– Жарко же, ласточка. Какая шуба?!
– Жарко ему! Так, все! Берем вилу с дворецким! Правда, доча?
И королева-мать гордо удалилась по больничному коридору.
– А что, пап, разве в Турции нет аквапарка? – требовательно спросил Славик.
– Молчи, дурак! То ему горничную! То аквапарк! Зажрались!
И мужик растроенно потелепался по коридору вслед за женой…
Что привезти?
Едет ко мне в гости в Вену подруга из Москвы. Звонит за неделю.
– Может, что-нибудь тебе привезти?
– Да что ты! – говорю. – Ничего не надо! Здесь все есть! Ну, впрочем, если не трудно, захвати конфет «Василек»! Я их с детства люблю!
– О, конечно! – радостно говорит подруга.
– А знаешь что, – звоню я ей на следующий день. – Купи-ка мне еще пачку соды. Тут ее совсем нет. И пару склянок валерианки. Да, и еще какой-нибудь антибиотик. А то вдруг чего заболит – а тут его без рецепта не продают.
– Не волнуйся, все куплю! – ласково посмеивается подруга.
– И кстати, раз уж ты пойдешь в магазин, – звоню я ей на третий день. – Захвати мне еще моего любимого чаю. Что-то я его тут не могу найти. Ну и семечек наших, а то тут только какие-то длинные!
– Хорошо! – покорно говорит подруга. – Больше ничего не надо?
– Да здесь все есть! Ну разве что муж так сгущенку любит… А еще я на форумах прочитала – люди из Москвы зеленку везут. Не знаю, правда, зачем, тут отличные есть средства от ран. Но ты захвати, мало ли…
В ночь перед отлетом я подняла подружку с кровати.
– Слушай, я ведь самое главное чуть не забыла! Гречки, гречки купи! Тут гречки совсем нет!
– Сколько? – обреченно спросила подруга.
– Ну… У тебя там еще перевеса нет? Пачечки две…
– Конечно, привезу! – говорит добрая подруга. – А ты знаешь что, Наташа? Ты лучше к нам в Москву приезжай! Поешь, подлечишься…
Я вот потом думала: что мне напоминают эти наши диалоги? А, как Чебурашка Крокодила Гену в гости на кофе звал…
Старые привычки
Позвонила знакомая. Она давным-давно жила одна. И тут сообщает: а я вышла замуж!
– И кто он?
– Нормальный мужик. Разведенный. Бывший следователь, сейчас на пенсии, работает экспедитором в небольшой фирме.
– И как семейная жизнь?
– В целом неплохо. Но есть тревожные звоночки.
– Какие?
– Ну, например, убирала я со стола, упала у меня тарелка и разбилась. Он заскакивает в кухню, смотрит на осколки и строго так спрашивает:
– При каких обстоятельствах произошло это происшествие?
– То есть? – спрашиваю.
– Как именно это случилось?
– Ну, взяла тарелка и упала…
– Нет, тарелки сами не падают. Кто-то ей должен был в этом помочь. А судя по траектории полета и кучности осколков, удар по тарелке был нанесен справа с достаточной силой. Возможно, локтем.
– Ты что, подозреваешь меня в злом умысле? – говорю.
– Нет, – отвечает, – пока я вменяю тебе преступную халатность.
…Мне кажется, я знаю, почему от него ушла предыдущая жена…
Сколько денег давать жене, чтобы она не убила мужа?
Попала я тут в одну интересную смешанную компанию.
А хозяин – солидный такой бизнесмен с солидной недвижимостью и совсем несолидной в силу малолетства третьей женой (третьей из молодых, я имею в виду) возьми и скажи:
– Люди у нас какие-то сумасшедшие. Вот я только на днях посмотрел фильм Звягинцева «Елена». Все было некогда, а тут случайно попал на киношный форум. А там какие-то идиотки всерьез пишут, мол, правильно эта Елена сделала. Ну нормально? Тетка захомутала мужика, который ее содержит. А когда он ей денег на ее родню мало с ее точки зрения дал – она его убила.
– Да просто не надо тащить в дом кого попало! Надо выбирать жену из своего круга. Мебель же вы в дом с помойки не потащите? А жену, выходит, можно… – сказал Илья – зам. главврача одной элитной поликлиники.
Тут вскипели женщины.
– Не-ет, вы не поняли! – усмехнулась томная брюнетка с губами как две автомобильные шины. – Фильм как раз о том, что жадность наказуема! Не пожадничал бы мужик, дал бы денег – и сам бы жив остался, и другим было бы счастье. Нельзя загонять женщину в угол!
– Да давал он ей денег! Кидал на карточку! Просто есть женщины, которым всегда мало. И они воспринимают мужа как ходячий кошелек. А когда кошелек пустой, его выбрасывают. – заспорил Илья.
– Женщинам не надо вообще денег давать! Покупать в дом продукты, покупать ей тряпки, возить отдыхать – пожалуйста! А денег в руки не да-ва-ть! Хочешь наличности – заработай! – вступил в разговор маленький сухонький мужичок с лицом любознательной мыши.