Я театрально развожу руками: понаставили бракованной техники!
Водители глушат моторы.
Вглядываюсь в выплюнутое. И только тут вижу. Никакой это не талончик. Это визитка магазина, где я только что купила себе свитерок.
Тогда я вываливаю все из сумки. Перебираю вещицы, каждую из которых водители внимательно провожают взглядами, как собаки кусочки лакомства.
Наконец – о чудо! – я его нахожу на самом дне. Вталкиваю, автомат вежливо сглатывает. И шлагбаум наконец открывается.
Ну, сейчас-то думаю, они все как загудят! Оглядываюсь. И вдруг вижу: водители всех машин весело мне аплодируют. А парень, который за мной стоял, еще и рукой радостно машет.
– Нет, ну какие гады! – думаю я. – Уж лучше бы орали, матерились, крутили пальцем у виска, гудели. Я бы сказала: «себе посигнальте, идиоты!», и мне было бы легче. А так чувствуешь себя, будто в чем-то виновата…
Про наживку
Встречаюсь с приятельницей. Она вообще-то в Вене живет, но часто в Россию по торговым делам ездит. Пьем кофе, смотрю – как-то подружка изменилась.
– Губы я силиконом подкачала! – говорит с гордостью. – И стрелки над глазами вытатуировала. В Москве-то все это дешевле! Неприятно было, да. Зато теперь! Посмотри!
Вглядываюсь. Губы теперь у нее стали главной частью лица. Я бы даже сказала – самостоятельной. Живут своей наполненной жизнью. Похожи на хищную толстую бабочку – вот-вот слетят и прямо на тебя прыгнут.
– Лариса, – говорю осторожно, – а зачем ты… ну, на этот шаг решилась? У тебя и прежние губы были ничего.
– Не понимаешь! Я прочитала, что для мужчин губы – это как бы проекция других. Ну, тех самых… И чем они наполненней, тем женщина привлекательней. А мне приличного мужа надо найти. Надоело все одной на себе тащить! А мужики здесь хорошие. Но нерешительные. Боятся моего интеллекта. Поговорить – да, а секс – нет. Надо же их как-то к знакомству стимульнуть!
Ну, поболтали еще и расстались. Через две недели звонит. Встревоженная.
– Надо встречаться!
Ну, думаю, с губами что-то не то. Или силикон неровно лег, или двигаться перестали.
– Да с губами все в порядке! – говорит подружка. – Ну в смысле надутости. А так – проблема у меня. Такая проблема! Ты вот не заметила: у меня с ними лицо стало сексуальнее, но как-то попроще? Не такое интеллигентное?
– Ну, – отвечаю деликатно, – такие губы интеллект застят, это да. Но ты же этого хотела?
– Понимаешь, что вышло. Мужик на эти губы попер. Прямо как в разгар путины. Но – представь! Все как один мигранты из Турции и стран Африки. Проходу нет. В метро на эскалаторе мне машут. На улице вслед присвистывают. Большой палец показывают. Знакомиться подходят. Вот недавно в метро один молодой чеченец подсел. Расспрашивал, где живу. И свой телефон на бумажке подсунул: «Если какая проблема, дэвочка, звони, все порешаю!»
Средний возраст мужиков – от 20 до 35. Уровень образования – незаконченное среднее. А нормальный контингент теперь еще больше шарахается.
– Ну, а ты пойди туда, где контингент уже отобранный. Как там в книжках учат? На занятия гольфом. Верховой ездой. Австрийцы это любят.
Звонит через две недели. Болтаем.
– А как на любовном фронте? – спрашиваю. – На элитные курсы какие-нибудь пошла?
– Пошла, – вздыхает. – На верховую езду.
– И что?
– Встречаюсь с конюхом из Сербии…
И вспомнила я тут друга-рыболова, который говорил: главное в рыбалке – выбрать правильную наживку…
Русская баня
Лежим в Хорватии на пляже, рядом – молодая симпатичная пара с крошечной собачкой. Собачка, запрыгнувшая мне на колени, нас и познакомила. Выяснилось: ребята «русские немцы», их родители переехали в Германию, когда они были еще младшими школьниками. Парень – говорливый, артистично-восторженный, тут же бросился взахлеб общаться:
– Вы что, я так все русское люблю! Я в школе знаете как с этими фашистами дрался! Там много еще было таких, недобитых… Особенно в пятом классе! А сейчас вот у себя во дворе настоящую русскую баню построил! Хотите фотку покажу?
Смотрим. Хайтековский бетонный домик с огромной стеклянной стеной.
– Так у тебя баня не деревянная?
– Нет, зачем?
– А печь какая?
– Электрическая. Так быстро нагревается!
– Но в русской-то дровами топят!
– Дровами? Кто ж мне даст в Германии на улице дровами топить! Пожарная инспекция замучает!