещами Антону вручил мальчишка-коридорный. Тот самый, которому он показал фигу вместо чаевых в день приезда. Мстительная улыбочка раздвинула узкие губы, глазки сощурились. Худые пальчики медленно складываются в известную фигуру из трех частей. Для пущей убедительности пацан корчит рожу и шевелит ушами.
- Гаденыш! – беззлобно шепчет Антон и направляется к выходу.
Идти некуда. Антон садится на лавку под жидкой тенью пальмы. Солнце не грызет макушку, но все равно жарко и хочется пить. « Итак, господин Лыткин, что делать»? – мысленно задает самому себе вопрос Антон. Мгновение спустя отвечает: « А хрен его знает»! Возвращаться домой нельзя, он труп, тут Андрей прав. Остаться здесь? Можно, бабок у него … ага, тысяча триста баксов. Можно снять халупу с удобствами на улице и жить с полгода, питаясь финиками и пресными лепешками. А дальше что? Да и сбесишься тут, в чужой стране, за неделю … Виза заканчивается через два дня, но это мелочи, за зеленые бумажки с рожей Абрама можно продлить. На работу устроиться менеджером в отель? Туристов из СНГ здесь хватает, персонал, знающий русский язык, нужен. Но беда в том, что надо знать и английский, иначе не договориться с работодателем, а с языком Шекспира у Антона облом. « Что называется – приплыл! Блин горелый, что придумать? – размышлял Антон. – Может, вправду наняться в Иностранный Легион? Не все же легионеры парашютисты и каратисты, есть инженерно-саперный полк. Буду себе рыть окопы экскаватором. Ну, или строить казармы, дело-то привычное. Завербоваться на пять лет, а там видно будет. Если жить экономно, можно накопить на квартиру … в Бердянске. На московскую хату придется двадцать лет канавы рыть, всю Африку перекопаю. Тьфу, ё…ть»! Невеселые размышления новоявленного эмигранта прерывает удивительно знакомая фраза на русском языке:
- Господа туристы! Приглашаем вас на захватывающе интересную экскурсию! Вы прикоснетесь к загадкам древнего Египта, увидите знаменитые пирамиды Хеопсы, жуткий сфинкс посмотрит вам в глаза. Вы увидите Город Мертвых! Вас ждут незабываемые впечатления! Очень дешево! Всего за …
Вообще-то пирамида Хеопса одна и сфинкс вовсе не производит жуткого впечатления, даже несмотря на расквашенный французским ядром нос. Это все несущественные детали для «руссо туристо», на девяносто процентов состоящих из работяг, которые даже Африку на карте не найдут. Для них что пирамиды, что храм Казанской Божьей матери. Главное – факт поездки «за бугор»! Что б было, о чем рассказать соседям по общаге за бутылкой паленой водки и котлетами, которые жена украла в детском саду. Там она работает няней. «Руссо туристо» почему-то считают, что отдых это, прежде всего, пьянка. И потому начинают «жрать» еще в самолете. Если сидит тихо – ладно, стюардесса только брезгливо отвернется, когда пройдет мимо. Но некоторым хочется порезвиться. Тогда либо самолет возвращается обратно, где ужравшегося туриста ждет родная «ментура», обезьянник и штраф за сорванный полет на лимон. Либо в пункте прибытия встречает местная полиция, которая ничуть не лучше нашей. В итоге опять обезьянник, мордобой и штрафы. Первый за то, чтобы возместить моральный ущерб тамошним копам, второй Родине за потерю престижа. А вот по прибытию на место пить можно, сколько влезет. Это даже поощряется, потому что пьянь деньги не считает, а владельцам отелей только это и надо. Потомственные рабочие и крестьяне ведут себя зарубежом так, как привыкли дома. И потому не стоит удивляться, что популярны заграницей «туры без русских». Конечно, плебеев с деньгами хватает в любой стране, американцы в этом плане обогнали нас давно, у них каждый второй турист просто быдло с бабками. Но о турах без американцев что-то никто не слышал.