– Заходьте. Тільки по одному, прошу вас.
Жінка в магазині хутряних виробів до продавця:
– Ви вже вибачте, що гроші такі мокрі, – чоловік так плакав, так плакав, коли їх мені віддавав!
Вечір. Кільцева дорога за містом. Біля дівчини зупиняється авто.
– Скільки?
– Пів на десяту…
Молодята домовились, що кохатимуться у ті дні тижня, в назвах яких є буква «р».
– Люба, який сьогодні день?
– Понедрілок, любий…
Ганя читає збірник любовної лірики. Раптом вона із здивуванням каже чоловікові:
– Любий, ти знаєш, що якийсь Петрарка вкрав у тебе вірша, якого ти мені присвятив два роки тому?
Ревнива дружина щоденно розглядала піджак чоловіка, і як тільки знаходила на ньому хоч волосину, зразу ж влаштовувала сцени ревнощів. Одного разу вона не знайшла нічого і зразу ж зайшлася:
– До чого ти вже дійшов! Навіть лисими жінками не гидуєш!
Приходить жінка на роботу з підбитим оком. Її запитують:
– Хто це вас так?!
– Чоловік.
– Але ж він учора поїхав у відрядження!
– Я теж так думала.
У кімнату гуртожитку, де живуть вахтові робітники, принесли листи. Всі, хто отримав вісточку з дому, читають. Лише один витягнув із конверта чистий листок паперу і сидить, замислено дивлячись у вікно. Його запитують:
– Що це в тебе за чистий аркуш?
– Лист від дружини.
– ?!
– Ми з нею посварилися і не розмовляємо…
Хлопець в автобусі ненароком штовхнув дівчину в груди ліктем.
– Я не хотів! Якщо ваше серце таке ж м’яке, як ваші груди, ви мені пробачите…
– Нічого! Якщо у вас усе інше таке ж тверде, як ваш лікоть, то давайте зійдемо разом на наступній зупинці…
Чоловік привіз із міста відик і порнофільм у село і каже дружині:
– Я зараз піду баню затоплю, а ти дивись і вчися. Коли повернуся, зробиш те саме.
Нарубав дров, наносив води, витопив баню, повертається, а дружина сидить засмучена і тихенько каже:
– Три рази я те кіно подивилася, а так і не зрозуміла, одружаться вони чи ні…
Бізнесмен прилетів на відпочинок. У готелі познайомився із симпатичною дівчиною і поселився з нею в номері. Через тиждень від’їжджає, розраховується.
– Ого! Звідки така сума? Я ж прожив у вас лише тиждень!
– Але ж ваша дружина проживала тут три місяці до вашого приїзду!
Тато у відрядженні. Матуся затримується після роботи. Приходить пізно, вся в обновках.
– Яке у тебе чудове плаття! Які сережки! – захоплюються діти. – Тато купив?
– Тато, тато… – видивляється в дзеркало мама. – На тата надіятися – і вас би не було.
Чоловік проходить повз жіночий гуртожиток. З вікна п’ятого поверху чується грайливий голос:
– Ой, мужчина, я вас боюсь!
– Оце тобі!
– Ви ж мене можете зґвалтувати!
– Як?! Ви ж на п’ятому поверсі!
– А що, вже так важко піднятися?
Адвокат-жінка захищає жінку, звинувачувану у вбивстві свого чоловіка:
– Ми маємо бути до неї поблажливими, адже вона вдова…
Дружина пояснює чоловікові, чому зрадила йому з випадковим молодим чоловіком:
– Він зайшов у квартиру такий худющий, обірваний, брудний… Ну, я його викупала, нагодувала, дала твій старий одяг…
– І що далі?
– А він запитує: «Скажіть, у вас ще немає чогось, чим ваш чоловік не користується?»
Дружина проводжає чоловіка в санаторій:
– Любий! Прошу тебе, не витрачай гроші на ті речі, які ти маєш вдома безкоштовно.
Марійка та Іванко прийшли в зоопарк. Підійшли до клітки левів, а там порожньо. Запитують служителя, в чому справа.
– У левів сексуальна пауза.
– І скільки вона буде?
– Дві години.
– Бачиш, Ваню?!
Йдуть далі. У слонів теж порожньо.
– І скільки це триватиме?
– Три години!
– Бачиш, Ваню?!
– А в оленів злягання триває всього п’ять хвилин, – повідомляє служитель.
– Чуєш, Марійко?
– Ваню, так ти ж на його роги подивися!
Дві жінки розмовляють в театрі під час вистави. Чоловік, який сидить попереду, повертається до них:
– Вибачте, але я нічого не чую.
– А чому б це ви мали чути, про що ми говоримо?!
Після весілля молодята причепили над ліжком скарбничку і домовилися, що кожного разу після любовних занять чоловік буде класти туди по 5 гривень. Пройшов якийсь час, коли накінець скарбничку відкрили, і чоловік був дуже здивований: