«Я как будто просто влилась в поток Божественной Любви…»
Рассказ Анны
Когда появился он, я его, увы, не узнала. Потому что он был прост. Слишком прост для меня. Мужицкий такой, обыкновенный, курил, ругался на гаишников, у него не было высшего образования! О! Это совсем не то, о чем мечтала гордая я, некогда студентка МГИМО и несостоявшаяся фотомодель. Как-то игумен в Оптиной пустыни сказал мне: «И ты для кого-то будешь благословением». Я еще подумала: «Скорее проклятием...»
Мы стали просто дружить. И тут спадало с человека все наносное, закоптившее истинную икону — образ Божий в человеке. У него оказалось огромное, доброе сердце, способное вместить туда и меня, и моего сына, и всю мою семью. И мне никогда еще не было так безразлично, одет ли на нем спортивный костюм или он опять сделал прическу «полубокс». Он любит меня, и я знаю, что и жизнь свою, если понадобится, отдаст за нас, да и я за него, если честно... Я не была влюблена в своего мужа, но я как будто просто влилась в поток Божественной Любви, от которой словно была отключена до нашего с ним знакомства.
«Пути Господни неисповедимы»
Рассказ Елены
С детства всегда мечтала о семье и детях, очень ждала своего совершеннолетия, когда можно будет выходить замуж. Время шло, женихи сменялись один за другим, а я была очень разборчивой и все ждала своего принца. Миновало 18-летие, потом 20-летний рубеж, когда большая часть моих подруг одна за другой повыходили замуж. Принца все не было, а меня притянуло к храму, стала переоценивать свою жизнь, воцерковляться, стараться жить духовной жизнью и соответственно в голове как-то прояснилось, что брак должен быть только венчанным и жених верующим. На светских молодых людей перестала обращать внимание, а в храме все приглядывалась, нет ли мне кого по душе из прихожан.
У меня появился духовник, очень строгий и аскетичный, который на мои вопросы о браке отвечал очень туманно и переводил разговоры на чтение или какие-то другие занятия. В какой-то момент я поняла, что из-за моего погружения в Православие у меня не осталось друзей и подруг, интересы поменялись кардинально. Родственники начинали посмеиваться мол, ты совсем «замолилась», а все одна, а вот у них все хорошо и без Бога. Только мои любимые родители поддерживали меня и успокаивали, что всему свое время.
Вот и 25 лет, а я все одна, совсем одна. Все грустнее и грустнее становилось мне, на пары девушек и юношей я уже смотрела как на что-то нереальное, казалось, что встретить своего человека — это из разряда фантастики, а жизнь проносится мимо, вот уже у подружек подросли детки, родственники махнули на меня рукой, а я все одна. Чтобы хоть как-то не сойти с ума и не сидеть сложа руки, ездила по паломничествам, молилась всем святым, которых Господь посылал мне, причем молилась как-то одержимо только об одном — МУЖА! В душе я не надеялась на чудо Божие, а повторяла почти как заклинание, как мантру.
Потихоньку стали появляться православные друзья, подруги, завязываться какие-то общие дела. Меня пытались знакомить, но все было тщетно, в душе не было отклика. С некоторыми я пыталась дружить, переступая через себя, корила, что “довыбираюсь” и останусь снова одна, ходила к духовнику, спрашивала про очередного кандидата, и каждый раз батюшка отклонял кандидатуру. Причем отклонял не категорично, а просто из беседы с ним становилось понятно, что связывать судьбу не стоит. Лет в 28 я начала понимать, что замуж не выйду, раз такие препятствия и сколько уже было претендентов, а ни с кем не складывается.
Грешным делом начала плохо думать о своем духовнике. Решила, что пойду в следующий раз, если замуж позовут, без его благословения, а то вдруг он меня в монастырь готовит да еще послушания назначает: то пению учиться, то праздники в Воскресной школе организовывать.
В общем, начала ужасно унывать и томиться, и, как ни странно, в такой момент вдруг как из рога изобилия посыпались претенденты один другого лучше, православные и, на первый взгляд, достойные кандидаты. В таком немного приподнятом настроении я встретила 30-летие, в море цветов, друзей и подруг и с надеждой, что все у меня сложится.
Выбрала самого достойного, на мой взгляд, и мы стали встречаться, батюшке своему я ничего не говорила, а отношения развивались, но постепенно из восторженных и пылких скатились до безразличных, появился внутренний надлом и протест, встречаться больше не хотелось, сердце было истерзано, и что делать дальше я уже не знала, а спрашивать у своего духовника не решалась. В таких терзаниях прошел месяц, и я не выдержала, стала вести себя так, чтобы разонравиться, в результате жених написал гневное письмо, в котором обличил все мои пороки и недостатки и соответственно отношения были разорваны. Что со мною было, передать страшно, помню себя рыдающую на кухне у подруги, отчаявшуюся вконец, разочарованную, подавленную и с мыслями, что это конец, замуж я не выйду, нужно как-то смиряться и примиряться с такой жизнью.