– Что, малы? Задница не помещается? Вот они где, все твои конфетки!
Вздрагиваю. Ну да, это то, что я хотела бы себе сказать. Но вот чтобы прямо – Голос? Неужели – знак свыше? Или чудится?
В легкой оторопи надеваю следующие. Не-а! Жмут.
– Корова! Толстая корова! Снимай! – сурово и по делу прокомментировал Голос.
Секунду я постояла, тряся головой. Может, я сошла с ума и слышу голоса, которых нет?
Но тут совершенно внятно, абсолютно извне мне изрекли:
– А не надо было столько жрать!
– Господи! – подумала я. – Неужели даже тебя там достала моя неумеренность в пище? Да я сейчас, вот прямо здесь дам обет..
В этот момент снова раздался глас, но совсем не божественный:
– Отрастила ж-пу! Все, блин, зашивай рот! Больше на ночь – ни крошки!
И я облегченно выдохнула. Все ясно! Очевидно, в соседнюю примерочную, отделенную тонкой перегородкой, зашли две подружки из России. И одна из дам сурово отчитывает вторую.
Мерить третьи штаны мне как-то расхотелось. Выхожу из кабинки. Оглядываюсь. Портьера отодвигается. И из примерочной выплывает стильная, совсем не толстая девица: ну разве что джинсы сидят совсем в обтяжку. Жду выхода второй. Сотрудница, как фокусник, раскрывает штору. Пусто.
Девица разговаривала сама с собой. В полной уверенности, что если тут за границей ее кто-нибудь и услышит, то ничего не поймет. Я посмотрела ей вслед. Уверенной походкой красавицы, поражающей мужиков насмерть, она гордо шагала меж одежными рядами.
И только я знала, какая тяжелая ноша у нее на серд… нет, на заднице.
Уловки продавцов в кризис
Москва. Магазин. В соседней кабинке дама размера так 52-го примеривает купальники.
– О! Как вам идет! Так замечательно грудь выпирает! – заливается продавщица.
– Да? – с сомнением спрашивает дама. – А мне кажется, это живот… И – (оборачиваясь) – задница вот тоже замечательно выпирает!
Не выдерживаю и выглядываю.
Из тесного купальника, который меньше размера на два, роскошное тело дамы рвется наружу, как тесто из кастрюли.
– Ну, не знаю! Цвет вам так идет. Хорошо, примерьте вот этот! – и продавщица протягивает ей раздельный купальник в пышных алых розах.
– Ах! – сдавленно вскрикивает дама.
Выглядываю.
Закованные в розы груди грозно нацелились, как будто собираются на вас прыгнуть. А вот трусов в складках живота не видно. Совсем.
– Ну? Видите, как сексуально! – удовлетворенно говорит продавщица.
– Вы думаете? А бюст… Он не жмет?
– Да такую грудь ничем не сожмешь!
– Ну, а трусы? – спрашивает дама, безуспешно пытаясь их на себе обнаружить. – Они… не малы?
– Вы что?! Такие сексапильные! Все умрут!
– А вы их …ну… на мне видите?
– Конечно! Я их вижу! – говорит продавщица голосом экстрасенса. – Но если вам не нравятся такие остросексуальные вещи. Если вы боитесь мужского внимания. Вот! Пожалуйста! Эти трусы увидят все!
И она протягивает даме купальник с рюшами на животе и большой оборкой сзади.
– Мама! – выдыхает дама, глядя в зеркало. В этих рюшах она похожа на веселого бегемотика из детского мультика.
– Никогда! Никогда я больше не буду есть на ночь! – клянется дама своему бегемотному отражению. – Нет, – взрыдывает она, еще раз глянув на оборки. – я вообще больше не буду есть!
– А вы просто попросите купальник на два размера больше! – советую я.
– Девушка! Что вы говорите! – шипит на меня продавщица. – У нас нет побольше!
И уже слащаво-громко обращается к даме:
– Зачем же вам побольше? Такое богатство надо показывать, а не прятать! – и она обвела рукой мощный дамов тыл. – Летом еще меня вспомните!
Дама обреченно понесла к кассе жуткие розочки, приговаривая по дороге:
– А все же не маловаты ли трусы…
– Вот, нажрут себе жопы, а потом купальники им виноваты! – совсем другим тоном сказала продавщица коллеге. И вдруг вспомнила про меня. Я как раз с сожалением убедилась, что чертова кофточка не сходится на груди.
– Ой, как вам идет! Эта незастегнутая пуговичка… Так сексуально! – запела магазинная сирена.
– Нет! Я случайно сюда зашла! Примерила по ошибке! Я вообще уже опаздываю! – запаниковала я. А ведь не будь той дамы – небось минут через десять тащила бы кофточку к кассе как миленькая.
Женщины, будьте бдительны. Если в магазине вам говорят: сексуально!, значит, оно вам мало…
Желтый мокасин для любовника
Заскакиваю в московский обувной магазинчик. Перед зеркалом в растерянности стоит миловидная женщина в синей курточке и синих джинсах. На одной ноге у нее – темно-синий мокасин, на другой – ярко-цыплячье желтый, лакированный, с кокетливым кантом. Он кажется экзотической бабочкой, случайно залетевшей сюда из какой-то мультяшной страны.