— Не сердись, любимый, я гуляла.
Но тот лишь разозлился пуще прежнего. Весь следующий день Саша ходил сам не свой, и только другое, не менее странное происшествие отвлекло его от мрачных дум: Алина явилась домой с противогазом.
— Что это? — вытянул лицо Саша, когда она выложила на стол картонную коробку с напечатанной снаружи инструкцией.
— А ты телек включи! — гордо объявила Алина. — Мне подруга позвонила, сказала, срочное сообщение!
«Внешними силами была развязана беспрецедентная компания дезинформации против нашей страны, — вещала строгий диктор с прямым пробором. — Участились случаи несанкционированного информационного вмешательства в жизнь граждан. Правительство приняло жесткие меры, чтобы обеспечить информационный суверенитет и безопасность граждан. Усилена охрана всех социально значимых и жизнеобеспечивающих объектов. Президент объявил о старте компании «Каждому по противогазу» — пункты бесплатной раздачи противогазов открыты в каждом районе. Населению рекомендуется всегда носить с собой противогаз на случай химической, либо бактериологической атаки. Ближайший пункт раздачи противогазов…»
— Епрст! — выругался Саша. На следующий день полгорода носили через плечо противогазы в картонных коробках, а модницы прятали их в силиконовых сумочках, украшенных веселыми принтами.
О том, как Саша пробует себя на ниве пропаганды
В суете дней и жаре ночей Саша успел почти позабыть о «Справедливости», о грядущем митинге, но не тут-то было! От Катерины прилетело: «Саша, видос — просто супер! Есть еще одна тема. У нас заболел штатный криейтор, можешь понаделать мемчиков для «вконтакте»? За каждый мемас платим три тыщ».
«Хорошо, сделаю».
«Все мемчики перед размещением присылать мне на модерацию!» — потребовала Катя.
«С тебя список площадок», — смснул ей Саша и вскоре получил на почту длинный список страниц и групп, а также, дополнительным приложением, документ со странным названием «темник. doc». При попытке его открыть приложение требовало пароль.
«Что за темник? Нужен пароль!»
«Методичка такая, от американских друзей. Пароль: 'temnik'».
«Ура, сработало!»
Инструкция по созданию пикчур-мемов для русскоязычной группы пользователей в социальных сетях
Данная инструкция предназначена для сотрудников службы СММ-центра Института Формирования Общественного Сознания имени Дейла Карнеги в Вашингтон DC.
Обоснование:
Создание пикчур-мемов является передовой соушиал-медиа-технологией, основанной на известных практиках нейролингвистического программирования (НЛП). Ее целью является внедрение мыслеобразов в сознании целевой аудитории с целью воздействовать на ее бихейвиористкие паттерны. При этом используется феномен, давно знакомый психиатрам из изучения шизофрении: в визуально-информационном континууме разница между воображаемым и действительным отсутствует. Более того, виртуальная реальность оказывается в разы реальнее самой реальной, но серой действительности. Исследователи доказали, что современный человек оценивает поступающую информацию, исходя из яркости ее виртуального представления, оставляя в памяти только самые запоминающиеся образцы. Они и становятся его действительностью.
Практические указания:
Для создания пикчур-мема требуются слоган и имидж, контрастирующие меж собой. Слоган должен отвечать внедряемому мыслеобразу, легко запоминаться; удачно работают зарифмованные слоганы. Слоган накладывается на иллюстрирующий его имидж с помощью программы Photoshop или другого графического редактора. Слоган пишется БОЛЬШИМИ буквами, для лучшей усвояемости! Вместо статического имиджа может использоваться видеоряд, gif или 3D-анимация. Конечное визуальное изображение должно быть идеально четким и понятным, не содержать графических изъянов. Памятка: чем ярче изображение, тем оно реальнее.
Стратегическая цель:
Создание негативного образа объекта.
Продвигаемые мемы:
По сезону. Рекомендуется использовать мыслеобразы уже живущие в информационном пространстве.
Рекомендуемые приемы:
1. Высмеивание вербальных ошибок представителей власти;
2. Обыгрывание неудачных фотографий представителей власти;
3. Выставление в комическом свете популярных штампов госпропаганды;
4. Наглядная демонстрация негатива и неустроенности;
5. Выставление руководства страны в качестве тупых и наглых врунов;
Саша призадумался. Задача была не из легких: зачем рекламировать очевидное? Он открыл «фотошоп», долго водил руками по клавиатуре, разглядывал картинки в сети и в конце концов вывел: «Хутин Пуй». И сразу зачеркнул: нет, это где-то уже было. Он нарыл с официального сайта фотографию довольного и улыбающегося главы правительства и написал «Свобода лучше, чем несвобода». Тоже заезжено! Дальше процесс пошел легче, Саша быстро склеил следующие мемы:
— Фотография кладбища. Надпись: «Денег нет, но вы держитесь».
— Фотография хорька с головой президента на фоне горящей Москвы. Надпись: «Песец подкрался незаметно»
— Фотография омоновцев, бьющих демонстранта. Надпись: «Космонавты — это хорошо!»
— Фотография грязного панельного района в провинциальном городе. Надпись: «И здесь Госдеп насрал?»
Но что-то не заладилось: сотворенные мемчики показались Саше неинтересными, вопиюще тупыми и ужасающе глупыми. Он стер все, что сделал и написал: «КГБ у власти, а пожить бы всласти». Творческие способности покидали его. Он почувствовал голод и записал: «Незаметно подкрался черный пиздец. Дайте же мне закусить наконец». Все не то! «У коровы нет хуя. Но о чем же это я?» — вывел он крупным красным шрифтом.
Посылать Екатерине было решительно нечего. Опасаясь сознаться в провале, Саша еще раз прочитал инструкцию и решил сделать все минималистично. Он разделил лист на две половины — черную и белую, и вывел белыми буквами на черном и черными на белом говорящий слоган «РОССИЯ ЗЛО — ЗАПАД ДОБРО». И отправил Екатерине. При отходе ко сну в его затуманенном мозгу поплыли бессмысленные и бредовые рифмы: Россия говно, Запад мед. Россия калаш, Запад огнемет. Россия хлеб, Запад соль. Россия свет, Запад голь.
О двух мирах
— Са-а-ш, а зачем тебе вся эта политика в интернете? — словно невзначай бросила Алина.
— Во-первых не только в интернете: 1-го сентября у нас митинг. А во-вторых — надо бороться за свои права! Власть затягивает гайки, а людям нужна свобода!
— Я тэбе, Саш, одын умный вещь скажу, ты толко не обижайся! — процитировала старое кино девушка. — Свобода, Саш, она внутри и от власти не зависит.
— Да что ты говоришь! Ты отказываешься видеть, а у нас в стране черт-те что происходит: активисты сидят, политические свободы стерты. Народ выживает, власти воруют, а олигархи плюют на всех с золотого унитаза!
— Тебе-то какое дело?
— Как? Я за добро, за людей!
— Ты самый лучший, что ли?
— Ээээ… — растерялся Саша, — Я стараюсь. Каждый должен иметь возможность реализовать себя, так чтобы не было двух сортов — первый и испорченная осетрина. Как у Леннона: «Возможно, я мечтатель. Но я не один такой».
— Ты, Саша, чудесный парень, и душа у тебя светлая, только ты сам об этом не догадываешься. Все бегаешь со своими правами и борьбой, будто свет на них сошелся. И не понимаешь простейших вещей: важно не что ты хочешь, а что ты любишь. А любишь ты не народ, а абстрактную справедливость. И ради нее готов душу дьяволу продать. Но станет ли мир лучше, когда вы добьетесь своего? И не станет ли хуже? Смирение перед волей Господней — достоинство человека, гордыня — грех. Но у нас отняли Бога, оставив наедине с этой бессмысленной и беспощадной свободой. Теперь каждый сходит с ума по-своему — одни меняют пол, другие не отрываются от компа, третьи не вылезают из кабинета психолога, надеясь, что там их научат жить. Но им лишь пудрят мозги. Никто не знает как жить, куда идти — направо или налево, по гравийной дорожке или по асфальтовой, купить ли новый гаджет или отправиться ловить покемонов в шлеме виртуальной реальности. Бог создал мир по образу и подобию, и не дело человека этот образ менять. Ты с товарищами тоже сумабродите — решили, что право имеете менять мир под себя. Это гордыня, спесь и высокомерие. Вы много на себя берете!