– Стой! – вдруг кричит ему приятельница. Наклоняется ко мне:
– Извини, так неудобно получилось! А про тебя-то не сказала!
Тычет в меня пальцем. И игриво добавляет:
– Ши из шуга ту!
Вместо парня осталось только дуновение ветерка.
– Слушайте, а чего это официант от нас шарахнулся? Даже за чаевыми не подошел? – удивился вернувшийся подружкин муж.
– Да он больной! – сказала подруга. – Сахара у него не допросишься! Ну нет коричнего сахара – так и скажи. Дикие они здесь какие-то…
Забавные оплошности
Про чудные мгновения
Звонит мне сын по скайпу. Болтаем. Вижу – он булку откусывает.
– Что, – говорю, – кроме хлеба у тебя там и есть нечего?
– А ты меня разве видишь? – удивляется сын. – Я же вроде видео не включал!
– Еще как включал! – говорю. – Это ты небось там сейчас какое-нибудь вконтакте параллельно смотришь, и тебе экран со мной не видно. Учти – опасная это вещь! Правда, дочка моей приятельницы благодаря такой оплошности замуж вышла.
– Это как? – насторожился сын.
– Ну, она работает начальником какого-то там отдела по маркетингу. А в пятницу летом как-то взяла отгул и уехала на дачу. Лежит, загорает. Тут ей один партнер звонит. Из-за границы по скайпу. Настырный состоятельный мужик, все нервы вымотал. Ну, она скайп включила, сама в интернете какие-то свои страницы смотрит, а мужика строго отчитывает: вы должны были нам прислать то-то, сроки сорвали, мы выставим вам рекламацию, посмотрите свое письмо за номером таким-то, это же полная некомпетентность!
А мужик там как-то замер, и в ответ только дышит. Она еще сильнее наседает. Тот мнется как-то и отвечает рассеянно. Ну она еще поднажала, попрощалась сурово, страничку свою закрыла – оп-па! Видео включено. А она загорает на шезлонге… ну скажем топлесс…
Тот мужик потом ей признался: зрелище незабываемое. Симпатичная девушка лежит голая и сурово по работе его отчитывает. Ну что. Через месяц он ей предложение сделал. Вот сейчас свадьбу будут играть. Новые времена – новые чудные мгновения…
Про плохие рецепты
Звонит подруга из Москвы. Ругается:
– Нет, ну кто пишет все эти рецепты! Сколько раз себе говорила: не покупаться на это! Не готовить по интернет-советам! Какие-то идиоты черте что пишут! А я попадаюсь! И уже не в первый раз!
– А что ты готовила?
– Да цветную капусту! Я ведь и рецепт взяла из-за его простоты! Берешь капусту, прямо целиком обмазываешь ее соусом, ставишь в духовку – и через полчаса вкусное блюдо готово.
– И что?
– Ужас! Есть невозможно! Не передать!
– А что за соус?
– Да там автор что-то накрутил… Майонез, какой-то там натуральный йогурт – ну, у меня ничего этого нет. Я просто взяла немножко сметаны и испанский оливковый соус – мне как раз подруга привезла…
– А еще что?
– Ну, там нужен был мускатный орех, красный перец, куча каких-то специй. Выдумывают всякое. Я просто черным перцем посыпала и у меня была какая-то заправка для мяса. Вот этим всем обмазала…
– А капуста была хорошая?
– Ну, цветной у меня не было. Я взяла брокколи. Правда, она у меня подсохла уже…
– Хм.. Скажи, а хоть один ингридиент у тебя с рецептом совпал?
Подруга задумалась.
– Ну да, совпал. Соль. Нет, убивать надо авторов таких рецептов! Попробовали бы сами, какая гадость из-за них получилась!
Про продюа
Позвонила тут приятельница. Она в Москве квартиру покупает.
– Слушай, – говорит, – начала читать объявления и поняла, что я не знаю этого языка. Не могу понять, о чем речь. Пришлось у риэлторов узнавать! Ужас какой-то!
И я тут же вспомнила свою историю. Мы переезжали в Москву из Владивостока. Что вам сказать? Сталинский дом на весь Владик был один, гордо именовался Серая лошадь. Объявлений о продаже там квартир не помню в принципе. Слов типа «эркер» и даже «лоджия» Владивосток не употреблял. Писали просто: балкон. Экзотика с домофонами тогда еще до окраин не дошагала. И хотя мы-то в Москве искали обычную хрущевку, многое в соседних газетных объявлениях казалось нам непонятно-чудесным. Вот, например, какая-то таинственная темная комната. Поразмыслив, я решила, что это честные хозяева предупреждают: в одной из двух их комнат маловато света.
Звоню. Спрашиваю хозяйку:
– Скажите, а на сколько ваша вот эта комната действительно темная?
Тяжелая пауза. Потом недоумевающе:
– Ну, совсем темная…
– Как? В ней что, очень маленькое окно?
– В ней нет окна!
– Нет окна?! А как же мы будем в ней жить?
– Вы собираетесь жить в темной комнате?!