Про радость жизни
Лежим на пляже в уединенной бухточке. Сезон заканчивается, и больше никого вокруг нет. Только вдалеке какая-то лодочка.
Густая тишина, которая состоит из тихого плеска волн и треска цикад.
И вдруг я слышу странное. Откуда-то со дна пробивается мелодия. Красивая, чистая. Сначала подумала – показалось.
Нет, звучит.
Поет, что ли, кто?
Но никого рядом нет. Лодка далеко, на ней – ни души. Да и звук какой-то совсем необычный: не голос и не инструмент. Одновременно и звонкий, и глуховатый, будто пробивается сквозь толщу воды. Я подошла к скале, за которой мы устроились. Прислушалась. Ну точно, звук идет из моря. Из глубины. Наверное, примерно так пели сирены.
– Ты слышишь? – спрашиваю мужа.
– Слышу, – говорит он. – Только я не пойму – кто это поет?
– Русалки? Призраки с затонувших кораблей?
– Не знаю, но оно поет под водой!!!
Мы смотрим друг на друга в полном недоумении.
И тут из-за скалы показывается пловец. Девушка. В ластах, маске и с трубкой. И сквозь трубку несется эта удивительная, немного задыхающаяся мелодия.
То есть она плавает и от восторга прямо в трубку поет. Красивым, кстати, голосом.
Мы смеемся.
Это лучшая ода «К радости», которую довелось услышать…
Медицинский детектив
Эта история не смешная. Но реальная. Моя любимая подружка работает аллергологом в одной очень престижной клинике. Врач она вдумчивый, обожающий свое дело. И при этом с детства детективами зачитывается. А болезнь эта, аллергия – хитрая, коварная, часто заметающая следы. Словом, они нашли друг друга.
– Вот почему никто не пишет медицинские детективы! – иногда вздыхает подружка. – Там такие сюжеты бывают!
– Расскажи!
– Ну вот, например, приходит ко мне пациент. Очень богатый человек. И очень измученный. Смотрит на меня покровительственно-устало:
– Я к вам, доктор, собственно, так просто зашел. За рецептом антибиотика. Меня уже такие светила смотрели… Три года по самым дорогим клиникам хожу. Ничего не помогает.
– Да что с вами?
– Сначала год думали, что бронхит. Ни с того ни с сего задыхаться начинаю, хрипеть. Сколько я всяких рентгенов и МРТ-хренатэ прошел! Сколько лекарств перепил! Потом как сыпь стала появляться, врачи решили, что аллергия. А на что – никто не может понять. Сколько крови с меня выкачали! Все пылевые и пищевые тесты прошел. Даже на волосы жены проверяли! К животным близко не подхожу. Сижу на диете. Все равно. Раз в месяц, иногда чаще, иногда реже – приступ.
– А сами на что думаете?
– Да вот стал думать: может, это сигариллы? Я вообще-то не курю. Только когда выпью – парочку сигарилл выкуриваю. Ну там презентации, приемы, встречи с партнерами, сами понимаете.
– А пьете что?
– Пью? Водку. Но разве на водку аллергия бывает?
– Практически нет.
– Да меня и проверили. Нет, не водка.
– А много выпиваете?
– Как когда. Иногда приходится. Бизнес такой… И вот день на третий после этого меня и хватает. За три года в инвалида превратился. Еле хожу. Неужели из-за нескольких затяжек?
– А как же вы на работу после этих выпиваний утром встаете?
– Да как. Выпиваю кранзол (название изменено). И похмелье как рукой. Что, доктор, думаете, сдать мне анализ на сигариллы? Сколько стоит?
– Не надо.
– Почему?
– Мы его нашли.
– Кого?
– Аллерген-убийцу.
– Как? И что это?!
– Кранзол. Это очень аллергенный препарат. На него у многих бывает реакция. А срок действия у него – 72 часа. Вот вас только на третий день и хватало, когда вы уже про него забыли. Так что реабилитированы ваши сигариллы.
– Не понял. То есть вы хотите сказать, что я три года хожу по врачам. 400 тысяч рублей потратил. А вы со мной пять минут поговорили – и все узнали?
– Ну да. Про Шерлока Холмса читали? Я тоже включаю серые клеточки. Тест на кранзол мы у вас возьмем. Но я уверена – это он. Так что просто откажитесь от него – и все.
– Не может такого быть! Участковый врач? За пять минут? А меня, выходит, как лоха… Нет, не верю! Ерунда какая-то!
И вышел из кабинета страшно недовольный. Даже дверью хлопнул.
– И что? – спрашиваю.
– Тест версию про кранзол подтвердил. А мужик результат узнал, и больше у меня не появился. Обиделся.
– А начальство премию выписало?
– Премию? Да хорошо, не уволили, что я сначала мужика на гору дорогущих обследований не отправила. Сейчас Шерлоки Холмсы в медицине не востребованы!
Про Голос и штаны
Стою в примерочной. Натягиваю веселенькие джинсы. Не лезут, сволочи. Вздыхаю, стаскиваю их с сожалением. Вдруг слышу – Голос: