– Я беременна! – заявила Таня.
– Но мы так не договаривались! – изумился француз. – Я же сразу сказал – ничего серьезного! Ты нарушила слово!
– А ты нарушил меры предосторожности!
– Хорошо, я дам денег на аборт.
– С ума сошел? Никаких абортов! Буду рожать!
Идти Тане было некуда – родители жили в Воронеже, со своей съемной квартиры она съехала. Так что из роддома с младенцем она вернулась к французу.
Тот написал о ситуации родне. И родители вдруг встали на Танину сторону: не хочешь – не женись, но ребенка ты обязан признать. Негоже носителю генов нашего прекрасного рода жить в нищете!
В это время к парню сюрпризом приехала Мишель. Она думала, это будет сюрприз, как во Франции. А оказалось – как в России.
Посмотрев на домовитую Таню и кричащего младенца, Мишель правильно оценила обстановку, сказала Жерару что-то по-своему, что Таня перевела как «Ну ты и козел», и навеки растаяла во французской дали.
Жерар продолжал жить с Таней, но жениться не собирался. Не люблю, говорит, для этого достаточно сильно. То есть в постели – да, а так – нет.
И тут вдруг на французино счастье Таня встретила настоящую любовь. Колю. Она стала бегать на свиданья, оставляя француза с ребенком, тот покорно кормил его из бутылочки… И вот наконец Таня призналась. Она опять беременна! Коля готов жениться! Первый ребенок ему не помеха, но француз должен будет помогать воспитывать кроху.
Все счастливы.
И тут выясняется неприятное. Коля немножко врал. То есть он думал, что квартиру Таня будет с французом делить, потому что у него своего жилья нет. Ну то есть жилье есть, но там временно кое-кто живет. Кто-кто. Жена с ребенком. Но они собираются разводиться. Вот только ребенок школу закончит. Когда-когда? Ну если сейчас он во втором классе…
Тут Таня дает полный назад. И говорит французу:
– У меня для тебя сюрприз. Я тут по срокам посчитала. Не получается. Не может этот ребенок быть Колиным. Это твой.
Ну, француз в обморок. Потом приходит в себя и орет:
– Ничего не знаю! Делай генетическую экспертизу!
Таня делает. И что бы вы думали! Ребенок действительно оказывается от француза!
Сейчас он нанял няню и после работы воспитывает малышей. Таня сказала, что раз Жерар не хочет жениться, она должна искать свое счастье. И ищет – по ночным клубам, хорошим ресторанам. Иногда по два дня домой не заглядывает. Вроде ухажер у нее новый появился. Сын банкира.
Но если Таня снова забеременеет, то все мы знаем, от кого…
Про толерантность
Лежим в Хорватии на отельном пляже в крохотной бухте подковкой. Вдруг выходят на берег два богатыря. В гидрокостюмах. Весь маленький пляж, конечно, на них уставился: так неожиданно они выбрели прямо из толщи вод. А мужики вышли по пояс. Встали. Один сразу скинул акваланг. А второй подходит, по-богатырски обнимает его сзади. Прижимается. Что-то тихо говорит в прорезиненное ушко. Первый кладет голову ему на плечо. Тот обнимает еще крепче. И вроде как пытается поцеловать. А тот отворачивается.
– Не теперь! – говорит.
– Совсем офигели! – потрясенно думаю я. – Ладно, я тоже за толерантность. Но посреди пляжа! На жаре! В гидрокостюмах!!! Это что ж за экстремалы однополой любви!
А мужик уже приятеля к себе лицом повернул, к груди прижал, покачивает на воде в объятиях. А потом все же настойчиво тянется c поцелуем к его рту.
– Да не теперь! – снова говорит первый.
Еще несколько минут возни в гидрокостюмах на глазах у онемевшего пляжа. Наконец они в обнимку выползают на берег. Первый разваливается на гальке. И говорит второму:
– Это надо делать теперь!
Я замираю в ужасе. Тут же дети!
Второй над ним наклоняется…
А тот улыбается и встает:
– Ладно, дыхание рот-в рот отрабатывать не будем. Считай, экзамен на оказание первой помощи при декомпрессии сдал!
А ведь лет пятнадцать назад я бы и подумала исключительно вот про эту. Про декомпрессию… Как меняется мир!
Про диету
Сидим в кафе с веселым русским названием. За соседним столиком – две ухоженные дамы с лицами – памятниками борьбе за вечную молодость.
Делают заказ.
– У вас есть салат-латук? Нет? А авокадо? Тоже нет? Ну, хорошо, а руккола с бальзамическим соусом? Что же у вас тогда есть?
– Салат оливье есть. Пельмени. Паста с креветками. Лосось с картофелем в горшочке..
– Ужас! Один жир и холестерин! – вздыхает одна.
– Мы на диете! Как можно есть эти продукты? А французское вино у вас есть? Какие настойки! Вы что! Нет, мы подумаем, стоит ли у вас оставаться… – недовольно поджимает губы вторая. И как только официантка отходит, жадно спрашивает спутницу: