Это не могло быть правдой. Марк не мог потерять самообладание и громко кричать на меня прямо на улице, раз за разом встряхивая за плечи так, что на нас начали оборачиваться случайные прохожие, а один даже притормозил, готовый вмешаться — но передумал и торопливо зашагал мимо, пряча лицо и словно испытывая чувство стыда за увиденное. Видимо, в его глазах мы были одной из тех вульгарных, громко ссорящихся парочек, из-за буйных разборок которых приходилось всякий раз вызывать милицию.
Внезапно мне стало смешно от сложившейся ситуации — интересно, как приехавшие на вызов участковые стали бы разбираться с работником прокуратуры? Смогли был они выписать ему штраф за хулиганство, призывая к порядку того, кто сам должен был этот порядок контролировать? Эта мысль показалась мне такой комичной и в то же время абсурдной, как и все происходящее с нами, что я не смогла сдержаться и рассмеялась. Мой смех становился все громче и громче, по мере того, как Марк, в попытках прекратить его, тряс меня, совершенно не сдерживаясь, от чего моя голова бессильно болталась из стороны в сторону, а зубы стучали друг о друга, а я все не могла остановиться и смеялась, чувствуя, как из глаз бегут следы. Положить конец этому смог только резкий, как выстрел, звук пощёчины, громким эхом разлетевшийся по улице. Боли поначалу я даже не почувствовала, лишь удивление и отвлечение на жжение в правой щеке, к которой инстинктивно потянулась рука.
Марк смотрел на меня испепеляюще-неподвижным взглядом и его побелевшие от ярости губы были крепко сжаты.
— Я не знаю, зачем ты это делаешь, — наконец, заговорил он сквозь зубы. — Но если ты мстишь мне за то, что я сделал. За то, что оторвал тебя от твоего окружения и привёз сюда… Можешь быть довольна. Ты уже отомстила. Сполна.
С тех пор он оставил попытки исправить ситуацию и просто ждал весну, которая должна была прийти всего лишь через три месяца. Марк по-прежнему был уверен, что перемена места и новые впечатления обязательно разморозят меня изнутри, сделают такой, как раньше — а я просто не спорила с ним, стараясь не расстраивать ещё больше. Мне не хотелось отбирать у него последнюю надежду, которая сделала бы его ещё уязвимее.
Когда же, на самой границе зимы и осени, грянули громкие события, всколыхнувшие всю страну и конечно же, органы власти, потребовавшие едва ли не круглосуточного присутствия Марка на работе, я почти не удивилась. В памяти шевельнулось воспоминание о словах моего бывшего редактора Руслана, сказанные во время нашего прощания: «Ты, это… Давай отдыхай побыстрее и возвращайся. У нас же выборы в следующем году! А кампания намечается ну о-очень грязная. Чувствую, горяченькое время будет, и каждый адекватный журналист — на вес золота. Так что не засиживайся у себя там!»
Руслан не ошибся — после череды громких политических скандалов, страна переживала еще одну бархатную революцию — первую с тех времён, как детьми мы вернулись из отпуска, и Виктор Игоревич с побледневшим лицом объявил о том, что случился переворот.
И теперь уже Марк, как когда-то Виктор Игоревич возвращался домой под утро, а иногда не приходил и несколько дней подряд, оставаясь на связи лишь по телефону. По его голосу я слышала, что нервное напряжение, владевшее им, достигло пика — никто не мог предсказать, будет ли решён конфликт силовым или мирным путём. Но пребывая в готовности к любому развитию событий, Марк не был готов лишь к одному — оставлять меня одну так надолго.
Однажды вернувшись домой заполночь, он медленно прошёл в нашу комнату, не включая свет и не снимая верхнюю одежду, после чего опустился на кровать, тихо скрипнувшую в ответ.
— Ты не спишь, — озвучил он факт, в котором не было сомнений. — А вот я уснул, пока ехал домой. Сам не понимаю, как такое случилось — но я уснул за рулем. Думаю, ненадолго, даже минуты не прошло. Какой-то водитель громко просигналил на дороге, и я проснулся. И первое, о чем подумал — это о тебе. Что случилось бы с тобой, если бы я разбился? Ты бы оказалась запертой здесь, одна. Надолго. Конечно же, ты не в тюрьме и при желании выйти, могла бы позвонить в любую службу, чтобы они снесли замки и открыли двери. Они бы не сразу справились — замки выбирал я сам, вскрыть их очень трудно… Но, в конце концов, тебе бы помогли выйти. Вот только я не уверен, что ты станешь это делать. Скорее всего, если бы я не доехал, ты бы так и осталась лежать здесь, не замечая времени, пока… — он запнулся. — Тебя бы некому было искать. И ты бы умерла здесь. Медленно и по своей воле.
Стараясь не отвлекать его даже малейшим движением, я продолжала смотреть перед собой широко открытыми глазами, понимая, что Марк прав. Это прекрасно понимал и он, потому что в следующую секунду я услышала такой знакомый и одновременно давно забытый звук — стук ключей о прикроватную тумбочку.
— Я больше не могу держать тебя взаперти, Алёша. До этого я не считал твою полную зависимость от меня чём-то опасным — но только сейчас понял, что это самонадеянность, глупая и преступная. Со мной, как и с любым человеком, может случиться все что угодно. В любой момент. Считать себя неуязвимым — не только глупо, но и опасно. Прежде всего для тебя. Поэтому… Я прекращаю это. Ты можешь выходить на улицу, как и раньше. Ты просто обязана это делать. Если ты снова сбежишь… Я буду тебя искать. И найду. Не могу сказать, что меня это радует, но это лучше, чем сидя на работе третий день подряд, понимать, что ты взаперти. И если тебе вдруг понадобится помощь или мое присутствие, я не смогу оказаться рядом мгновенно. Так что… Ты свободна. Домашний арест закончен.
Я слушала его, чувствуя, как внутри разрастается страх, все сильнее и сильнее с каждой минутой — но не за себя, не из-за возможной смерти в четырёх стенах от полного равнодушия к тому, что осталось за окнами нашей квартиры. Из-за Марка. Из-за того, как сильно он опустошён и подавлен, если начали давать сбой даже его обычные внимательность и сосредоточенность.
Я прекрасно понимала, что виной сегодняшней опасной оплошности было совсем не напряжение последних недель, охватившее всех и каждого. Пусть Марк не выносил хаос, который в эти беспокойные дни царил повсюду — не он выбил его из колеи. Какими бы сильными ни были потрясения, Марк был создан для того, чтобы бороться с ними, подавлять, брать под контроль и выравнивать ситуацию. Напряжение борьбы всегда приводило его в состояние максимальной готовности реагировать быстро и резко, без колебаний, без права на ошибку. Нет, в том, что случилось с ним, была моя и только моя вина.
Та самая чернота, которую я изо всех сил пыталась не расплескать, проникла в него и начала своё губительное действие. И если я давно свыклась с тем, что она неотвратимо и медленно отравляет меня, то на Марка этот яд тоски и бессилия действовал быстрее и разрушительнее — и с этим я смириться не могла.
Мне нужно быть ещё осторожнее, ещё аккуратнее, еще внимательнее к тому, что я делаю и что говорю. Моя апатия и бездействие подтачивали Марка сильнее, чем самые безумные выходки. А значит, нужно было хоть немного измениться. Пусть мне казалось это невозможным, но ради него я обязана была постараться ожить.
Конечно же, я не могла просто так, резко вскочить с кровати и выбежать навстречу жизни, на это у меня уже не было сил. Но я начала хотя бы передвигаться по квартире, пытаясь занять себя чём-то.
Читать книги или слушать музыку я давно разучилась, да и все некогда любимые занятия не будили во мне никаких чувств, поэтому я сосредоточилась на самой простой домашней работе. Не раз с горькой усмешкой я думала о том, что нам обоим было бы легче, если бы я ушла, опустила его, но оказалось, что я могу охладеть ко всему, даже к тому, что считаю основоположным и самым важным — только не к Марку. Наши чувства все больше напоминали незаживающую рану, которой мы сами не давали затянуться, расчесывая и раздирая ее, словно непослушные дети, игнорировавшие заверения взрослых о том, что стоит немного потерпеть — и мучительный зуд ослабнет, пройдёт, а потом и вовсе забудется. Мы не хотели ничего забывать и не искали спокойствия, упрямо желая быть вместе, пока боль, став невыносимой, не пересилит притяжение, не оттолкнёт нас друг от друга, не заставит сдаться.
Но с каждым новым днём я все больше сомневалась в том, что когда-нибудь мы признаем своё поражение. Даже сейчас, в состоянии полного бессилия, живя автоматической, безвкусной жизнью, единственное, о чем я могла думать — это о Марке, о том, как снять с него груз вины, как успокоить его и доказать, что все в порядке, что он может мне доверять и ни о чем не беспокоиться.