А когда я приехала, немного решила дать себе отдохнуть и приступать к поискам работы. Близился Сережин день рождения. В этот день он должен был официально представить меня своим родителям. «Я познакомлю тебя со своей мамой, и она будет просто счастлива», — улыбался он. Но все оказалось совсем не так. На следующий день мы не встретились. И через день тоже. А потом был довольно странный разговор. О любви, о доверии и об ответственности. Вернее, обо всем этом, только с приставкой не-. И еще о том, что некоторые провинциальные девушки имеют виды не столько на столичных парней, сколько на их квартиры и возможность таким образом устроиться в городе…
Он не обвинял меня напрямую, но намеки были ясны. Только когда Сергей мне это говорил, было чувство, что выполняет он тяжелую повинность. Что не свои слова произносит. И в глаза посмотреть не решается. В тот день мы решили прекратить отношения. Наш разговор я помню как во сне. Отчетливо запомнилось только то, что чувство было двойственное. С одной стороны, казалось, что это какая-то странная, непоправимая ошибка, а с другой — присутствовала полнейшая апатия. И когда он попросил сказать что-нибудь ему на прощание, я привстала на цыпочки и тихо пропела ему на ухо: «Благослови, душе моя Господа, благословен еси, Господи…»
А на следующий день я не встала с постели. И на следующий день тоже. Сил не оставалось. Аппетита не было. И лишь на третий день я сделала над собой усилие, чтобы дойти до ближайшего храма. Подворье Валаамского монастыря располагалось в пяти минутах ходьбы от дома, где я жила. Сергий Валаамский — небесный покровитель Сережки. Я молилась о нем. Но не просила вернуть его.
Тем не менее через день он позвонил. И все началось заново. Только теперь уже все было по-другому. Как? Не могу объяснить. Я знала, что многое он мне недоговаривает. Что ведет двойную игру. Что родителям он сказал, что порвал отношения со мной, между тем наши встречи продолжались. И все потому, что я дико не хотела его терять. Хотя признавала, что это неизбежно. Я не хотела упускать напрасно ни единой минуты, проведенной с ним. А в свободное время не расставалась с томиком творений Ивана Ильина. Помню, как на меня повлияли его размышления. «Мыльный пузырь». О том, что есть в жизни незабываемо-прекрасные мгновения, как перламутрово-радужная оболочка мыльного пузыря. Мгновения очень короткие, но которые делают каждую секунду нашей жизни неповторимой. Я делилась с Сережкой своими открытиями, и он тоже заинтересовался этой, как он ее назвал, «теорией мыльного пузыря».
Когда я осталась у него ночевать, в моем рюкзаке лежала пластиковая бутылочка с мыльными пузырями. Помню, перед тем как встретиться с ним тем вечером, я долго сидела на скамейке в метро, обхватив голову руками. И внутренне молила Бога подсказать мне, как поступить. Какой подсказки я требовала? Не прелюбы сотвори. Я знала это. И все-таки я не понимала, искренне не понимала — что плохого я собираюсь совершить? Напротив. По логике вещей все правильно, все верно. Я люблю этого человека и хочу познать его сущность до конца. Полностью раствориться в нем. Только я не отдавала себе отчета в том, что Бог может этого и не хотеть. Что если я изначально понимала, что брак маловероятен, — значит, нет на это воли Божией. Это я поняла уже позже, а в тот вечер…
Мне было что терять. Оставаться до 25 лет девственницей и отдать свою чистоту человеку, который не смог этого даже оценить… Он так прямо и сказал мне: «Что ты волнуешься? Вот мне все равно, был ли кто-то у моей девушки до меня, главное, что сейчас она со мной…» Это реалии сегодняшнего дня. Но, повторюсь, это был мой личный выбор, и я в самом деле не понимала, что плохого совершаю.
На следующий день в полной мере испытала на себе последствия греха. И поняла, — дело не в том, как этот поступок оцениваешь ты сам. Это вопрос веры и доверия Богу и Его заповедям. И заповеди существуют не для того, чтобы Бог автоматически наказывал человека за их преступление. Наоборот, преступая заповеди, человек наказывает сам себя. Сам себя уничтожает. Чувство было такое, что моя душа раскололась на множество осколков. Меня преследовала невыносимая внутренняя боль, порой переходящая в физическую. В храме, где до этого я спокойно и радостно выстаивала длинные богослужения, уже спустя несколько минут у меня начинала кружиться голова, несколько раз я чуть было не потеряла сознание. То и дело приходилось присаживаться на скамеечку, к бабушкам. Слезы текли из глаз весь день, почти не переставая.