Стою в Вене в супермаркете у кассы. Выкладываю на транспортер груду конфет. Нервничаю: через три часа мужу ехать в аэропорт, а я еще не купила подарки его племянникам. За мной в очереди томится афроамериканец с одним-единственным пакетом сока. На него с живым сочувствием смотрит такая же смугленькая кассирша. Нет, думаю я, вперед не пущу. Вдруг у него банковская карточка заглючит (был передо мной недавно такой случай в магазине) – а у меня, между прочим, самолет! И уже у самой кассы вижу, что одна коробка конфет надорвана. Развожу руками, иду менять, мужика вперед не пускаю. Чертовы конфеты сразу найти не могу, долго плутаю, наконец, возвращаюсь к кассе, роюсь в сумке в поиске мелочи. И чувствую, что этот с соком, там, сзади, и кассирша впереди будто булавки в меня от злости втыкают.
Быстро сматываюсь и на бегу заскакиваю в парфюмерный купить свекрови крем. Делаю бросок к пустой кассе, и тут прямо на финише меня неожиданно грубо подрезает какая-то тетка. Она воздвигается передо мной, подкатывает тележку… Я никогда не видела, чтобы кто-то за один раз покупал столько мелкой ерунды! Колготки – 10 пар, разовые кремы – 15 штук, разовые маски для лица – 20 штук, шампуни – 5, гель для тела – 6, дезодоранты – 4, носовые платки, прищепки, зубочистки… Я сходила с ума со своим одиноким кремом. И тут поняла: так это же те двое чего-то подобного пожелали. А кто-то быстро откликнулся и мне эту тетку подогнал. Ей, бедняжке, может и не нужно было вот этого всего. А ничего не поделаешь! Она орудие наказания… Когда из ее бездонной корзины появились штук 10 разных заколок, я мысленно ее прокляла.
Выезжаю через 15 минут со стоянки. И вижу – на соседней парковке какой-то форд перегородил дорогу, заглох намертво, а за ним – огромная очередь машин. В первой с перекошенным лицом сидит моя тетка из парфюмерного…
И тут до меня дошло. Это не супермаркет, а просто место силы какое-то! Справедливая расплата не ждет здесь своего часа, а настигает мгновенно. Проклятья передают по кругу, и они тут же сбываются.
Даже интересно, что случилось потом с тем заглохшим на форде мужиком?
Подземная вежливость
Все-таки австрийцы – люди до неприличия деликатные.
Заезжаю я на подземную парковку. Первый раз в жизни. Мысленно представляю себе триллер «Сто битых машин за пять минут». Ну не дается мне, начинающему водителю, искусство втискивания в узкие места!
Но – новичкам везет. Парковка почти пуста. Радостно гуляю два часа по магазинам. Возвращаюсь, а парковка – как растревоженный муравейник. Пятница вечер. Броуновское движение людей, машин, колясок. Трясущимися руками завожусь. Кое-как доезжаю до поворота к шлагбауму. И тут понимаю, что повернуть не могу. Не получается обьехать дурацкий столбик. Передо мной – беззащитные задницы чужих машин, оба парктроника истошно орут. Дай, думаю, посмотрю, чего это они – а дверца вплотную прижата к столбику. Замуровали демоны. Тут я обнаруживаю, что стою на редкость удачно: перекрыла выезд и тем, кто въезжает, и тем, кто выезжает. Сейчас, думаю, как начнут гудеть. А только австрийцы в своих машинах притаились, и молча на меня смотрят. Лишь моторами кудахтают.
Пытаюсь тронуться – парктроники захлебываются. В ужасе останавливаюсь.
Австрийцы молчат. Только моторы заглушили. Ждут, что надумаю.
– Господи! – почти молюсь. – Уже выскочил бы кто-нибудь на меня орать, я бы и спросила, что мне делать.
Нет. Сидят. Ни одного гудка.
– Вот сволочи! – думаю. И отчаянно машу парню, который стоит прямо за мной. Тот не понимает. Вежливо улыбается. Мол, ничего, собирайтесь с силами, приходите в себя. Мы подождем.
Открываю окно. Ору что-то типа: «help, help!»
С обеих сторон уже – вавилонское столпотворение. Некоторые любопытные водители из конца очереди стали ходить на меня смотреть. Посмотрят, улыбнутся ободряюще – и уходят…
Наконец парень за мной все же вылез из машины.
– В чем проблема? – спрашивает.
– Хочу отсюда выехать!
– Так выезжайте! – улыбается.
– А как?
Он смотрит с жалостью.
– Нажимайте на газ…
Я плюю на все, нажимаю на газ и поворачиваю! Вся очередь выдыхает и заводит моторы. Я подъезжаю к шлагбауму. И тут понимаю, что дотянуться до автомата, куда нужно сунуть парковочный талончик, не могу. Останавливаюсь. Выхожу из машины. Лезу в сумку. Талончика нет. Лихорадочно ее трясу.
Очередь глушит моторы.
Тут я засовываю руку в карман. Да вот же он!
Победно поднимаю талончик над головой, потом вталкиваю в автомат.
Водители предвкушающе заводят моторы.
Автомат минуту находится в культурном шоке. Что-то аккуратно пережевывает. Потом вежливо сплевывает талончик, но шлагбаум не открывает. Засовываю талончик снова. Автомат опять его выплевывает.