– Як з усіх – десять гривень.
Професор на лекції довірливо каже студентам:
– Жінку дуже важко задовольнити сексуально. Я, наприклад, знаю лише одну.
– Хто вона? – запитують студенти.
– Ви скажіть краще, хто він? – запитують студентки.
Стоїть Іван-царевич на роздоріжжі, напис на камені читає:
«Направо поїдеш – коня втратиш. Прямо поїдеш – голову втратиш. Наліво підеш – додому не повертайся. Василіса».
Їхали у поїзді в одному купе доярка і гарна молода жінка. Доярка в захопленні від прикрас на жінці. Діаманти, перли, золоті каблучки…
– Яка краса!
Красуня із зневагою:
– Дрібниці. Всього дві ночі кохання…
Доярка із заздрістю дивиться на хутро. Краля:
– Всього тиждень кохання…
Після поїздки доярка повернулася до себе в село. Ніч. Хата доярки. Обережний стукіт у двері. Доярка:
– Хто там?
Тихий голос:
– Це я, бригадир Федір!
Доярка:
– Йшов би ти, Федоре, зі своїми карамельками…
Став частенько Адам зникати ночами. Єва запитує:
– Адаме, а до кого це ти весь час бігаєш?
– Єво, так на світі ж немає більше жінок!
Однак Єва щовечора перераховувала його ребра.
В магазині меблів жінка просить показати їй високу шафу. Продавець запитує:
– У вас що, стеля висока?
– Ні, сусід.
Сім’я купує квартиру. Чоловік запитує у дівиці-менеджера:
– Квартира тиха?
– Дуже тиха! Попереднього господаря застрелила дружина, ніхто навіть не почув!
Центр містечка. Клуб. Танці вже почалися. Підходить дівчина. Хлопець до неї:
– Чому запізнюємося, дорога?
– Я не запізнююся. Я працюю тут цілодобово. І зовсім не дорога…
Юнак бачить попереду дівчину із симпатичними сідничками. Наздоганяє її, зазирає в обличчя і розчаровано каже:
– Якби ж ти була така гарна на вид, як іззаду, я б тебе розцілував.
– Цілуй туди, де я гарна!
Розмовляють дві розвідниці:
– Сьогодні я пересплю з цим дипломатом, і він розповість все, що мені потрібно.
– А якщо не розповість?
– Ну, тоді хоч пересплю.
В купе поїзда сидить молодичка. Заходить молодий чоловік, сідає навпроти, дивиться на жінку і жує жуйку. Жінка говорить:
– Даремно ви намагаєтесь зі мною познайомитись, я абсолютно нічого не чую.
Одна дама зажурено повідомляє подрузі:
– Як тільки по телевізору почали демонструвати стару версію «Тарзана», мій чоловік не міг від нього відірватися. І закінчилося все тим, що він утік з дому із якоюсь мавпочкою…
Хлопець підходить до дівчини на танцювальному майданчику:
– Ви танцюєте?
– Танцюю, співаю, малюю, люблю кішок… – Ти що плетеш?!
– Плету, в’яжу, вишиваю хрестиком…
На пляжі чується жіночий зойк:
– Рятуйте, допоможіть, потопаю!.. Та ні, не ви, а он отой блондин у синіх трусиках!..
Вродлива дівчина плаче біля воріт військкомату.
– Що, жениха в армію забрали? – запитує прапорщик.
– Ага… Усіх трьох… – схлипує красуня.
Крутиться дівчина перед дзеркалом:
– Хоч би вже швидше вийти заміж. Так набридло щодня прихорошуватися!
Молодята після тривалого і стомлюючого дня весілля нарешті залишилися удвох. Щасливий жених усівся на ліжку і каже:
– З яким нетерпінням я чекав цієї хвилини!
– У тебе теж тісні черевики?
Молодий чоловік запропонував підстаркуватій багатій дамі руку і серце. У відповідь на це він почув:
– Якщо для пересадки, то я погоджуюся!
Прийшов чоловік з роботи втомлений. Коли вже полягали спати, жінка до нього ластиться, а він їй:
– Дай мені спокій, колосок не визрів.
Так і другої ночі, і третьої. Аж через якийсь час він їй каже:
– Жінко, колосок визрів.
А вона:
– Ото буду я ради одного колоска увесь комбайн заводити!
Чоловік зустрічає дружину із пологового будинку. Медсестра запитує його:
– Як ви назвете дитину?
Дружина:
– А ми ще не придумали ні імені, ні по-батькові!
В медінституті професор на екзамені:
– Який орган у людини може збільшуватися в 10 разів?
Студентка:
– Хі-хі!
Професор:
– Ну, взагалі-то, це печінка, а хі-хі збільшується всього лише у два рази…