Мы поехали прямиком к маме. Меня поджидала моя кроватка, в бывшей папиной комнате, и такой знакомый домашний ужин, а родителей – шикарные подарки.
Маме – я сразу же отдала шубу, не минуты не сомневаясь, а папе щвейцарские часы о которых он давно мечтал.
Засыпала я абсолютно счастливым человеком, но всё было не так просто. Нужно было что то делать с Гертом, и его ожиданиями, погрузиться в учёбу, заниматься ремонтом, и одновременно с этим в мою голову вползали мысли написать Алексею. Не так то было просто от них отмахнуться, деструктивные системы все ещё пытались работать в моей голове и вытеснить такую дружественную связь с миром, посредством цепочки разрушительных действий.
Я всё таки написала: « Я дома. Надеюсь у тебя всё хорошо»
По утрам мы с мамой пили кофе закусывая шоколадом, который я тоже привезла с собой и она постоянно сокрушалась, что я выбираю не тех мужчин, и следовало бы остаться, ради хорошей жизни и человека который искренне любит и готов заботиться. Я возмущалась, интересно, почему она думает будто моя хорошая жизнь непременно должна быть связана с мужчиной, и почему я не могу обеспечить её себе сама? Не сижу ведь на месте в конце концов, ещё и учиться пошла. Может врачом не стану но наукой заниматься точно буду.
Герт звонил каждый божий день, очень деликатно спрашивая подробно о моих делах, планах и настроении. Спрашивал так, чтоб это не выглядело как отчет, с заботой и тревогой в голосе. Я по прежнему вливала ему в уши абстрактные планы, обещая что мы непременно увидимся, что я очень его ценю, и мне нужно время дабы всё предметно обдумать, признавалась что меня смущает разница в возрасте, и всячески мямлила во избежание прямого разрыва, прямого «нет». По большей части мною руководила все ещё сохраняющаяся необходимость в этом человеке. Услуги которые я ему оказывала по разьяснению документаций, передаваемых русскими бизнесменами стоили намного меньше чем так называемая зарплата которую он мне присылал.
Я быстренько купила машину, стоимостью маленькой квартиры, и не подозревала насколько глупо в моем положении, вкладывать деньги в пассив, с учетом того факта, что ездить мне было особо некуда. Но симпатичный голубенький Ситроен стоял под моими окнами словно фантастическая игрушка, а соседи пытались с ним сфотографироваться, и я ощущала что жизнь удалась. Хотя на самом деле, конечно, это была только иллюзия благополучия, на самом же деле моё положение все ещё было неустойчивым, и зависело от Герта, возможно поэтому я воспринимала его негативно, как что то необходимое, но что я вынуждена терпеть. Пока терпеть.
При этом я продолжала его мариновать, используя те же самые нарцисстические приёмы и выкрутасы которым выучилась в детстве и ранней юности от своих «чёрных учителей» набросив необходимые, в данном случае чувственные крючки на уязвимые зоны человека и используя его энергию и ресурсы исключительно для своей пользы, при этом окутывала сознание Герта утопической мыслью, что вполне возможно ему следует лучше стараться, и тогда, обстоятельства изменятся.
Но разумеется в этой связке Нарцисс– Жертва, ничего не может измениться. Это отлаженная система, бесперебойно работающая, с точностью повторяя давно известный алгоритм всех механизмов. Меняться может только в худшую сторону, где Нарцисс начинает создавать ситуации в которых вытряхивает из Жертвы чувство самоценности, достоинства, самоуважения и самоконтроля.
Поскольку я продолжала находиться в этом сценарии, выйти из него одним усилием воли, было бы слишком просто, тем более, в те годы я не понимала, что торчу в той же дыре, просто меня поменяли ролями, и теперь ресурсной Жертвой стал другой человек, а я превратилась в голодного и жадного Нарцисса.
В наших разговорах я саботировала любые попытки конструктивного диалога, обвиняла Герта в том что он меня торопит, или заставляет думать и чувствовать не свойственные мне вещи, имитировала какую то тайну и исключительность, выпячивала своё превосходство, откровенно паразитируя на отсутствии у него иммунитета против такого поведения. Иногда, даже вводила его в состояния где он вынужден оправдываться или чувствовать досаду.
Я сама удивлялась...почему невозможно остановиться, почему я действую именно так а не иначе. Одна моя часть, требовала еще больше крови и получала массу удовольствия от манипуляций над этим великолепным и успешным мужчиной, другая – пряталась и кричала от ужаса, называя эти действия чистой воды мракобесием. Внутрений конфликт начал порождать дичайшую усталость, и я постоянно чувствовала себя усталой и разбитой, испуганной, настороженной. Как будто бы и деньги уже не радовали меня как раньше.
Всё таки ложь забирает огромное количество сил, оттягивает на себя колоссальную часть творческого мышления, лишает возможности спокойно спать и планировать. Я просила высшие силы разрешить эту ситуацию самым лучшим для всех образом, просила развязки, блага для себя и для Герта тоже.
Наверно меня услышали.