– Спиніть, будь ласка, я піду пішки!
– Чому?
– Бо ви зараз почнете залицятися, цілуватися полізете…
– Цього ніколи не буде!
– А чому ж ви так мене розхвалюєте?!
– Просто я з гарних дівчат більше грошей беру!
Відслужив Василь, приїхав додому. Тато з мамою вже й думають про невістку, а він і вухом не веде. Якось сидів він під вікном, щось розповідав і вмить змовк. Мати киває батькові: «По вулиці дівчата йдуть!» Василь довго дивився, а потім:
– Ну, не вміють, не вміють! Ота, четверта не в ногу йде!
Дівчині сниться, що за нею біжить страшний чоловік. Вона вибивається з сил, прихиляється до дерева. Він підбігає. Вона шепоче:
– Що вам від мене треба?!
Він:
– Звідки я знаю? Це ж ваш сон!
У чоловічій компанії всі веселяться, випивають, лише один сидить мовчки.
– Петре, чому сумуєш?
– Та у дружини СНІД виявили…
Через півхвилини:
– Та пожартував я… А чому ви всі зблідли?
Викладач університету пояснює студентці перед черговим заліком:
– За все своє життя я любив лише свою маму, власну дружину і, вибачте, як ваше ім’я?
Актор прийшов на знімальний майданчик і бачить незнайомого чоловіка.
– Ви хто?
– Я ваш дублер. Це саме я заміняю вас у всіх небезпечних моментах.
– Так? У такому випадку ось вам адреса, поїдьте і поясніть моїй дружині, де я був учора вночі.
Режисер театру молодій актрисі:
– У новому спектаклі вам доведеться зіграти роль невинної дівчинки. Сподіваюсь, у вас є хоч який-небудь досвід?
До художника взимку прийшла на сеанс посиніла від холоду студентка-натурниця. Він запропонував їй каву з коньяком, щоб зігрітися. П’ють каву, розмовляють. Художник дивиться у вікно, раптом здригається і схвильовано звертається до натурниці:
– Йде моя дружина! Швидко роздягайтесь, а то вона казна-що подумає…
– Юначе, що ви собі дозволяєте? – кричить господар на зніяковілого студента-квартиранта. – Вриваєтесь у ванну, навіть не постукавши у двері!
– Вибачте, Семене Семеновичу, я думав, що тут ваша дружина…
У картярській компанії один увесь час програє.
– Нічого, – кажуть партнери, – не щастить у картах, пощастить у коханні.
– Як?! – дивується той. – Мені вже п’ятдесят років, а я все ще неодружений!
– Ну, от бачиш…
У двері капітанської каюти хтось грюкає. Не-задоволений капітан відчиняє двері і бачить перед собою розлючену буфетницю.
– Чорт забирай! Боцман, скотина, сказав, що шторм починається!
– Ну й що з того?
– А я, як остання дурепа, дозволила йому себе до мачти прив’язати!
У професора молода дружина. Якось він приходить додому посеред дня, а у дружини – коханець, його студент.
– Юначе, ну нехай вже я, бо зобов’язаний. А вам навіщо?!
Дівчина заходить до офісу:
– Я з приводу роботи, по оголошенню…
Менеджер дістає з шухлядки купальник-бікіні:
– Заповніть цей формуляр…
Сидить чоловік у ресторані. Раптом туди забігає парубок і кричить:
– Вася, там твою дружину ображають!
Той вибігає з ресторану і в цей момент його збиває автомобіль. Очуняв на лікарняному ліжку й думає:
– Це ж треба, такий нервовий став. Я ж не Вася, і не жонатий…
Юнак і дівчина в квартирі одні. Юнак намагається спокусити юнку. Вона:
– Давай залишимось просто друзями.
– Добре. Тоді ходімо купимо горілки і запросимо на вечір дівчаток!
Клієнт за столиком у ресторані п’яний намертво. Йому подають на десерт виноград. Він:
– Дякую! Але я не п’ю вино у пігулках!
На екзамені у медичному інституті професор запитує студента про ознаки вагітності. Тому підказують: «Ноги криві, волосся випадає, великий живіт…». Студент повторює. Професор просить студента залишитися після екзамену. Студент заходить до нього у кабінет і бачить голого професора. Той запитує:
– Ноги у мене криві?
– Криві…
– Волосся випадає?
– Випало…
– Живіт у мене великий?
– Великий…
– От коли у мене будуть пологи і з’явиться дитинча, тоді вважай, що ви здали екзамен.
Кум і кума в ліжку. Кума:
– Ой! Чоловік повертається!
Кум:
– Уф! Нарешті!
Старенький дід прийшов до знахаря з проханням зняти з нього старовинне закляття, якому вже сорок років.