– Ну, и к кому он ушел? Неужели к этой молоденькой гадине?
Тут мы с моей подругой отвлеклись. Заговорили о своем. Через полчаса я бросила взгляд за соседний столик.
Две дамы приканчивали графинчик водки и пытались заказать еще. На столе стоял салат оливье, жареная печенка с луком, и сковородка с чем-то аппетитно дымящимся.
Значит, он все-таки ушел к этой молоденькой гадине…
Про хамов
Гардероб поликлиники Литфонда. Публика здесь давно поменялась: красиво страдающих от запоев и депрессий писателей вытеснили чихающие прикрепленные граждане. А вот отдельный старорежимный персонал остался. Шумная дама в распахнутой норке выставляет кучу пакетов на доску перед гардеробом. И энергично командует:
– Бабуля! Поставь там куда-нибудь в угол!
Сухонькая интеллигентная пожилая дама поднимает на нее лучистые глаза:
– Извините. Видите ли, в силу моей должности я сделать это не могу.
– Чего?
– Моя должность не позволяет мне принять ответственность за ваши сумки.
– Не поняла. А! Да там нет ничего ценного, бабуля. Я тебе доверяю!
– Простите. По нашему внутреннему регламенту я имею право принять у вас только пальто.
– Чего? – оторопевает посетительница, пытаясь осмыслить сказанное. – Почему пальто? А шубу?
– Или шубу. А пакеты будьте добры взять с собой.
Тетка ошалело отходит от гардероба. И говорит в пространство:
– А еще платная поликлиника называется! Везде одни хамы!
Про Вселенную
Захожу в гости к приятелям. Болтаем за столом о всяком, подружка и говорит:
– Слушай, так забавно, но эта технология – отправления желаний во Вселенную – все-таки работает! Вот недавно так сильно мне за границу захотелось, стала визуализировать, и раз – приглашают в Германию на семинар!
– Да, у меня тоже сработало: стал я визуализировать, чтобы начальника сняли – достал, гад! И его убрали! Правда, на повышение, но это уже детали. А недавно я себе новый айфон напредставлял… – сказал ее муж.
– Ну, а у тебя какое желание есть? – спрашивает подруга.
– У меня сейчас желание – быстро авиабилет поменять. Забыла, что нужно до завтра сделать.
– Ну, это я тебе сейчас помогу! – говорит муж подруги. – Куда ты летишь? Какой компанией? И на какое число менять?
Записал мои ответы и ушел к себе в комнату. Мы с подругой дальше болтаем. А только слышу – раздается из соседней комнаты голос. Громко, четко, чуть не по слогам приятель повторяет, как мантру:
– Хочу поменять авиабилет Москва-Вена…
– Что это он? – спрашиваю осторожно у подруги.
– Ты же просила изменить дату вылета?
– Да!
– Ну вот он и меняет!
А из комнаты опять металлическим размеренным голосом:
– Хочу поменять авибилет Москва-Вена…
Тут мне становится как-то не по себе. – Бедный! – думаю. – Не выдержал мужик трудностей жизни. А подруга вынуждена делать вид, что с нормальным живет.
– А знаешь, – говорю, – не надо мне никакого билета! Домой я пойду. Совсем забыла – дела у меня.
– Да подожди! – говорит подруга. – Слышишь?
Из-за двери доносится чеканный голос мужа:
– Хочу поменять авиабилет на 1 февраля!
– Он уже заканчивает! Сейчас поменяет – и пойдешь!
– О! – думаю, – как все нехорошо! Подруга-то моя тоже… того…
Тут дверь открывается и выходит ее муж.
– Все, поменял! С тебя 50 евро!
– А как поменял? – осторожно спрашиваю.
– Ну ты же слышала! Я так орал!
– И что, тебя ТАМ (закатываю глаза) услышали?
– Не сразу. У этой авиакомпании такая услуга: автоответчик спрашивает: что вы хотите. И надо ответить – только очень четко, чтобы программа твой голос распознала и к нужному оператору направила. Вот, я тебе уже и билет распечатал!
– Слава Богу! – облегченно рассмеялась я. – А то я решила, что это ты со Вселенной разговариваешь…
– Видишь ли, – серьезно говорит подруга. – Вселенная не всегда делает все сама. Иногда надо ей и помочь…
Путешествие в кризис
У кассы московского магазина. Передо мной двое: женщина лет 40 с огромной доверху набитой телегой – явно на неделю берет. И мужчина с сыром, икрой, конфетами в нарядной коробке и бутылкой вина. Понятно – ждет вечером в гости даму.
Две кассирши за соседними аппаратами, плотно сидящие спинами друг к другу, с барабанной синхронностью пробивают покупки.
– Ой! – спохватывается мужчина. – Подождите секундочку! Я еще виски возьму!
Понятно – для храбрости.