Но нет….вас ловко отзеркаливают. Своего там ничего нет, кроме черной дыры втягивающей всю вашу кровь.
Я сделала это снова. Вместо того чтобы забыть имя человека который изжарил меня в аду, через некоторое время я отправилась к нему в студенческое общежитие. Бурные объятия примирили нас, я чувствовала торжество вперемешку с горечью от безрассудства которое я совершаю.
Нет, это не было победой над матерью, я вовсе не стремилась ей доказать что он будет со мной как только я этого захочу, скорее слепая, идиотская вера в возможность преображения дерьма в конфету, меня очень завлекала. И я хотела управлять этим процессом волшебства. Тогда я ещё не знала, что моими стараниями одно вещество не может перейти в другое, а подонок не может стать достойным и любящим мужчиной. Он не отказался от меня не из любви, пожалуй он вообще бы не отказался ни от кого, кто любезно бы предлагал себя. Мы начали встречаться тайком, там в его комнате, и эти бессодержательные свидания на самом деле ничего не приносили мне кроме боли. Я понимала насколько он циничен, бессовестен, какое удовольствие получает когда критикует меня и обесценивает, а я сижу и улыбаюсь, и стараюсь перевести это на шутку, потому, что не в силах плюнуть в рожу и уйти. Была ли это любовь с моей стороны? Конечно нет. Я бы называла это развивающейся и прогрессирующей травмой, которую я смаковала, ковыряла, и углубляла. Алексей был всего лишь инструментом указывающим на мою душевную разруху.
Он относился ко мне с завистью и ненавистью, всё это выливалось в банальное использование меня, безо всякой отдачи. Когда ему была нужна помощь он искуссно подлизывался, льстил и давил на мои самые чувствительные эмоции. Я всегда была рядом, даже если потом мою помощь объявляли чем то неважным и незначительным.
Когда то, у меня была эта врожденная батарейка которая никогда не разряжалась. Источник зарядки всегда был внутри меня. Мне казалось возможности не имеют предела, но находясь в непосредственной близости с Алексеем, я растеряла это ощущение и обнаружила внутри души зловонную дыру которая никогда не наполнялась, и ничего не излучала.
Любители прощать безо всяких условий, обычно всегда получают по заслугам, их прощение это тот самый мостик по которому к их мучителю безвозвратно утекают их ресурсы. Иногда женщины говорят : Я все простила, благодарна ему за детей и желаю счастья.
Справедливо ли это? Думаю, нет. Дадут ли небеса ресурсы той женщине которая их не ценит и благодарна вору ограбившему её? Дадут ли ей новые отношения и деньги? Если нет понимания кто является виновником её бедности и нет даже капли злости за своих детей, которых она возможно воспитывает такими же терпилами. Где она выдаёт им такую страшную картинку где кто то может прийти и что то у них забрать, а они должны будут найти в этом что то хорошее? Многие даже позволяют нарциссу вступать с собой в интимную связь после развода, позволяя ему полностью обесценить их тело, жизнь и личность.
Пусть нарцисс будет гореть в аду, но что находится в голове женщины согласившейся так низко упасть в своём статусе?
Что было у меня в голове? Была ли у меня душа, сердце, осознание того что я живой человек? Прошли десятилетия, но эти вопросы я задаю себе и сейчас.
Наши встречи не остались незамеченными. Однажды мать догадалась об этом и излила на меня весь свой гнев.
- Я хотела бы умереть в родах – кричала она. – Или нет, надо было удавить тебя ещё в утробе. Если б я только знала какая мразь из тебя получится я бы сделала аборт и прожила бы счастливую жизнь. Ты мизинца моего не стоишь, он же тебя не любит.
- Он и тебя не любит – невозмутимо отвечала я. – Где он тогда? Почему не пришёл к тебе снова? Почему не отверг не меня? Не объяснил что хочет быть с тобой, не прояснил между вами и между нами?
Мать меня не слушала, она вопила и настаивала на том, что я, посредством интриг и подлости завладела этим несчастным, растерянным парнем, который на самом деле терпеть меня не может и вынужден спать со мной поскольку стесняется отказывать, если уж я сама так настойчиво навязываюсь.
Позже, она снова принялась меня выгонять, говорила как ей больно смотреть на меня и понимать что из неё вылезла такая сволочь, которую она вскормила и взрастила, и вот я вонзаю ей нож в спину, и нет никаких сил чтобы смириться с таким положением дел, поэтому для всех будет лучше если я уйду к Алексею, или с ним куда то ещё, лишь бы не видеть меня, не слышать и не помнить о том что эта дочь – воплощение сатаны и вселенского зла.