Анастасия Рай
ЖЕНЩИНА В МИРЕ МУЖЧИН
(Или 40 лет одиночества)
ГЛАВА I
Радуга, казалось, начинается где-то в нашем саду и заканчивается уже в районе Чёрного моря. Самого моря не было видно с террасы второго этажа нашего дома, где мы с мужем отдыхали, почитывая прессу, но я знала, где оно находится географически — и именно туда заворачивала радуга. Зрелище было феерическое — никогда до этого случая мне не доводилось видеть «семицветку» столь близко. Я даже считала, что начало и конец радуги найти невозможно. И тут такой подарок! Мне сразу захотелось побежать в сад и стать в это разноцветье, но я была настолько заворожена красотой и величием этого природного явления, что сидела, подозреваю, даже открыв рот от восторга.
И, наверное, я настолько нелепо выглядела, что мой супруг настороженно спросил:
— Дорогая, что-то случилось?
Я, ни слова не говоря, показала рукой в сторону сада, где временно и обосновалась наша прекрасная гостья. И не без удовольствия заметила, что у моего благоверного тоже стало весьма специфическое выражение лица — уж если и не такое дебильное, как у меня, то и не свойственное ему — это точно! Газета, которую он читал, упала на пол террасы и открылась на середине, а он этого даже не заметил. Вот что делает с мужиками красота!
И когда я думала, что все чудеса уже закончились, так как «дуга РА» стала постепенно меркнуть, мы с мужем одновременно заметили, что она сдвигается, как бы расширяясь, в сторону нашего дома.
— Ты это видишь? — спросил меня супруг. Очевидно, он хотел проверить, что увиденное — это не только его галлюцинации и что к психиатру ему пока ещё рано. Я в ответ только кивнула, потому что в тот момент, когда радужный свет расширился до нашей террасы, в моём теле появились какие-то слегка ощутимые покалывания и легкая вибрация, и даже какая-то благодать что ли. Всё это великолепие, как оказалось потом, длилось всего около пяти минут, но нам с «моим благоверным» показалось, что время растянулось в этом состоянии блаженства и радости минимум на час. Волшебство, да и только!
Придя в себя, я заметила, что мой муж смотрит на газету, лежащую на полу. И уже догадывалась, о чем он меня спросит. Его вопрос был мною ожидаем по той причине, что я тоже узнала женщину, чья фотография была размещена на левой стороне разворота под огромным чёрным заголовком «Смерть от любви». Именно с ней первой я должна была встретиться в понедельник на работе, где даю консультации, как семейный психолог, но… она не дождалась и ушла в мир иной.
— Ты узнаёшь эту девушку? — наконец услышала я вопрос супруга.
А надо сказать, что для него все женщины моложе 60 лет были девушками, и меня это радовало — ведь мне ещё долго быть девушкой в его понимании. Правда, искала я своего благоверного очень-очень долго, и мне это удалось только после двух не очень удачных попыток.
— Конечно, дорогой, узнаю. Эта женщина умоляла меня встретиться с ней утром — ещё до приёма посетителей по записи, потому что у неё был вопрос «жизни и смерти». И, как видишь, не шутила. Она говорила, что от неё ушел муж из-за её неспособности испытывать оргазм. Жаль, что до понедельника психика этой «бедняжки» не выдержала. Я знаю точно, что смогла бы ей помочь. И, возможно, она была бы в дальнейшем счастлива.
Мой ответ не был гордыней или самообольщением, ибо мне, действительно, было что сказать этой женщине — и на основании своего жизненного опыта, и всех тех историй с моими предыдущими клиентками, жизнь которых не закончилась столь трагично.
И, думаю, именно мой собственный жизненный багаж и делал меня таким успешным психологом, ведь люди чувствовали, что я не лгу, желая им помочь, особенно, когда раскрываю свою историю жизни, чтобы доказать — если я живу и здравствую после многого пережитого, то и у них всё получится. И мне удавалось их убедить, что в жизни нет ничего, из-за чего стоило бы умирать.
Я ещё долго сидела бы в раздумьях о том, что я могла сказать этой несчастной, если бы мы всё же встретились, но мой третий и долгожданный вывел меня из мира иллюзий своим достаточно эмоциональным вопросом:
— Дорогая, и долго всё это будет продолжаться?
Я, не ожидая от всегда спокойного партнёра такого напора, слегка опешила, что мне не свойственно уже давно, и стала ждать пояснений.
— Сколько же ещё будет несчастных женщин и даже смертей из-за такой ерунды? Ведь ты же можешь рассказать правду всем, а не только своим клиенткам и знакомым, которых ты так любишь и с которыми носишься, пока они снова замуж не выйдут, — наконец резюмировал он.
Повисла долгая пауза. Конечно же, я понимала, о чём говорит супруг, но так же хорошо я представляла, что такое говорить о женском оргазме не с одной конкретной женщиной, а с сотнями, а может и тысячами тех, кто, прочитав написанное мной, не сможет задать множество вопросов лично. И что такое — разрушить почти Всемирный женский заговор и обман, делающий их же самих всё несчастнее и несчастнее, и даже приводящий к смерти. Одно дело писать книги по общей семейной психологии, как я привыкла, и совсем другое — затрагивать темы, ТАБУИРОВАННЫЕ в странах бывшего постсоветского пространства. Да ещё и о своём личном писать… А я понимала, что придётся это сделать, иначе мне не доверятся.
Видя, что я очень сильно сомневаюсь, супруг не выдержал:
— Да, ты знаешь, что эта книга будет и твоей болью, и твоим ребёнком — поэтому тебе совсем не обязательно издавать её у нас, даже псевдоним себе возьми. Можем отдать её в какое-нибудь маленькое российское или белорусское издательство или вообще в интернете разместить. Естественно, что деньги тебе и мне за такую книгу не нужны. А вот помощь подобного рода необходима не только женщинам, но и мужчинам. Неужели ты сама не понимаешь, как это всем необходимо? И я скажу сейчас, может, высокопарно — а что, если это никто, кроме тебя, нерасскажет? И не напишет?
— Это будет ужасно, дорогой, — чуть не заплакав и от сострадания к погибшей, и от понимания того, что муж прав, ответила я.
И как-то сразу, в один миг, я согласилась с его доводами и поняла — я буду об этом писать. Для всех женщин и мужчин, не желая никаких благодарностей и материальных благ, а, наоборот, зная, что многие будут не понимать и ругать. Но также осознавая, что нет и не будет на Земле ничего гармоничнее и лучше, чем счастливые семьи, в которых растут такие же счастливые дети. И я должна попытаться приблизить то время, когда процент таких людей и семей достигнет хотя бы пятидесяти. И не будут умирать красивые женщины «ради любви». РАДИ ЛЮБВИ ВСЕГДА НАДО ЖИТЬ!
И если моя исповедь, а вернее, Крик Души, спасёт хотя бы одну женщину и сделает её счастливее — значит, я не зря тратила своё время, украденное, в том числе, у моей любимой семьи, ведь они полностью меня поддерживали и предоставляли мне возможность писать для вас.
ГЛАВА II
Итак… Когда я поняла, что быть женщиной в нашем мире гораздо сложнее, чем мужчиной?
Ну, если верить врачам и учёным в том, что ребёнок в животе у матери всё видит и слышит — полагаю, я «въехала» в то, что меня ожидает в жизни как «существо слабого пола», будучи ещё нерождённой. Ибо, во-первых, мой папочка, узнав о беременности жены, пил за наследника почти ежедневно, и, естественно, не чай. Во-вторых, каково было психологически моей матери переживать столь частое лицезрение пьяного отца, являясь беременной, а значит, априори, нервной?
А в-третьих, мой отец — умный и образованный человек, хороший специалист, когда выпивал, становился абсолютно неуправляемым и агрессивным зверем… И не только орал на мою мать, но и бил её.
Соответственно, скандалы у моих предков стали нормой жизни. И даже будучи «глубоко беременной», мама получила парочку ударов ногой в живот, то есть по мне. Не думаю, что я так уж рвалась в этот мир; наверное поэтому моя мать переходила беременной лишние две недели. Полагаю, уже в животе я проявляла волю и характер, догадываясь, что хозяева в этом мире — мужчины, и не желала «появляться» на этот свет.
Было бы здорово, если бы на моём нежелании рождаться всё бы и закончилось — и все бы обрадовались появлению девочки, приветствуя меня в этом мире. Но, видимо, наш мир не так устроен и не мне его тогда было менять. А поэтому первое, что я услышала, когда родилась: